雾中·第二十盒舍曲林片

雾中·第二十盒舍曲林片

再醒来的时候是了深夜。打开电脑写字的时候也只有开机助手会提醒我早点休息。至于此刻的我究竟想表达什么，其实我也并不清楚。或许也只是单纯地觉得自己有一段时间没有写字了而已。

实际上近来确乎有写下不少的字，只是如旧般强迫自己将那些阅后不如意的打断文字在大厦修建的后期重新归零。前几日想写一个如今觉得残忍至极的故事，只是具体的行文过程让自己产生了诸多的不适。现在的我相比于那个习惯于写被世界刺痛的故事那时，已然心宽体胖了两个量级。

如今的我似乎真正体会到了什么是淡然，虽然我知道这样的淡然并非全然由我自己所造就的。在过往的一年多时间里，一共有二十盒的药片被我服进体内，他们让我的大脑神经放松下来，并不会再像一只容易受到惊吓的水母那般。我的思维变得不具有斗争性，有一种想法，我的这个人这一生终究会和我安然起来的思维一样地习惯上所谓可贵的平凡。

我重拾起先前酷爱读的《挪》，它所让我感受到的那种孤独感只增未减。我清楚人们孤零的宿命，我正视我不堪的人性与不堪回首的过往，我想望那些接近于从未相见的人们和事物，我嫉妒那些能和我喜欢的人日日夜夜待在一起的人们，虽然我知道我和他们其实也一样。所以我可能不再抗争了。

我和自己妥协，和抑郁症妥协，和不喜欢的人们妥协，和这个并不会予人付出多少同样反馈结果的世界妥协。我终究成为没有棱角的动物，或许这终归是人们所期望的那样，我们可以更少得收到伤害，虽然我们会因为更少的付出而遗憾失去。实际上我们并不是难以忍受痛苦，只是看不到希望。

现在的我觉得，喜欢上任何一个人都更像是一种散步，一次在雾中的散步。我不知道能不能在看不清的世界上准确地牵起你的手，不知道前面的路究竟是坦途还是悬崖，一如我不知道你心中的所思所想。但如果可以，如果能够有那样的机会，我还是多么希望自己能够做出选择。

岁月漫长，等待应许还是会值得的。站在你面前的会是全部的我，拥抱下的身体带着和心脏一样的体温，我可以不慌不忙地慢慢做好我自己的一切，然后用这样时间去等待写成一生的故事。

五月下初晴后雨。晚安。