就算死也不会惊

一千万字，就是在昨天。登陆的账号显示为准。她准备写个文给我，可我更想要实际，其实什么是实际？我什么也不缺。我觉得这是心态的问题，让人坠落的自己迟早也会，文艺工作作为长久职业还是不要去计算得失，因为这本身就是输赢心态。而不是对与错。很多事没对错。

所有的关系想到会分开才会珍惜。我心高气傲这本身无法改变，仅有的关系就是那样，孤独而卓绝，后来又得到了一些线索。甚至成为了渣男收割机，其实每个人的体系没有被吸纳整合完毕前都不会收手。

这几日躺在空调间就是不想回卧室，容易干燥上火，但就是很喜欢忽然的沉睡。也可能是前几日欲望颠沛，有些累——我甚至觉得《红楼梦》那种高级形态，意淫，也损耗极度，白日梦。这样说会好听点。

沙发有点短，腿搭在边缘，梦见在高处向下爬行，不敢回头也不敢抬头。一共两次，第一次顺遂，第二次有点费劲了。都遇到了同一个人，我清晰记得我大声感慨，这大白天真的是活见鬼了。这样，我就醒了。

还有某些关注，也是看见。是不同的界定。

还梦见老师的书被某个人卖了，原来确有其事。我给买回来了，有四本流落新华书店，我花13块买回来，52块钱竟然计算了很久，还算成了60块。我知道我心中有他，但就是无法深入和探索谅解。

我和她的关系也在停滞。后面的路要怎么走，难道真要晚景凄凉，忽然有点点的怕。爱情，是否唯一救赎？我知道它如今已经失效。清醒如我，谋求金钱途径比较妥。我有很多创意，只是需要绝对收摄心神，我终究没喝酒。对于女子，是一种，另一类，又一种。其实无论怎么讲，你看都有漏。我是知道的，主动过的，就可以说是漏的。

从老师的层面事情有另外一重解读。可以尝试新的视角，虽说有些事，因自身沉重而指向他者。岁月静好总有尽头，很难不会想到后来怎么办。每个人基本也都是这个样子只是没我反应大罢了。我就希望疫情过去，能一个人独自旅行，面对自己，一个人浅醉也许很好。有时找到一个人轻微的施虐，对抗外部巨大空洞空虚，作为受害者似乎也没有不好。凌迟样推向外界，其实一己之力罢了，都是自身游戏。

陪伴是我也许是安全的表象虚幻，也是真的。我似乎是刻意的双向障碍，它是我的颜色。但是，我明白新闻给予发出的某种信号，并非躲在信息茧房，而是，感觉自己不安全，用某种混乱方式填补，外部看着似乎不同，内在依旧空洞。避免了这一点的向前，才是真向前。

并不是到死也不原谅。而是有些纯粹，在一开始就不想唤醒，这种狠心指向了纠结中自我伤害。你的理解也没有为我带来实质用途，我在想，只要没有指向自己的那种对他者唤醒，这本身的聪慧就足够冰雪。并不是多坏，而是能够装下事物横七竖八诸多乱序的此刻所在。

刚刚好起来的软弱，和内在貌似有支撑的强烈。其实区别不大，毕竟隶属同一体系。