想给你一个最用力的拥抱
我是一个念旧的人，所有可以带来回忆的东西我都尽量保存下来，空间，朋友圈，微博里那些现在看来幼稚的言语，我都从来不曾删除，总想着可能老了，在一个阳光尚好的下午，颤巍巍捧杯热茶，一条条翻看着年少的稚嫩，陷入一阵阵回忆的漩涡，何其温暖。那些存于脑中的故事与想法也同理尽量记下来，可只有那段黑暗时期我一直在回避，前两个月已经拿起笔写了一些了，最终还是完成不了，仿佛拿起笔的瞬间就会掉进爱丽丝的兔子洞再也出不来。那时留言板里的呓语也不敢再看，曾拼命想用删除键一键清除那段记忆，可奇怪的好奇心就总拽着自己去回忆再逃避再回忆再逃离，陷入一个怪圈。心里清楚，只有真正的正视自己的全部才能达到释怀，获得解脱，好在时间的冲刷温柔了那段无法言说的时光，决定简单的记录一下吧，算是与自己握手和解了。
最开始发现自己情绪有些失控是在寒假快要结束的时候，本来还在玩着电脑，打着三国杀，突然就感觉好没意思。关了电脑窝回到沙发上拿起pad左翻右翻也找不到想看的视频，突然就很烦躁，不想干任何事情。接下来几天里情绪都陷入一种异常的焦躁中，只是无名的烦躁，找不到根源，一度以为自己是离开学校太久了，没什么同龄人交流啥的。返校前专门跑去郑大找班长玩了一圈，那天在和老朋友的交谈中算是找回了一种熟悉的有存在感的感觉，但没过多久就又陷了回去。
我到现在仍然找不到准确的词汇去形容那种痛苦，只能大概去描述。首先就是情感与自己完全剥离，那时感受不到任何的感情，只有一种莫名其妙想哭的感觉，但又哭不出来，那种感觉如鲠在喉，我靠着之前学表演的技巧努力使自己挤出了几丝眼泪，却也只是自欺欺人。我尝试了各种办法让自己去哭，看《忠犬八公》，《海边的曼彻斯特》，我都哭不出来。这种甩不脱的丧气就一直萦绕在我周围，除此之外我就没有任何情感了。说来好笑，小时候特别崇拜电影里的冷血杀手，觉得他们被人类繁杂的情感所操控，可以毫无表情的做事，简直酷毙了。等真到了那样子才明白那不是酷毙，是酷刑。毫无情感，毫无欲望是可怕的，恐怖的，欲望是作为人而存在的必要证明。当脑子里只剩下理智，那就是一副骷髅架子，我每天只能靠着理智劝自己按着正常的作息活着，吃饭的时候面对任何饭菜于我都一样，都只是能让自己维持生命的必要罢了。炸鸡与馒头一个味道，火锅与食堂套餐也没啥差别。我带着一脸疲惫给大伟说你现在让我去杀个人我都可以面不改色心不跳的完成，杀完第二天照样在食堂吃我的饭。我还清楚的记着自己去预约心理咨询时填的调查表最后一项问的是，“你认为自己还有性欲吗”性欲应该是人类欲望里最基础的存在了吧，平时对美色一向不回避，看到飘过去的小姐姐的修长的双腿还多瞄两眼的在那时填的是“否”。
其次就是各种各样神奇的精神状态，我两眼经常是发直的，空空如也。好像在凝视着什么却又无神。那时我为了寻求自己的情感，找了各种朋友来聊天，企图找回原来的自己。我甚至去打扰了前女友，我心里一直对她埋着一份亏欠，当时我想去找到她聊聊可能至少可以让自己找到一丝丝情感，哪怕这是一种内疚的感觉。现在想想自己很自私，带着目的去打扰分了手的前任，不过那时可管不了那么多禁忌，能抓到手里的救命稻草都拼命尝试。现在如果你看见到这里我给你说声抱歉，也很谢谢你那时不由分说陪我在操场聊了好几次，听我当时毫无逻辑的“疯言疯语”。在与各种朋友聊天的过程中我依旧找不回一丁点情感，我甚至脑中可以双线作业，一边与朋友絮叨，一边脑子里想着自己的事情，与自己抗争。自己与自己好像也是分离的一样，陷入一种癫狂。
焦虑感不时袭来，没有规律。突然间内心像爬进了一只无头苍蝇横冲直撞，焦躁感在每次撞击中袭上心头，毫无规律。一次这样的焦躁感袭来自己也狂躁起来，床上摆的一只毛绒玩具被我抓起来狠狠的砸在地面上，我龇牙咧嘴的跳下床去，再抓起它砸下去，依旧缓解不了心中的烦闷。我忍受不了，跑到心理中心希望心理咨询师再和聊聊，我到底是因为什么原因变成了这样。可惜学校这样的心理咨询一周只能一次，我已经在昨天用过了，再等一周才可。那一瞬间真的是孤立无援，我跑到太阳底下，看着四周上课时间很安静，偶尔路过的学生也都三三两两有说有笑的。只有我一个人站在太阳底下，我不知道我该做什么，我知道我在战斗，我在抗争，可是我在和什么战斗呢？我咆哮，喊叫，挥舞着拳头，在太阳下冲刺，大跳......都无济于事，我没有一个实体的敌人，更没有一个能战胜敌人的方法，只能等这一阵子的焦躁过去了才能缓和下来。有时那种焦虑感涌上来我还在课堂里，突然间就很想砸门而出，拼命的克制才让自己老老实实坐在椅子上。大伟很够意思，这时候就陪我用手机玩游戏，我们俩打三国杀，这样能一定程度上转移我的注意力，我才能缓和一些.....后来我发现能让自己逃离那种黑暗状态的竟只有游戏了，游戏能暂时解放我一会，说来也讽刺，基本不怎么玩游戏的我再那段时间全靠游戏让自己在压迫感中多呼吸几口新鲜空气。
后来我连梦中也逃不脱了，美梦早已说了再见，噩梦也很少，是没梦。白天精神高度紧张，晚上依旧放松不了。睡眠很浅很浅，甚至我在睡觉中也能意识到自己是在睡觉，随时想醒就能醒来。经常性的我六点不到就起来了，坐起来，看着室友一个个呼呼大睡，磨牙的磨牙，打呼的打呼，羡慕的不行。我就坐在那里，带着艳羡的眼神看着他们睡觉，这时谁要是推门进来看见这场景估计都觉得瘆得慌吧。有时晚上闭上眼，大脑在飞快的运转，眼皮变成了荧幕，像是看电影一样播出一幅幅画面，我没有叫停的权力，只能去观察。我看见一只鞋子不断的向外撒硬币，硬币一个个蹦出蹦到一个血池里，血池里的血流动着，沿着特定的轨迹，逐渐填满不断延伸的印记，跑过机关，硬币砸向一个标志，是一只兔子骑在飞跃的小鹿身上........我不知道这些场景是哪里来的，可能是潜意识的冰山浮了上来。无法拒绝，只能闭着眼看着，揣摩到底是什么意思，我怎样才能逃离.........
终于，我实在忍受不了了，一天早上我可怜兮兮的望着大伟：大伟，陪我去六院吧。北京六院是精神卫生所，也就是精神病院。小时候互相拌嘴时嚷嚷着你去精神病院吧，没想到有一天我真的会去，我投降了，我确信自己是精神方面出了问题，好在我还有完全的理智意识，选择科学的治疗才能更快的摆脱这种困境吧。精神疾病的检查大多是填表，辅助以心跳，脑电波检测什么的，机器检测后我看不懂别的指标，只知道结论那里写着大大的DEPRESSED。最后医生给我下的结论是抑郁状态，其实还好，医生不敢给我下抑郁症，如果诊断为抑郁症就需要开始吃药，而我本身就在肾病的康复期，抑郁的药对肾不好，医生也不敢用。医生告诉我回去再和我的心理咨询师多聊聊，说不定我不用药自己就能好了。这句话是我暗无天日里最后一点曙光了，嗯，能好就行。
回到学校后，拿着抑郁状态的诊断单心里也算有了一种安慰，毕竟我总算知道了自己在和什么做斗争。不明事理的同学像是发现了新大陆一般在我旁边问东问西，确认了是抑郁后开始以一副过来人的口吻说“什么抑郁嘛，就是想得太多，你想那么多干嘛，吃点好的多玩玩就好了”去他妈的！这种话就像是在对一个深陷沼泽的人说“你怕啥，多用用劲挣扎一下不就出来了”抑郁远没有想象的那么简单，那可不是所谓深夜矫情几句的话语，没有经历过的人永远体会不到，即便我描述那些也只是皮毛罢了。当时知道这消息后，突然间感觉连刷微博都能刷出来一堆关于抑郁的消息，自己很怕，哆哆嗦嗦去了解抑郁，才明白抑郁也有生理性的，缺少了一种五色羟基胺的神经递质什么的，真的不是什么少想点事情就能解决的。我只知道我被从内而外抽干了气力，在大三下学期人人都很紧张的为学业，为前途而东奔西走时，只有我一个人在乞讨着生活的权利，在为自己活着找一个合适的理由.........
这样的我连日常生活都只能靠强大的理智来说服自己去维持，学习什么的就根本顾不上了。休学吧，自己实在下不下那决心，和爸妈视频时爸妈看着一脸愁容的我也手足无措，什么抑郁症，他们也只是听过而已，如今在自己儿子身上.....加上肾病免疫力下降，又引起了结核，我有段时间基本每天都往北医三院跑，对抽血化验已然麻木，输液时护士可以只扎一针就成功就是我当天的小幸运了，看着妈妈发来的短信“儿子，你在北京好好治病，爸妈有的是钱，别担心，不行就回爸妈身边。”那是支撑我走下来的最大的动力。
因为结核的原因我必须休学了，这种被迫休学的理由使我少了一层压力。那时的我扛着抑郁，结核，肾病三座山，被隔离在校医院的日子里，从早起吃药到晚上吃药，整个人就是一个行走的药罐子。被隔离的日子我就躺在床上看着天花板，这个魅力纷呈的校园与我一点关系也没有，我祈求着生活给我一个生存的小锦囊，或者说好好活着就足够的。从小到大都自命不凡的我在那时所有的计划，梦想理想全都破灭了，碎的连渣都没有。我甚至想哪怕我的一生就是当一个小镇上的修车工也好，找一个不漂亮能干事的姑娘过上一生就足矣了，就......没别的要求其实活着就够了。在四壁刷着灰漆只有一张破床的隔离间里，我向佛祖上帝安拉所有我能想象到的神祈祷，祈祷给我一个活下去的理由，给我一个在窒息的压迫中喘息的瞬间也好......
好在我的理智力是足够强大的，导员说的让室友在窗边放盆水万一我想不开要跳楼能及时发现的方案最终没有派上用场，理智使我用尽一切方法来自我拯救。如果是小说里，这里会有一个知心朋友跳出来带着心情低落的主人公四处闲逛，游山玩水最终主人公获得了心灵的解放。可现实终究是现实，好在我还有几个好友可以在微信上听我絮叨，给一些中肯的意见，还有一个大伟可以随时陪我看病打游戏，真的是足够幸运了。在心理咨询师的帮助下我也从头到尾把自己解析了一遍，情绪慢慢稳定了下来。休学回家前，我专门去感谢她，她送了我四个字“静待花开”。休学回家了，与学校的一切都断了联系，曾经门庭若市的微信列表一下子安静了许多。理智告诉自己要努力与生活建立联系才能慢慢走出来，我找到了楼下的一家乐器行，希望可以留在那里打打工，陪孩子们学学乐器，不要工资也可以，我就呆那里就可以。我向来喜欢孩子，与孩子的交流也许可以慢慢把自己从沼泽中拉出来吧。不过我被拒绝了，后来我做了不少尝试，希望能在生活中扎个根。最后在一家教育机构中当了个助教，算是慢慢好转起来.........
差不多该结尾了，写了四千多字，这些苍白的文字确实配不上我那段表面平静内心惊涛骇浪的一段生活，不过就这样吧，太丰富我还是怕自己又回去了..........
朋友说我经历了这些以后整个人的话语变得成熟了许多，我想这种成熟是因为我真正有了一颗敬畏之心吧，用俗语讲就是我怂了。之前凭着兴趣阅读了大量的心理学书籍，还想着这些有什么可怕的，那些精神病患者多么的多此一举啊。现在才明白什么叫做无知者无畏，等真的经历那另一番天地后，才意识到精神健康的重要意义。对于自己不懂的事情不再发表大言不惭的见解，看见深夜朋友圈那些所谓自己心情抑郁了，要吃大餐才能缓解的幼稚话语也只会微微一笑了。
就这么画上句号吧，有了这么一次经历后我也视之为珍宝，但不希望我的朋友们有一天也会陷进去。如果你们有那么不幸的话，想来找我聊聊当然欢迎，我可能也没有什么把你拉出沼泽的绳子，但我不会让你越陷越深的。
那段时间的留言板我不敢再翻看了，但我还依稀记着一条“如果后来有一天我成功走出来了，未来的我你要知道你欠我一个拥抱”
喂，那时的王何欣，我想给你一个最用力的拥抱，你要知道，你真的很棒！
