死亡笔记

文：哑白

死亡，是一个沉重而未知的事情，他源自恐惧。在无信仰的国度，人们对死亡敬畏，害怕。

阿杰英年早逝

阿杰，是我高中顶好的哥们，怎么个好法，好到连裤袜同穿，追喜欢的女生，也是他去给我去送情书，搞得别人以为是他在追女生。

阿杰给我的印象是嘴大，瘦高，眼睛深窝进去，感觉起来像极了猩猩。后来有一部电影《东城西就》里欧阳锋吃了毒药后的模样，大耳朵，香肠嘴，这让我觉得他更像这个模样，我取笑了他好多年。

我们曾一起度过高中，大学的时光，在步入社会后，阿杰被家里安排到广西的一家国企，听说是造火箭的零配件，令人羡慕不已。

在所有人都脱离稚嫩道路上前行，除去生活的苦，岁月静好，到了谈婚论嫁的年纪，阿杰在去见老丈人之前还问过我，该注意哪些礼节，正当我以为下一个春节，就能喝上他的喜酒。

在一个炎热的夏天，我与好友窝在网吧打着游戏，喝着冰冻可乐，抽着烟，嚼着槟榔，电话响起，是阿伟的电话：“涛哥，你安排下时间，我们去一趟桂林。”

我以为有什么活动计划：“咋了，去杰那里玩？穷的都揭不开锅了，还这么热，晚点再说。”

阿伟有些哽咽：“不是，杰好像不行了。”

我脑袋一阵空白：“你放什么屁，他不好好的，前些日子还跟老子视频，骂了我一顿，不挺好着吗？你别装，真没闲钱去。”

阿伟：“你就当我放屁，我才从桂林回来，杰不让我跟你们讲，他不想你们操心，但是我他妈再不跟你们讲，最后一面都见不上了。”

杰是突发的病情，在一个夜晚，如往常一样玩着电脑，突然一阵腹痛，尿急，一地的血。医院说这是肝癌晚期，遗传性乙肝。

一起要好的朋友，丢下事情，一同前往桂林，唯独当时我的女朋友没去，她未此记恨了很久，直到离开，她怪我没有拉着她去见杰最后一面。

当见到杰的时候，他枯瘦如柴，眼睛更加深窝进去，就快掉进去一样，我握起他的手，海绵一样，肌肉已经萎缩，杰还能说话，但是背后化疗的痛苦让他时不时无力呻吟，他看着我微笑，让我给他揉揉腿，全身插着管子，食道，尿道，机器一般，只有脑袋还是完整属于自己的。

我快要哭了出来，我拉着阿伟继续给他揉着腿，我走了出去，碰见杰的母亲，她面容憔悴，眼神无光，杰的状况让她饱受疼痛，我再也控制不住的眼泪流下来，我转身出了病房，抽着烟，想着曾经一起的日子，不愿接受现实。

我坐在地上，仰望着桂林的天空，清澈的蓝，阳光刺眼，洒在身上感觉不到一丝温暖，阿伟拍拍我的肩膀：“杰想出去逛逛，就在医院里。”我擦拭掉泪痕，深吸了下鼻子，揉了揉脸庞微笑向病房走去。

杰只能坐着轮椅，我推着他缓缓的经过医院的院子，花草正是茂盛，阳光灿烂，杰说：“我们一起合个影吧。然后你们明天就回去，别在我这里耽误时间，影响我心情。”

可能是他的母亲让医生告诉我们会转院，情况还在控制中，朋友们各自安慰后离去，在回来后不到一个月，电话传来阿杰走了的消息，我和阿伟，瑞哥正在街头饭馆，泣不成声，喝醉了酒，躺在街头，那条夜晚的街，像极了当初一起奔向学校的道路。

我去参加了杰的葬礼，杰走的时候22岁，正值青春浪荡年华，传统只能偷偷的举行，他的骨灰是从桂林火化了带回来的，我们替他起了坟头，立了碑，我在他坟前点了三支烟，一支给他，一支给阿伟。

我听起杰生前的女友说起他最后的遗憾：“我不想死，我们还没结婚，还没生孩子。对不起。”

杰是重情重义之人，却是薄命的人。在此后的岁月里，我时常梦见他，一起欢愉。再次见过他的坟头，上面长满了草，四周开满了油菜花，金黄一片，他独立其中，也不失是一个好的归处。

往后我常会恐惧死亡，生命的结束并不是痛苦的永恒，同样的是舍不得那些遗憾。自小经历过爷爷以及长辈的葬礼，那些伤痛并无太多感触，因为我觉得他们的遗憾要比我们少得多，痛苦的只是在走之前的难受，而内心或多或少要安宁的多。

经常有新闻报道，年轻一代的人会突然间离去，没有预兆，突如其来，来不及思考人生的遗憾，可能他们会后悔一辈子都在努力中，至死也未明白自己一生活着的意义。又或者在预兆的时刻，选择忽略，挨一挨就过去了，继续拼搏，为了所谓的美好未来，为了所谓的物质生活。

每当这样的新闻出现，我便是内心震动，恐惧与同情同时出现，又不得不放下当下的工作，思考，我会不会有遗憾。

谢谢阅读

生而为人，好好活着