我做了一个冲动的决定：这一次，去非洲！
当我跟每个好朋友说，我要去非洲工作的时候，大家都是一副「你疯了」的表情。
不过这还真的是真的...我要去非洲南部的津巴布韦做导游啦。不是短期的旅行体验，也不是随便去那儿玩玩儿，是真的当做一份工作来做，要在非洲常驻下去啦！
我想这大概是一个冲动的决定，但也是一个深思熟虑之后的决定。刚毕业的时候，我就很羡慕那些学会计和工程的同学，可以拿着好多好多的工资去那些根本花不出去钱的国家：伊拉克，阿富汗，肯尼亚，坦桑尼亚......而作为一个会计学连重考都被挂好几回的经贸类大学生，我也只能羡慕一下而已了。
这些国家听上去充斥着战乱和疾病，但实际上确实言过其实。而且，掩藏在这些因素背后的，不是让所有旅行者心动不已的丰富文化底蕴和精美的建筑和奇迹吗？
所以我就这么「随随便便」地做了这个决定：走！
但是动身的准备过程还是十分艰辛的。我是个从小在北京长大的小孩儿，大学也在北京，第一份工作也在北京。像我这样的人，在北京基本上可以生活的很好。每个周末都可以约不同的朋友吃饭喝酒看电影，偶尔工作烦了也可以回家跟父母好好说道说道。但是也正因此，安逸的生活盖住了一个很残酷的事实：出了北京，我其实啥也不是。
我其实很佩服那些异地求学的朋友，无论是不远千里来北京上大学的朋友，还是不远万里跑到国外读书的朋友。他们来到一个完全陌生的环境，不仅要保证学业完成，同时还可能要在这里打拼出自己的人际网，自己的朋友圈，自己的事业线...哦不，是自己的事业。
我真的是发自内心的佩服他们。
而我自己呢？虽然也有过短暂的暑期交换经历，也去了那么多个地方，每一次都希望自己能像当地人一样生活，但不在那种状态下的旅行，真的没办法体会到孤身在外的辛苦。
所以这一次，我打算试试看。
最难的一关是我妈。无论是对我还是对我妈来说都是如此。
我从上大学开始就跟她两个人生活，虽然她是一个十分强势的女强人，但我也能慢慢感受到她的变化。以前能为了一点点蝇头小利计较半天的她，也慢慢不再跟别人吵架了；偶尔碰上阴雨天，一向勤快的她也会变得默不作声，我也知道那是她的风湿开始犯病了。
我有时候在想，如果我是一个「孝顺的孩子」，也许不应该去追求什么个人的理想吧。我人生的第一份工作那么体面，薪水又很高，而且未来的前景也很好，又是在北京这个已经生活了20多年的地方，想要跟她一起过个安稳日子，真的不难。
但是又从另一个角度去看，如果我真的为了她，做了我不喜欢做的事，她真的会同意吗？
我妈就是一个典型的刀子嘴豆腐心，看上去就像个炸毛的刺猬，但内心却是一块柔软的五花肉。她总跟我说，希望我能过得好，能过上自己想要的生活。我刚上班的时候，她一个从延边大学中文系毕业的人，慢慢开始了解普华永道，到后来简直比我还清楚；然后我辞职了，我说我要做旅行写手，她又四处拉关系，帮我找机会发表我的文章。她可是第一代来北京打拼的人，还是个少数民族，手上的资源可能还没我灵通，但是却每天为了这些事操碎了心。再后来，她建议我去做导游，又帮我找各种旅行社的关系，让我考导游证，给我讲好多他们那会儿做导游时候的问题和黑幕...
到嘴边的时候，她就会骂我不早睡早起，不按时吃饭，说我没出息神经病脑子进了水还被门夹过，但是等我不在的时候，她又去问朋友，去找我爹以前的同事，甚至还联系了她以前根本看不上的那些狐朋狗友......
我想，作为母亲，她是个满分的毕业生。
好像有点跑题了...总之碰上像我妈这样嘴上功夫贼6的选手，我是很难攻克的。不过我也是做了很多准备，表达一下我的决心和坚定的态度，只要让她放心就好了。
我觉得亲人之间的关系有时候真的好矛盾又复杂，一面上他们希望你按照他们既定的道路慢慢走，另一面他们又害怕自己插足过多，最终让我活的越来越不像我。
说实话，最后当我跟我妈说，「我是来通知你，我要去非洲了，而不是恳请你的同意。」我自己也挺难受的。
虽然上大学开始，我的选择都是由我自己来定，可这一次好像最扎心。我有点儿不敢看她的眼神，我怕那眼神里会有光芒，让我质疑自己的决定。
也许也正是因为这样，得到了她的同意之后，我再也没有犹豫过我的这个决定。
我周围的朋友总跟我说，你好像过得特别酷。
大概是因为，我拿到了一份高于应届毕业生平均工资的工作，又飞速的辞职了；又或者是我做了旅行体验师，或者是酒店试睡员；也没准是因为我不喜欢伦敦和罗马，只爱去以色列和塔吉克斯坦；再不然就是我会调酒，会写字，会一些奇奇怪怪的小技能，吧。
但是说真的，我觉得我自己一点儿也不酷。相反，我觉得自己是一个特别没用的人。
我的好朋友杀哥，高三之后没有上大学，跟着家里开始做起了音响工程师的行当。时至今日，已经是一个有5年行业经验的大神了。
我的学姐星兰，大三开始在五大行实习，一直做着商业地产相关的工作，如今跳槽又跳槽，也已经在这个领域里小有名气了。
而我呢？
我是一个毕业一年了，仍然不知道自己最终要做什么的，无用的人。
很多人不喜欢自己的工作，但他们即使不喜欢，也依然能够坚持做下去。我也不喜欢我的工作，于是我退出了。
我可以一直找，一直找，直到找到我喜欢的工作为止。可是在我还在不断寻找的时候，「杀哥」已经变成了「宋老师」，「星兰」已经变成了「李经理」，曾经的同学变成了硕士和博士，而我依然和当初刚毕业时的我，毫无二致。
所以，这其实一点也不酷。
选择去非洲，有一些原因也是出于此。我想把自己逼到一个绝境，让自己不再有反悔的机会。即使这一次，我发现自己依然不喜欢，我也想要坚持，不想再放弃，不想再成为那个连自己都会嫌弃的人。
写到这儿我觉得好像又跑题了，但是也懒得再往回拉了...最后说一点最近的一些感想吧。
开始写旅行游记之后，我也在各种旅行平台上发了文章。会有人来跟我说，很喜欢我的文章，但并没有很多人。我写出来的东西大概是比较个人化，我想分享的，更多的是我在路上的见闻，和因此引发的感受。我记不住那么多好看的山川大河，但是能记住那些对我好的人。可是这些并不是每个出去玩的人都能碰到的，也不是旅行平台希望收录的。
我试着写了一些可能会让「大多数人」喜欢的文章。确实，在那些旅行网站上，这种新的文章风格更受欢迎。看着上万的阅读量，我自己都有点控制不住自己：人怕出名，也怕壮啊！
但是当我把这些东西发回到微信的时候，反响甚至不如我发自己的朋友圈总结来得热烈。
我想了一下，也许真的会关注我的人，除了是我自己的朋友，更多的应该是认同我的生活方式的人吧。
而当我自己也知道自己开始写一些奇奇怪怪的，用来迎合他人的文字的时候，大概也不是他们想要看到的。
我会有种很深的负罪感。被关注是一件既让人开心，又诚惶诚恐的事。我也只是一个平凡无奇的小人物，找了一个地方写点儿自己的想法，能够被很多人认同自然十分欣喜，可是又担心我的这些文字成为了他人的负担。
当我开始不认同自己写过，又发布出来过的那些东西的时候，这种担心就更加剧了。
希望如果你还能有耐心读到这里，不会就此感到疲倦或失落。
我们每个人，都平凡至极，又独特而唯一。如果能够因为我在写字，让你更深刻的了解我，认可我，引为知音，那简直是世界上最美妙的事了。
虽然已经跑题跑到千万里之外了，但是我很荣幸，能够有那么多人关注这个小小的公众号，每个人，作为一个数据，成为了我坚持更新到今天的动力。也希望以后到了非洲，我还能写出更多大家都喜欢的好东西。
就这样吧！
