关于坚持

今天拍的栀子花

  如此洁白无瑕，淡淡微香。

  真的好白好白，盛开的一朵水灵灵的花。

  今天我跟义丹聊天说，我之前瘦过，坚持运动，规律饮食，后来发现瘦了之后我的生活也没什么改变，没有人夸我。

  可是即使没人夸你，你瘦了，更健康，穿衣服更好看了，这是不争的事实。

  是哦，我说怎么以前好好学习，学习成绩优异也见人夸我，感到失落，可是好好学习，学到了东西，自己比以往有所长进，这是不争的事实。即使没人夸，也是事实。

  今天好像又说了很多很多话，我暴露了足够多的自己，也从别人的话语中看到了更多的自己。

  本来致力于自己看清自己，看来自我就像一个皮球一样，踢出去被反弹回来了才能看到。

  我大致明白了，我是一个相对来说，比较敏感的人。可以称作太敏感。这种敏感一方面让我内心戏过多，有很多烦恼。

  我甚至想过，明明这些烦恼一直存在，我也跟朋友聊过，但好像也就在最近几天才得到消逝。

  可能也就是只能在最近的时间得到消逝。因为我也在只是在最近的时间做出了改变，而不是在抱怨烦恼。

  太神奇了，义丹说她跟永芳一直都没改变，只是我的态度变了，才觉得她们也变了。这是不是说，其实大家一直都没什么变化，只是因为我变了，才觉得别人变了。

  我也不太明白，只是觉得活的太痛苦了，而且令我痛苦的事情如此地没有缘由。

  我一直觉得，算了，我也没什么好觉得的。

  我是什么时候变成一个凡事只想这对我有没有什么用的人呢？

  我甚至在想，我写了700多篇简书了，好像从一开始的苦恼

  我返回去看了很久以前的简书，还挺神奇，我确实知道自己的问题。只是比较自我，一直自己琢磨，又琢磨不出，缺乏交流，又加上自身性格比较敏感，比较关注别人的动态言语，造成烦恼。

  即使知道原因，但方法却很简单，我一直觉得发现A就解决A,但好像事情没有这么简单粗暴。

  我又听到了熟悉的歌，在乎结果，这是很久的文章就显现出的字眼。老想着有没有用不是最核心的，老想着对我有什么用才是我的核心思想，也是我的功利所在。

  能帮就帮，不必想着有什么回报。我也曾有过为数不多的顺手一帮，后来就少了。怕麻烦，怕占用自己时间，怕得不到回报。

  我好像又陷入了自我批评，仿佛都把自己否定一遍自己才能变好一般。也的确是没有自信。

  不管是我不爱帮助别人，或是贪图回报，我还是看到了自己身上存在的闪光点。

  我自学能力不差。在没人别人帮助的情况下，不管是老师还是同学，不管是从考尖子班起还是高中苦读，我都几乎是一个人默默干。可能也是性格偏内敛，不太好意思问老师，也不太方便问同学吧。

  不管怎样，我自学能力还是可以的，在与他人交流的过程中，能达到更佳。我剪视频就是自学的呀，没有问任何一个人怎么剪。就是水平还不是太高，发挥不太稳定。

  第二个，我就是得到了回报。

  我的付出得到了回报。

  我不知道这算不上优点，但我的确如此，因为我，比较勤奋。

  我没有说投机取巧，就是相信足够努力才能达到目的才去努力。

  把目的性体现在人际交往上，确实给人困扰。但是把这种目的性放在物品上，影响就会比较小，因为物品不涉及到人情。

  买衣服，穿衣服，都极具目的性，一点都不造成跟他人牵连的影响。只是我嫌费钱费时间罢了，自己也比较懒，但还是比较介意自己的外表。

  目的性是什么意思呢？

  感觉不管是目的性，还是功利性，我都大概是跟这类词沾边了。但我并不喜欢这类词，感觉不是好词。

  不过用不堪来形容自己的确是过了，又不是用什么龌龊手段上位，或者损人不利己这类。

  倒不必如此贬低自己，我还是比较正直的。

  帮助别人，会希望得到回报吗？

  我百度了一下，又说了一下这是一种功利思想。

  认识真正的自己确实需要勇气。

  因为真实的你确实没你想的那么好。

  我自卑的一面，也是把自己想的太美好的绝对自信。

  不知道为什么要去思考这种深奥的问题，我就是觉得，人贵有自知之明，它不会让你那么傲慢，也不会让你如此卑微。

  其实我的身材跟江平很像，甚至因为身高不如她，还处在一种劣势。但我的眼光却很高，绝对看不上强哥这种条件的。可能我过于自负吧，明明自己也是个矮胖挫。

  是真的身高不够，身体还很胖。

  对自己没有个清晰的认知。

    怎么显高显瘦，就是我穿衣的方向所在。

  如果我明白自己外形条件，以及思想方面，并没有那么高大上，又何必期待有个如此优秀的人能看上我呢？这样也挺累。

  我自卑的同时，也很骄傲。