遗憾和害怕，哪个更可怕？

遗憾和害怕，哪个更可怕？

1

年前与大学同学H小姐偶然联络，隔了千里还隔着屏幕都感受到了她的欲言又止，于是我主动问她：最近工作如何？生活如何？感情如何？

她像抓住了救命稻草，噼里啪啦了半天：快到年底了，你说我要不要离职！我想年终奖不拿白不拿，可是我有个超级超级超级难得的工作机会等不到年后！但是抓住这个机会也不见得就能在这公司留下来，因为实在是太太太挑战了！

于是我理智地回她：还是看这个机会和年终奖哪个对你更重要，其实也是看这个新公司和现公司哪个你觉得更有前途。

她几乎用咆哮的：“腾讯啊！腾讯腾讯腾讯啊啊啊！！！”

我也理智不了了：“跳啊！跳跳跳啊啊啊！！！”

之前只听说她在北京一个不大不小的互联网公司做AD，谁知她在纠结这个槽要不要跳的时候已经是跳过一次槽的状态了，在一家比前一家大点儿却也没有很大的互联网公司做mkt，而现在要去BAT公司——旗下的——新做的产品的互联网公司做运营还带实习生。

不过两年不到，我不由得为她给自己铺设的转岗跳槽之路的顺利感到高兴。

但是想到“旗下、新做产品”，咆哮过后，我忍不住又让她别着急还是再想想，还是挺害怕的。

2

我从大学时候就是这样的人。

大一时候曾经被当时只怕“遗憾”不怕“害怕”的H小姐说动，我差点跟她一起参加当时学校的“国内交换学习”项目。

原本即使听过老师宣讲也没有动心的我，被H小姐拉到宿舍底楼，听着她描绘我们俩一起去交换的场景，北京也好上海也好，反正可以脱离母校这鸡不生蛋鸟不拉屎的小城市就是好，一瞬间我竟然感受到了一股友情导致的飙升的肾上腺激素，我说：好！

但是想到又要把家当整个搬掉、又要面临比母校紧张百十倍的学习压力，激动之后，我忍不住又让她别着急还是再想想，还是挺害怕的。

H小姐眼睛亮亮的，用淳朴而浓重的家乡口音说：“哎呦我你到底在怕什么！你有什么好怕的有我一起呢！”

然而后来的后来，我还是退出了项目，她也没去。表面上看原因是我们俩想去北京，而我家想让我去上海、她家想让她去沈阳，其实看内心还是出于对已知的困难和未知的臆想困难的恐惧。

大三时候学校又有了一个“赴美带薪实习”项目，但是当时我已经开始备战考研，一心想拿研究生文凭好找一份安稳工作。

然而宣讲会结束H小姐就燃了，这次是拉我去食堂，但是这次劝我明显没有上次走心。

我扒拉着面前的鸡腿饭替她忧虑着：“你要不要再考虑考虑？你不觉得这是学校圈钱的项目吗？你不觉得去村里做超市员工这听起来也不是什么有意思的实习吗？……”

我忧虑再多也拦不住她，没几天她就开始准备考试准备签证，再过没多久就看到她开始用美国风景刷屏，我就趴在我的一平方米都不到的自习桌上，顶着黑眼圈揉着酸手趁空刷朋友圈。

事实证明或许学校是有圈钱的意图，但是H小姐度过了特别开心特别难忘的几个月。

3

没想到我到现在还是这样的人。

面对H小姐的跳槽问题，我还是忍不住替她忧虑，她也被我弄得忧虑起来：万一去了不到一个月就被开了怎么办？万一去了之后不适应大公司气氛找不到朋友怎么办？去了好害怕……

好就好在我没说话的时候她自己找到了节奏：可是我由衷地想参加腾讯的年会见明星！而且我由衷地认为虽然是旗下新做产品但是过年回家说起来也是腾讯！不去好遗憾……

“遗憾和害怕哪个更可怕？”H小姐又发问，“这句话好像鸡汤文标题啊你快去写！把交换学习和赴美实习也写出来！几件事简直一个性质！”

所以我才写了这么一篇鸡汤文，而决定它是鸡汤文的其实是H小姐最终的决定：跳！

因为，当然，遗憾更可怕啊！

4

不可否认有些人天生喜爱平和、宁静、波澜不惊，有些事也适合淡定、理智、不适合冲动决定。但是当一件事已经对你构成了一个足以让你摇摆不定的选择的时候，你的内心对接受它之后要面对的暴风雨其实是有所期待的，而选择不接受它你将要继续重复当下的艳阳天其实是有所排斥的。既然潜意识里期待用暴风雨浇灌艳阳天，那就拿出点期待的样子出来吧，毕竟还有彩虹。

就像女人购物，买贵了只会后悔三天，想买没有买却会后悔三年。没有多余的选择也罢，有了选项却没有选的遗憾，可能会让你记一辈子，让你每每想到这么一天都会产生“如果当时这么选现在会如何如何”的好奇心理，而选了、怕了，车到山前必有路船到桥头自然直，害怕的东西是躲不起的，相反你惹得起它你便赢了。

生活不止眼前的害怕，更多更让人害怕的是远方的遗憾啊！

5

后来去北京与H小姐见了面并继续保持着联络，感受是：工作再重要、再影响人生，也不过是人生的几分之一。

H小姐依然是个生活家，早起听音乐做早餐，睡前听音乐写手帐，也从未听她抱怨过她跳槽之后的困境。

或许并没有困境呢～