刚刚看到一则热门新闻。一个云南女孩在中科院读研期间，和一位理发师相恋并怀孕了，女孩于是决定暂时中止学业，回家结婚生完小孩，再回来继续研究生学业。

这件事瞬间引爆网络，引起网友热议。

多数网友关注的焦点都集中在一个女研究生为什么要嫁给一个理发师，并且不惜中断学业为他回家生孩子。

在这则新闻的下面，除了批评和质疑，不乏一些有同样经历的网友，现身说法，告诉大家自己找的对象学历相差也是悬殊，但依然很幸福。

看到这里，我忽然想，那么我们结婚到底是为什么呢？尤其是女人，一段婚姻，除了找一个人共同生活，生孩子，共同养育孩子，难道就没有别的意义吗？

如果没有，那婚姻的吸引力就真的要大打折扣，尤其在如今这个提倡自由平等的时代。

在亲密关系大师约翰·戈特曼的《爱的八次约会》中，有这样一段话：

“你们可以一起去看电影，或是见朋友，但是约会之夜的主旋律应是你们在一起重新建立联结，你们重新坠入爱河，你们意识到你们关系的含义远远大于在同一个屋檐下生活，大于共同生儿育女”。

也就是说，约翰·戈特曼认为，婚姻的意义，远远不止于生儿育女，共同生活。

不错，共同生活、生儿育女，这些都是婚姻的基本功能。但正如约翰·戈特曼所说，这些并不是婚姻的全部意义。婚姻、亲密关系于我们每个人而言，还包含着更多更重要的东西。

那它们是什么呢？

除了生儿育女，共同生活在一个屋檐下，我们还能期待从婚姻中得到什么呢？

我觉得，纵观古今中外那些伉俪情深，携手一生的夫妻，真正幸福美满的婚姻带给我们的，除了生儿育女、共同生活，还有更为重要的三个价值。

一、Ta是你最好的朋友、最亲密的爱人

绪儒斯说：“婚姻的持久靠的是两颗心，而不是肉体。”

的确，纵观那些婚姻幸福美满，一生相携的夫妻，能够支撑他们的感情一生稳固完美的，当然不是外表，因为再美丽的外表，也有变老变丑的一天。

当女人一天天衰老，男人看着身边一个个年轻漂亮的女孩，还能不动心，那只能说明，这两个人的爱情，靠的是更深层次的相互吸引，是思想的相通，是灵魂的相互靠近。

就像我们都熟知的杨绛钱钟书夫妇，一生携手60余年，几十年间一直伉俪情深，惹得无数同辈后辈艳羡。

杨绛跟钱钟书的感情，很明显就是超越了外表，超越了许多外在条件，他们的感情，是真正灵魂的吸引，他们两人，除了是夫妻，也是彼此生命中最好的朋友，最亲密的爱人。

正如约翰·戈特曼在《爱的八次约会》中所说的：“每一段亲密关系的基石都是亲密无间、坚若磐石的友谊”。

关于这一点，或许杨绛先生本人关于婚姻的这段话更有说服力：

“我是一位老人，净说些老话。对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。只是物质至上的时代潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情，双方互相理解的程度。理解深才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励，两情相悦。门当户对及其他，并不重要”。

二、Ta是你共同抵御人生风雨的好搭档

这两年，“丧偶式婚姻”、“丧偶式育儿”这类词句十分流行，原因就是，很多女性结婚后、生了孩子后发现，这段婚姻，好像只是自己一个人的事。

很多丈夫因为忙于工作，忙于赚钱，根本无法给妻子和孩子更多的陪伴，更别说在她人生中的至暗时刻，陪在她身边，安慰她、鼓励她。

也难怪去年发布的离婚大数据中，离婚人群中，70％以上都是女方主动提出离婚。

因为随着社会的发展，女性力量的崛起，女性意识的觉醒，很多女性开始对这样只有自己一人面对生活，抚育孩子的事实，产生质疑。这样的情形，在十几年前，几十年前可能是常态，没几个人会大惊小怪。但如今时代不同了。拥有了更多自主权的女性，也开始思考，婚姻究竟能给我们带来什么。

如果结婚了，还只是自己一人面对生活，面对人生的风雨，那这样的婚姻，究竟有多少存在的价值。

《妈妈咪呀》一期节目中，有一对夫妻的案例，就非常能说明这个问题。

一个女孩，跟丈夫结婚七年，生完孩子就选择了分居，几年后提离婚，男方直接懵了。觉得自己这几年来一直兢兢业业为家庭打拼，没做什么不好的事情呀，为什么好端端的，妻子突然要离婚。

后来随着女孩述说婚后种种，在场嘉宾和电视观众，这才明白，原来女孩的离婚要求一点也不过分。

原来，婚前没接触太久，两人就结婚了。婚后，男方每天忙于工作，回到家，不是接着忙工作，就是自己休息娱乐，对妻子的需求几乎很少关注。

两人虽然结婚好几年了，但婚姻状态基本就像是生活在同一屋檐下的两个陌生人。

后来女孩怀孕了，情况并没有改善。所有孕检、产检都是女孩一个人独自面对，甚至生产以后，男方也并没有给予女方很好的体贴跟照顾。

最离谱的是，刚生完孩子，妻子因为剖腹产伤口疼痛，孩子在不远处的婴儿车里哇哇大哭，妻子让丈夫看一下孩子，丈夫不愿意；让他把孩子抱给自己来哄，男方还是不做。看着孩子在婴儿车里哇哇大哭，自己近在咫尺却无法抱到孩子，女人的心都要碎了。

生完孩子的种种经历，让这位妻子彻底寒了心，没多久就选择了分居。

在节目中，她抑制不住地发问：“结婚的意义究竟是什么？”

在约翰·戈特曼的《爱的八次约会》中，有这样一段话：

“在一段全情投入的关系中，一方有难时，双方的世界都会停止运转，以全力理解伴侣，减轻他（她）的伤痛”。

说的就是，夫妻关系的另一个重要功能——两人携手，组成一个团队，共同抵御人生的风雨。

只可惜，现实生活中，很多人遇到的实际情况是，“对方不仅没有在你难熬的时刻帮你一起抵御风雨，你人生中的许多风雨，反而是他带来的”。

三、Ta是愿意陪你说许多废话的好朋友

有过感情经历的朋友一定明白，两个人的感情如何，很多时候就看两人之间沟通多不多。

一段感情刚开始的时候，两个人之间常常有说不完的话，有什么事都想要跟对方分享。

一旦感情出现问题，最明显的标志就是，两人之间的话题变少了，甚至直接无话可说了。即使有许多的心里话，也不想跟这个人说了。

如果在这个过程中，一方找到了更理解Ta，更愿意敞开心扉的对象，这段关系就会岌岌可危。

就像赵永九在《爱的五种能力》中所说：“你不去理解Ta，不尝试着去和Ta共情，就会有另一个人替你去做。”

《关系的重建》中，有这样一段话：

“我们坦诚地提供了经过辛苦研究才发现的人生智慧：伴侣需要进行对话，才能创造维持一生的爱恋”。

也就是说，如果你想要能够持续一生的美满感情，那么两人之间经常性的沟通、对话就显得非常重要。

戚薇和李承铉上节目的时候，曾经说过他们两人之间一个维持爱意的小习惯。

戚薇每天收工回到家，都比较晚，孩子早已睡了。她和李承铉，怕吵到孩子，就会搬个小凳子坐在洗手间，互相说一说今天的经历见闻，发生了什么有趣的事。

录节目的时候，节目组的人也发现，李承铉跟戚薇，经常会在录节目间隙互通电话，两人之间好像总有说不完的话。

伊萨可夫斯基说：“爱情，不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击的火花。”

而心与心之间要相知，最好的途径就是去沟通，去交流。

那些真正心心相印的伴侣，除了热恋期总想黏在一起，总有说不完的话，在后面漫长的婚姻生活中，都是靠着经常沟通、交流，才让两颗心之间的距离越来越近，而不是越来越远。

写在最后

丁尼生说：“爱情埋在心灵深处，并不是住在双唇之间。”

我们每个人都想要一份能够维系一生的美满爱情，但是，最终得到的人却少之又少。

如果你也想要尝试去拥有这样一份感情，又或者你不确定那个人是不是可以和你相守一生的人，那不妨用三个标准去衡量：Ta是不是你最亲密的朋友；Ta能不能跟你共同面对人生的风雨；Ta和你在一起，是不是有说不完的话。

如果这三个标准都合拍，那么你们挚爱一生的概率就会大得多。

如果不合拍，也别气馁，继续找，又或者尝试和眼前这个人成为最亲密的朋友，用沟通让你们之间的连结更加牢固紧密，相信最终结果也不会太差。