一个乖小孩的蜕变之路（557）

从小到大我都是一个乖小孩。或者说，我就是别人眼中的所谓的别人家的孩子。

在我成长的那条小街上面，我是学习的佼佼者，并且，一个从不出轨、非常听话、温顺，甚至是怯懦的小孩。

这个小孩在众人的期待的眼光中，终于艰难考上了大学。那个时候上大学还算是一件值得庆贺的事情，所以我有一阵子成了大家眼中的荣耀人物。

可是我知道背地里大家都会说，我只是一个会读书的乖孩子，一个不谙世事的书呆子。

如果说。考大学就算是成功的话，那么我觉得我就是一个反面例子，虽然我上了大学，可是我并没有获得世俗的成功，甚至我可能是混得最不怎么样的一个。

现在我知道了，其实这个乖小孩并不是他的本能的自我，可以说他的天性，或者说他身上的那份野心是被自己的超我给束缚住了。

我觉得西游记里面的4个人物。樊登老师曾经做过一次很精准的比喻，我觉得挺适合我。

在我的脑海里面，我有无穷无尽的想法，上天入地，三十六变就好，像孙悟空一样。可是。这份狂野的、极致的自我，并没有在现实中得到释放。（本我）

我到现实中是一个规规矩矩的唐僧，一个按照世俗的规定、按部就班、勤勤恳恳的沙僧。

可是这并不代表，我心中的那个好吃懒做、贪好女色、自私自利的猪八戒就不存在了。他只是被我的超我给压制住了。

就好像是被唐三藏用他的紧箍咒给压制住了。那么，我最狂野的自我是什么样子呢？

1,新锐博客。

大概在2005年左右博客兴起，一贯在现实生活中规规矩矩、温循守旧的自我，似乎找到了一个突破口，我开始在博客上面写一些尖锐的文章，批评时下的腐败现象。

和众多的网友PK时下最热的时事的评论。我那个时候发的文章，经常会在博客日报上面上头条，成为很多人论战的一个根源，并且我也乐此不疲。

我似乎释放了自己生命中的那份最野性的力量，在网络上。

并且那个时候我就知道了，其实大家也都心知肚明，就是性始终是人类存在和延续的一个最大的动力。

这也是弗洛伊德的基本的观点。他认为性就是生命的源动力，可是现实生活中我却又是压抑着自己的性冲动的。所以那些被压抑的冲动变成了不眠不休的念头，直到我把它变成了文字。

在网络上，带上匿名的面具和众多的网友一起狂欢，这个时候内心的狂野的自我的力量似乎也释放了一部分。

我记得我最受欢迎的1篇文章是名字叫做，《为什么城市白领不和处女上床》这篇点击率，可能是当时我最高的一个篇文章。

其中的几个关键词，或者说那个时候我可能就算是一个标题党，白领、处女、上床，这些关键词都是能够调动起人类原始欲望的那些词语，可见我当时就已经深谙标题躺的厉害了。

2,失败恋情

我在大学的时候，曾经有两场无疾而终的恋情，第1场是彻底的暗恋。

对方是比我们低级的文秘班的同学。在我们做早操的时候在操场上看到了她，那个时候觉得。他就是我梦想交往的那个女生。

后来，在宿舍小伙伴们的安排下，请她出来吃了一次饭。然后就没有下文了。

再后来，我曾经到宿舍去找过一次她，她告诉我说已经有男朋友了，而且在其他地方。

所以这段恋情。以暗恋开始，暗恋结束。

第2段恋情。有一点暗恋，也有一点上当受骗的感觉，对方是我们同年级的一个同学。

毕业那年，我们一起去参加毕业设计，一起到外地实习，地点是在上海啊，然后和几个同学一起去游玩了上海的几个著名的景典。比如说上海的标志最高的那座东方明珠，还到外滩那边去溜达了几圈。

后来还跑到西湖去游了一趟，还到无锡影视城也去走了一圈。

自己开始有一点陷入热恋的感觉了。可是最后发现对方其实也已经有男朋友了，这个时候我才从同学们的口中得知。

其实他们。看到我那么快乐，那么开心，他们不忍心打破我的美梦——可是这个美梦究竟还是被打破了，所以那个时候陷入了非常抑郁的状态。

3,情场浪子

大学毕业之后我进入了抑郁失眠。

为了逃避家里父母给我的那种束缚——因为那个时候已经意识到，我的父母并没有给予我一个快乐的童年。我急需改变来证明自己。

并且我在。找女朋友的过程中又没有得到安慰，甚至还受伤了，所以带着那种受挫的心情申请到了外地出差。

到了外地出差之后，我开始报复性的滥交一些女生，其实说暴露性的滥交也还不算，就是会跟很多的女生一起来玩。

当然，在那个时候似乎已经算是比较出格的。所以那个时候我那些朋友经常会说。我就是一个花花公子。

我似乎没办法专注的对待哪一个女生。其实那个时候我知道自己那种都是浅尝辄止，只爱一点点的那种心态，为什么？

因为害怕再次受伤。

所以跟那些女生在一起从来没有产生过热烈的感情。除了有一个，那个算是投入比较深的。

我还记得我那个时候决定跟她分手的时候，我。去找她，然后给她削水果。

之前特地买了一个梨，然后把那个梨切成两半。一人一半。意味着就是分离。

当然。因为双方交流的比较深，所以我们又在一起了一段时间，还一起游玩好几个地方。但是最终我还是决定分手。

并且当我决定分手的时候。我的心里感觉有一点点的痛，但是那种痛，并不怎么痛彻心扉，但是已经超出一点点的痛了。。。

因为那个时候我觉得已经够了，我想得到或者说我希望报复的那种感觉，其实是不对的。

因为我在和她们交往的时候，我发现当你没有透露真情的时候，同样的你也得不到厚爱，就是这么简单。

感情从来都是对等的。这可能是情场浪子的一个感悟。如果还没有这个感悟，只能说，他太自恋了，或者，他根本没有投入。

所以可能那个时候算我算是我最野性，最不道德，或者是最叛逆的一个时候。

可是我最终明白，那些叛逆的，野性的，狂喜的，确实是很爽，不过我更喜欢能够持续稳定的、默默燃烧的那种蓝色的小火焰。

我不喜欢那种轰轰烈烈的倾城之恋，那不适合我。

所以后面的故事大家就都知道，我娶了一个一见钟情的老婆，然后开启自己的疗愈之路，走上自己的幸福生活。

我仿佛又成了一个乖孩子，可是我知道我身上也有野性力量的一部分。从来不曾消失，他只是在自己的心里暗暗的流动，伺机而动。

就好像鲁迅先生说的。熔岩在地底下流动，他只是在寻找一个出口，当火山的那个出口出现的裂缝，那么火热的岩浆就会喷发而出。

孙悟空一直活在我们的世界里。

我是南星教育林老师

每日原创家庭教育文章第2年第557篇

2020年9月30日