我并不是一位称职的妈妈

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女儿已经两岁半了，她在慢慢长大。随之长大的还有我的坏脾气。

女儿自小就特别爱哭，睡眠少，而且体质弱。我素来喜欢安静，再加上长期的睡眠不足，每次她一哭，我就特别烦躁。过完百天，她隔三差五地生病，整夜整夜地抱着她不睡觉也成了常事，平日的照顾更加小心翼翼，如履薄冰。可还是挡不住疾病对她的侵袭。妈妈每次打电话都怪我没照顾好，听到这样的话心里无比难受。明知道妈妈是心疼她的外孙女，可我还是觉得特别委屈。

时间久了，我的脾气就越来越坏，暴躁易怒，根本控制不了。很多时候我都在怀疑我是不是得了产后抑郁症。我身边没有家人的理解，关心和支持，反而常常是责怪和埋怨。我变得空前绝后地不自信，甚至很绝望，我时常怀疑我压根就不是那种适合做妈妈的人。

可是谁也不能否定我爱我的女儿，我在爱里努力坚持着。我以为熬过那些一只手抱娃一只手炒菜的日子；熬过那些一边敲电脑一边哄她睡觉的兵荒马乱；熬过牙不刷脸不洗穿着拖鞋就带她去医院的焦灼；熬过她无数次声嘶力竭的哭闹和我心里压抑的暴怒，就会迎来她成长后的轻松。

可是如今她都两岁半了，出门玩儿时常要我抱着，不愿意自己走；在家要我陪在身边，不能走出她的视线；动不动就大哭，不知道是不是因为太敏感···我最怕的就是她哭，每次都要哭到惊天动地。我总会无奈地想起网上的金句：生活不是林黛玉，不会因为你的眼泪就风情万种。可是她肯定是不懂的，我也不忍心让她成为一个懂事太早的姑娘。我只是自我安慰。

我很无奈，我不知道为什么她那么爱哭，是我给予的爱太少吗？是我让她觉得没有安全感吗？看到那么多育儿的文章都在说：孩子身上的问题折射着父母的问题；父母是原件，孩子是复印件；改变孩子，首先改变你自己···很多时候我不得不克制自己的烦躁不安，努力地找自己的问题，想要找到解决的办法。

可是我还是没忍住，就在前两天，我带她到楼下取牛奶，她执意要自己拿着，结果还没走到楼梯口就摔碎在地上，牛奶流了一大片。中午我做顿饭的功夫，她把我晾在窗台的伞弄坏掉。饭后我洗完碗出来，发现她把电扇推到在地上，扇面摔掉了，插头挣掉了一个孔，还好没电到她。可我心有余悸，再也没忍住，狠狠地吵了她一顿。

她哇哇大哭，我就狠心不理她。她哭着哭着就趴在沙发上睡着了。我把她抱到床上，然后一个人回到客厅，坐在沙发上泪流不止，那一刻特别想痛痛快快地大哭一场。

我讨厌发脾气的自己，就像个疯子一样。可我不知道我怎么就变成了这样，以前我还是一个温言软语的妹子呀！

曾经那个多愁善感，没事就发发感慨的姑娘，当妈之后再也没有时间去矫情。就算难过得想大哭一场，也不敢停下来由着性子。因为自己很明白一旦眼泪流下来，撑了很久的意志就会崩塌。很多时候是，疲惫困倦打败了伤心难过，因为记不起上一个囫囵觉是在多久以前。更甚的是，连病都不敢生，因为没人帮你带孩子，身体也不只是自己的，还要对孩子负责。

可是长久的压抑终究还是爆发了。

经过这件事，这些天我一直在反省自己。我发现因为暴躁，我忽略了很多温情。比如我出门的时候，女儿会为我拿鞋子和包。吃饭的时候，她会说：“好吃，妈妈做得太好吃了。”我想喝水的时候，她会抢着帮我接水。时不时地会突然趴我脸上对我说：“妈妈，我想你。”她还不太习惯说“我爱你。”

还有天晚上睡觉前，她帮我拿吊带睡衣。因为那天比较冷，我不想穿那件睡衣，就放回去了。可是她又拿起来给我，结果又被我放回去。她没听懂我的意思，再次拿起来给我，我有点不耐烦。结果她躺回到床上，默默啜泣起来。我立即发觉自己错了，不该那么对待孩子的好心。

对于她那爱哭的毛病，我真是忍无可忍。但心平气和地再想一想，就会发现其实她的哭大都可以被理解。

比如第一次送她奶奶去车站，婆婆一上车她就开始大哭，一直哭累了，睡着了才老实。那是她第一次直面离别，依依不舍，而我又怎能责怪她的深情呢？比如每次从朋友家回来，她路上都要哭，因为舍不得那个小哥哥，可是总惹得我心烦意乱。又比如我对她爸爸大声说了一句话，她以为我在说她，就忍不住哭起来。是我没有好好地去理解她，去保护她，去体谅她的敏感，去为她营造一个轻松的生活氛围，我又怎能去怪她爱哭？

我以前也如女儿般敏感，自从生完女儿，这种敏感被暴躁所代替。原本细腻的心被生活磨得起了茧子，粗糙不堪，根本感知不到那些微小的幸福，也没法去体会女儿的小情绪和小委屈，还总是用那些倒刺去刮伤身边的人。所幸现在明白得还不算太晚。

我生日的那天，女儿竟然对我说：“Happy birthday to you！”她自己看动画片学会的，虽然说得不是很标准，但于我却是大大的惊喜。

我并不是一位合格的妈妈，但哪位妈妈没有在发火与内疚中挣扎过呢？好在我在慢慢改变，一切都还不算太晚。

我想悄悄对女儿说：谢谢你，我亲爱的宝贝儿，让我有幸陪你一同改变，一起成长。我知道成长从来都不轻松，它需要终生学习。