如果想不出题目来那就不想了

作为一个内心戏超级多的人，每天都有无数想说的话，每时每刻都会有无数个想法。

如果你恰巧点开了，那我很感激你，愿意听我在这瞎扯淡，即使我们没有交流，但其实已经是交流了。

以下仅仅是我今天健身时候一点想法。

我时不时地就会回忆过去，特别是童年和高中这两段时间。

我有一个快乐的童年，很多小伙伴，关心我的父母和爷爷奶奶。

我现在想说的是我的高中。

高一成绩不好，因为当时在重点班，基本上次次倒数。

自知不是学理科的料，于是学了文科。

到了文科班却成了班级里最好的那一部分。

高一数学不好，高二却成了最好的一门学科。

不过大致是因为文科班数学好的太少了，所以我竟然几乎次次数学都是文科班第一。

一直到高三，开始全面复习。

开始出现倒退趋势。为什么呢？因为大家通过“强化”，重复重复再重复，差不多都会了，而我，本来也会，可粗心大意，性格原因吧！简单的反而容易错。

那时候一心想着证明自己，因为高三分班是班级第一，年级第二，毫无悬念也是年级第一的。

其实那时候不愿意承认，自己是骄傲的，因为从小到大一直被老师同学认为自己很聪明，所以一直做出自己不努力也成绩很好的样子。

喜欢做数学标准考试卷最后一题，甚至用一个晚自习的时间只为做那两三道难题。

一方面因为我喜欢数学，另一方面还是因为我的虚荣心，因为我喜欢每次班级里只有我一个人做出来的感觉，老师欣赏的目光和同学钦羡的表情，感觉自己就是焦点了。

果不其然，事实总是会啪啪打脸，在你不在意的时候给你一巴掌，高考数学并没有考好，虽然还是本一的分数但真的很糟糕，于是选择了看似最保险的选择。

到现在我还是后悔的，但我明白，后悔并没有用。

渐渐地，在现实的敲打中，我渐渐明白，自己并没有自己以为的那么“聪明”，只是普通人中的一个，于是有过对现实的一段妥协，有过深深的戾气。

随着年龄慢慢变大，或者是经验，学习……这个就复杂了……

我慢慢开始结束自己，这个再普通不过却独特的自己。

因为我还拥有人类最原始的珍贵的品质:诚实。

这使我满足，因为好多人都没有了……

所以我现在觉得自己还是不错的……

但苦于，大一大二没有认真学习，或者说，没有多看点书……

这个真的后悔……

不过我明白一昧后悔根本没用……

所以我希望看更多的书。

跟很多同学比起来，我考试成绩并不理想，也没有他们拿奖学金拿到手软怎么样怎么样。

说真的，自己心里是会有焦躁的，毕竟每个人都渴望证明自己的，我也一样，我接受自己的这种想法。

但我渐渐明白过来，保持自己的节奏才是最重要的。

拿考研来说，多少人选择考研的，通过奋战一年进入自己喜欢的学校，我也一样的想法。

但我现在的想法却是，即使考上了但自己是否达到了那种要求?我觉得自己都迷迷糊糊，毕竟研究生是要自己做研究的，我觉得凡事谨慎一些吧，keep my  own  pace，我现在觉得自己最重要，好像变得不那么功利了，也不会像以前那样急切地想要通过某个机会去证明自己。为什么?因为自己还没有足够的把握，但却愿意相信自己终会达到自己的目标。

我现在并不觉得我早些年老师家长同学的夸奖对我有什么不好的影响，相反，这些让我自信，就是心理学所说的“高自尊者”，我觉得这并没有什么骄傲的，但我接受这样的自己。

如果没有那些或是困难或是开心的经历，那么今天的我将不会是现在的样子，而我对现在的自己很喜欢。

年轻的时候急着证明自己的流体智力，渐渐成熟了才发现，提高自己的晶体智力才是最重要的。

好了，看到这里说明是真爱了哈哈哈哈

不过也正常，若是我对一个人没兴趣那我才不会去点开他的链接呢！

这也是我将此感受用链接发出来的理由。

最后，感恩的心❤️送给你，么么哒！