原创文集:青春不及你

17食品 周尊珍

漫然思索:青春,是一拢难眠的繁星,还是一汪情深的春水?

她们,窥天涯无尽头,一愁怎锁千秋流?

谁都乐于回眸,反复咀嚼青涩的往昔,那两片纯亦柔的心扉,打开又合起,在不知觉间,浸进一缕伤悲,幽幽凄凄,叫人心醉。

记得十七岁那年，很认真的喜欢一个少年，那时候的喜欢，干净、纯粹、热烈、勇敢、无所畏惧，不会掺杂一丝杂念。那时候的喜欢，是想要把自己所拥有的美好都给他，那时候的喜欢，是想要给他制造很多小惊喜，给他带来很多小浪漫，小确幸，那时候的喜欢，所有的小情绪都表现的淋漓尽致，所有的喜怒哀乐都来源于他，那时候的喜欢，好像带着些许小固执，无论怎样惊世骇俗的他，在自己心里都是值得被深深喜欢的人。那时候觉着，世界上所有的光芒都是他给的，年少时那份炙热的喜欢，好像更加成熟了，我只愿，所有美好的喜欢，都能被善待和珍惜。

在上大学那一年，我十九岁，已经是一个该自己吃药自己吃饭的年纪。从小，我就想逃离父母的羽翼，想要拥有自己的一方天地，他们将自己的爱编织成一张网，牢牢地捆住我，以自己认为对的方式爱着我，把我一个又一个的梦想打碎，我就像一种走进黑森林即将走出去却突然灭了灯，迷失了路，完全找不到方向，完全毁灭。所以总是梦想着长大，梦想着到世界的任何一个角落，只要没有父母就好。但是，此刻坐在归家的末班车上的我，却有了归心似箭的心情，很想奋不顾身的下车，然后奔向他们诉说我这些日子的想念。我知道此刻的我，已经拨开云雾走出森林，内心一片清明，甚至有些想要对年少的自己说，你真蠢。

你喜欢凌晨坐在窗台下看下雪的夜晚，拿着装满水的玻璃杯光着脚在房间里走来走去，塞着耳机听完一次又一次定时的三十分钟关闭的电台，因为你整夜整夜的失眠，失眠但是你永远保持着逃跑的姿势，从不肯把自己交付给任何人。让你变成了黑夜的一部分。你说这个世界很美好，好人也多，生活给过你的恩赐也不少，你也曾想做飞蛾，再多的人告诉你那是火，你还是想去试一试，后来别人看着你被灼烧的翅膀问你，后悔吗？你说不，你还是会笑，也喝酒，失眠，和以前一样。只是从此以后，你看到什么，都觉得会是灼烧你的火，当有人靠近的时候有人爱你的时候，你会想到的就是逃跑和推开。这么美好的一个人，却被抑郁症折磨的不成正形，你怕所有人的靠近，却唯独不怕我。当我问你“今天的你过得还好吗”，你在耳机那端庆生说，好，只是没办法靠近任何人了。

青春,是一面未启封的白板。回忆如此美好,想想却仅仅是一片空白。这里是一个舞台,有太多的空间让我翱翔。带着满腹自信,我轻狂如草原上的野马;带着倔强,我挥霍着年轻的资产。身旁有太多迷人的色彩:粉红色、天蓝色、深紫色、灰黑色……懵懂的我喜欢晴空,喜欢晴空里耀眼的金日,喜欢空气中干涩还带着一丝清凉的夏风。风轻飘飘地从我的脸颊拂过,亲吻着我的躯体,那一丝温柔,为我冼去那稚气的面容,带来一丝阳光男孩的气味。阳光下的我们奔跑着,跃翔在空中那优美的肢体,篮球划过的完美弧线,诉说着青春的喜悦。愚蠢地认为青春仅是如此,简约而不简单。有着浪费不完的体力,诉说着演不完的梦。

过于美好,越不满足

持续的一小段青春,渐渐不满足,我的青春为何仅是天蓝色。过于单调的色彩让人觉得枯燥无味,这样的青春是一幅简墨画,看似不凡,却感觉如此黯淡。我追求迷人的粉红色,诱人的粉红,透明的艳丽之间似乎还有一层朦胧的深色。青春是恋人的雨季,相恋是一场邂逅的回忆,也是我渐渐成熟的步履。与你相恋的日子里,有过很多甜蜜,让我幸福的忘了呼吸。我静静的屏息,想慢慢把你的味道熟悉,却不知不觉把那份温柔忘记,使彼此得到了太多的伤心。试着独自把那些伤心忘记,发现自己慢慢习惯了一个人的宁静。突然发现,夜,如此唯美,天空不再清澈,晦涩的心挡住了晴空,乌云在空中密集。雨,断断续续往下滴。喜欢天空中那雨的温柔,独自躺在河畔,雨滴答滴答在脸上温柔的轻抚,感受耳旁那哗啦啦的雨声,心变得好平静。缓缓闭上双眼,想切身去体会雨的怜惜,却不自觉想起我爱的你,伤心不断从内心涌起,才发现我好孤寂。雨,很咸,是哭的眼泪,有谁能体会,为你而有的那些心碎。

深陷其中,无法自拔

才明白,青春是被注入情感的画,让我渐渐成长。粉红色,透明的你埋藏着深紫色,满满都是伤害。因为自己比谁都明白我们之间的爱,曾经的依赖,所以受伤的我时常为你发呆。只怪自己陷得太深,无法让自己坚强离去,你留下了太多的回忆,让我难以忘记。每天都想用烟和酒麻木神经,却发现:淡淡轻烟,吐出的是不眠的思念;杯杯美酒,咽下的是难断的情愁。晴空下,小河边,绿坪之上,阳光好刺眼。夏风从身旁掠过,流水急速流淌的声响,觉得如此心烦。