无标题。

柒月。

我像是一个被包养的见不得光的情妇。

你可以陪我逛街吃饭，可以陪我看电影逛超市，可以陪我聊天送我回家。忍受我的臭脾气，惯着我的小毛病。照顾我到无微不至。

我的家，却不是你的家。

莫郁华对苏韵锦说，他没有错，只是不爱我。

在人声鼎沸的电影院，听见这句话的时候我把眼泪憋了回去。

人这一生，走什么路，爱什么人，都是自己能选择的。

以后，你过上什么样的生活，都是自找的。我对自己如是说。

12 日。

我开始出现轻微的自虐行为。我不知道怎么说。

中午回楼上拿东西出门的时候顺道臭美的去照了照镜子，看见镜子里那个女人的时候瞬间情绪翻滚。于是我狠狠地抽了自己几巴掌。

如果我跟你说，嘿，我好像患上抑郁症了。听在你耳里的一定是，嘿，我想你了。

你会告诉我，你也是。

所以自从被你一笑置之以后，我拒绝再跟你讨论这个问题。我假装很健康。

16日。

我们两因为淘宝购物的事争吵。

我因为羞于告诉你买什么，而改了淘宝密码。你一直追问我买了什么，我拜托你明天下班帮我取回快递然后查看。

你说我有秘密了。

我开着玩笑转移话题。你恶狠狠的一句：你拿我的钱买那种东西还不让我知道。落在我耳里，只剩下“我的钱，那种东西”这种字眼。

笑脸再也挂不住了。

我感觉我像是做了什么，要被浸猪笼的丑事一般。

而上次让我有这种感觉的，是因为我妈发现了我的早恋。

我像是一个千夫所指的婊子。原谅我用词过于敏感偏激。

你计较的是我对你有所隐瞒，我计较的是你的用词。你说得对，我们两在意的根本不在一个点上。

最后，你跟我说对不起，你错了。我知道你心里一定不认为自己做了什么错了。就像我还是假装若无其事的跟你吃了一顿饭。一样。

我知道，明天过后我们又会重归于好。可是，这件事，对我们两的伤害都是-1。

什么时候会归零呢？

18日。

关于以后，我无数次的想坚持，又无数次的想妥协。

辞职搬出来后我还是会梦见你妈妈，她声嘶力竭的问我“我对你这么好你为什么这么对我？”

我答不上来。一身冷汗的惊醒。

你总想着有些事拖下去就好了，我不知道我还能不能陪你耗下去。

毕竟，我没有那么多五年再可以陪着你。

20日。

我有闲下来的大把时间供我思考，我一直在想，为什么？为什么我们就成这样了？

没有答案。

你畏畏缩缩的向家里坦白我们的关系，她们只要一激进，你就败下阵来。

你每次跟我委屈的哭哭啼啼的时候我就觉得天塌了。

我一直渴望被人疼被人宠，我一直以为我的心上人是个会驾着七彩祥云来娶我的英雄。

结果你告诉我，不！你也盼着有个同样的英雄。

29日。

大姨妈来，痛的我坐立不安。

我一直以为你要来的。无比笃信！

然后你跟我发消息说你到家了。

呵呵~

我能说什么呢，是我自己说让你不用来的啊。

31日。

我以为你只是不懂安慰人，不会说话。

其实你只是不懂我，不会安慰我。

你一个劲问我是不是变心不再喜欢你的时候，我最不喜欢你。

八月

离我离开还有多久？

我不知道。

你知道么？

7日。

我开始长时间长时间的失眠，长时间长时间的流泪。

有时候喝点酒，有时候就睁着眼睛躺着。

我有很多恐惧很多心事想要说给你听。却不知道怎么开头。

我经常性有意或无意想到死。

你不来看我的时间，我坐在瑜伽垫上背靠着墙看窗外阳光从隔壁房间一寸寸碾压过来。

有时候自言自语，有时候不说话。

10日。

你一定觉得我矫情的要死。

我就是觉得未来看不到头，日子黑压压的压过来。

我好累了。

我想睡着再也不醒来。

20日。

我们开始吵架了。

我不喜欢这样。

我时常在考虑，我要放手了么？

是在我们彼此都还爱着的时候放开，余生都惦记着你的好遗憾的过；

还是厮磨掉最后一点好感之后，气急败坏的分开一生怨恨？

你给我个答案好不好？