有没有人让你变得窝囊

慢慢的，你爱的，爱你的，都在渐渐的不再联系中越走越远。

这样是不是一种悲哀。当你把一切都看淡，觉得爱情不过是相互依偎的补品，深情过后又是再见，周而复始。

我记得那年一个穿着白衬衫的男孩子的浅浅的笑，融化了我最初关于美好这个词汇生硬空洞的理解，可能也不是喜欢，但就是忘不了那个笑容。许多年后，我们还是那种止于言笑的老朋友，话题不太多，彼此心照不宣。

我们还是不要开始，不开始就不会有结束，不会变成最熟悉的陌生人，就算是变成话题不太多的老朋友，也比在路边遇见了还要躲着强。

但是不甘心啊。

我后来遇见了太多太多的人，有那么多是欲盖弥彰的路人，认识了也仅仅只是认识了，在彼此的世界里留下一个模糊的认不出脸的名字，或许连名字都不记得。

我并不强求于那些缘分，后来只剩下一个佛系的思想：干嘛要认识那么多人，花那么多的时间认识寒暄还是不懂彼此真的没意思，反正有几个知心的就够了。

可我也不知道从什么时候起便越来越在乎那个男孩子，是时间久了感情愈发深了？是异地恋的距离使你加倍地将思念寄托在他的身上？是之前发生的那些小细节在你的记忆中美化成了一种你一直难以忘却的回忆？

说真的，我也想不明白。

慢慢的，他回复你消息越来越慢，你总是能等一条信息等的不停查看手机生怕错过了回复的第一时间，他发来消息，你心里开心的像个孩子，他不回复，你劝自己安心做手里的事不要想太多。爱情真的能改变一个人啊，它让你变得怎么样了？它让我变得窝囊。

有没有人让你变得窝囊

“我真的好想你，在每一个雨季，你选择遗忘的，是我最不舍的。”

我变得越来越独立，在新的生活里我开始习惯于一个人的日子，自己吃饭去图书馆，晚上一个人在操场溜达，没有什么不好的，只是偶尔有些想你，想着如果你在我身边那该有多好。

可能本身就是一个俗人，我所想要的与现实差距还是太大，实施起来步履维艰，现在的我还不是最好的我，现在的你也不是最好的你，有时候在想是不是我们俩还是不合适，毕竟异地与生活环境使我们之间的共同话题越来越少。我困惑，我犹豫，我不知所措，我开始想七想八——你是不是在外面有别的女孩子了？

这就是我想说的窝囊啊。明明之前是一个那么独立的人，现在总想和你黏在一起；一遍遍的告诉自己不要多想毕竟这些都没有任何意义，可却还是忍不住的想七想八让自己烦恼。

我喜欢你。我爱你。

说爱太肤浅，谈喜欢又不够份量。

我只愿自己忙活起来，挤掉那些胡思乱想的时间，我喜欢你，这会成为我的动力让我变成一个更好的自己，以后忙的没时间想你了会不会好点？你看我笑得多委屈。哈哈哈哈哈。

还不知道二零一九年五月二十号那天你是否可以收得到那封我写的未来的信；而在某一天你是否会履行当初的约定来这里找我，还是说一切都是我想多了，不会有那么多的起起伏伏，浪漫可言。

《云边有个小卖部》里，程霜最终还是没有和刘十三在一起，但我还是很佩服那个姑娘，她那么的勇敢无畏。

我也会的。

愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁。