爱与痛的童年

我是一个极难承认自己是个悲观主义者的人，所以总是笑。当然，总是在他人面前，或是朋友，或是同事。但极少在亲人面前。因为我总觉得我与他们是有些差距的，这当然也出于自卑。

原因是，在我幼小的时候，一直被灌输“我不如人”的思想。

母亲说，你帮某某提鞋都不配；父亲说，你这么大了还不懂事，——最甚者，乃是你帮某某舔屁股，人家都嫌你舌头粗。最记忆尤新的，便是最后一句。童年时，每每在梦中委屈的惊醒，便发现枕头有点湿湿的味道。

我自然祈祷那是尿床了，所以庆幸当时没有用舌头去舔一舔。

但是说到底，其实还是因为害怕，我怕自己的舌头真如大人们所教育的那样——舔屁股，别人还嫌粗。我亦怕把枕头舔坏了。如此，家长们便又多了一些说辞。

这样教育我的，都是我最亲的人，而与我作比较的，却又是与我有亲的人。于是，我便不敢在亲人们面前嚣张了，一是因为我最亲的人知道我的底细，二是因为与我有亲的人我自认为比不过。所以只能去咋呼旁人，假使他们认为我是个乐观的人，愿意接近我，与我做朋友。

鲁迅说，猛兽总是独行，牛羊才成群结队。然而我却是不想当猛兽的，我愿意做牛和羊，因为鲁迅自己也说:“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。 ”可是现在的现实，却真实的告诉我，我是连牛羊都不如的。这于我，便又是一种更深的悲哀。

为了掩饰这种悲哀，我只得远离亲人们，实在不能远离，就只能用沉默来安慰自己。于他人，我便只能用力去装，用力去笑。

然而上面所说的，并不是我自己在做积久的发泄，也不是做无端的怨恨。我只是觉得，我想讲出来而已，至于其他什么的，便只能随君子们理智的讽刺，和正义者的批评。

因为我总爱笑，总爱装，所以我自己也不知道何时，竟养成了一种极少去谈论他人的过错的习惯。一来是为了表示自己大度，二来是为了让更多的人喜欢我。

即使此刻有人反驳，说我本就是一个伪君子，嘴上虽然不说，但却什么事都会一一记在心里。这点我也是承认的。无可反驳。因为假如一个人教别人伤害了，果真心里一点情绪都没有，——只要他是人(动物我不知道），反正我是到死也不会相信的。

只是说，有一些人能够克制下来，等到情绪过了，才很平淡的叙述出来或者被别人叙述出来。这也就是讲，是到了没有情绪的时候才平淡的说出来的。我觉得我现在就是这样。不管你们信与不信。

后来慢慢长大了一些，读了一点书，亦明白了一些事理，我才知道这些所谓打击的出发点，原来是出于我不懂的爱意。然而爱这个词，到目在为止我还是不懂的，似乎太过深奥，于我所能理解的，只是说那些话是希望我更奋进，更努力，是对我好的罢了。可是当我终于明白这些的时候，却已经过了该奋进，该努力的年纪了。于是内心又是一阵悲哀。

那日与好友打电话，她告知我她将要结婚了。欣喜失落之余，竟渐渐的忆起了与她的往事。青梅竹马，四字便已概括。但想起我与她小时候在邻居们口中的评价，实在是不差上下。她是漂亮懂事，我则聪明伶俐。

母亲无聊的时候也向我唠叨——你看看某某，考上了大学，如今又生了小孩，再看看你，同样的年纪，却还是一无所有。我自知她说的某某，便是那位我的青梅竹马，于是本来的欣喜失落，便变成了害怕抗拒，直至最后，连祝福都害怕送出。

这样长期的自卑，我也学会了自省。挂了电话之后，回头看了看，似乎与我同龄的，甚至于比我小的，似乎全部印证了某种预似的言——都比我过得好。女孩W考上了二本，男孩Z考上了一所不知名的听说也是比较好的大学，并且，年底又要带女朋友回家。可是反观自己，还是在无力的承受着社会的压力，工作的委屈，和亲人时不时的又冷又暖的爱意。

于是也只能继续笑笑，继续装着，继续去寻找别的陌生的人，好让他们知道，我其实是个爱笑的，乐观的，不是别人所说的那种低下的人，好让他们继续和我做朋友。其实他们也并不知道，我在别人口中，又到底有是个什么样的人。

如此长久下来，我仿佛就真的成了这样一无是处却又盲目乐观的人。但自己内心真正的那份自卑，却只有自己知道。那些随着年龄而明白的所谓的事理，也都随着年龄而抛之脑后了。因为周遭的人真的都已经比我优秀，都比我更值得表扬；因为自己，也果真成了亲人们口中的所描述的那样——帮别人提鞋也不配。

有一天路过楼下，偶然看见一个女孩因做错一道数学题而被父亲大骂。那言语，竟像极了幼时亲人们对我的爱意。她父亲气氛的离开后，女孩一个人面对的窗台流泪，单纯可爱的双眼孤独落寞的望着窗外，眼泪流一下又断一下，表情似委屈又像倔强。我葛的也哭了。

那是一种怎样的伤心，我懂得。

今日读了一篇文章，说的是美国强行实施禁止其他肤色的人与白种人通婚的法律的历史，原因是所谓的专家说的其他颜色的基因都不如白种人好。后来终于有人平反:决定你命运的不是你的种族，也不是基因，而是你自己的意志和行动。不知怎的，我竟未曾受到鼓舞，而是一下子便彻底失望了。因为，我曾在网上看了浙江大学愤青教授的报告——教育的目的是培养兴趣和塑造精神。可是精神决定意志。然而我们中国人，又有多少小孩是从小意志就被摧残得偏体凌伤的。

譬如我，在该努力的时候，却连努力的欲望都没了。我想，我本就如此了，父母所告诉我的，也就是如此罢了！

高中的时候，班主任与我们讲过一个事例，说是如今农村考上十大名校的越来越少了。他在做学校和社会的环境分析的时候，而我却想到的是家庭。我想，城里孩子白天上奥数报音体而忙碌疲累时，晚上父母都会讲故事安慰或鼓励的，而我们远在乡下的农村的孩子，却是在一天玩耍之后，仍旧还要在晚上倾听父母的所谓爱意，于是第二天，则无所事事的又为晚上倾听爱意做着准备。

写到这里，又不得不再提到今天所看的那篇文章。里面除了讲禁止通婚外，也讲到美国政府为了保证国民整体的优良基因，于是将所有低下的残疾或是平穷的人们做强制绝育手段。我庆幸我们国家是宽容的，却也同时悲痛我们的国人是无知的。至少农村，大多数是这样无知着的。国家并没有强制实施绝育的手段，而我们自己，却正在无肆的蔓延比这种手段还要残忍的教育方式。

一天朋友圈里突然流行这样一句话——幸运的人用童年治愈一生，而不幸的人则用一生治愈童年。我想这或许还是轻微的，应该是，不幸的人还在用一生复蹈着他自己的童年。东野圭吾在《时生》里告诉我们:悲观也没用。谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。

可是最无奈的是，我们等到看得懂手上的牌时，我们不但没有打好它的技巧，最后竟连出牌的勇气也没了。

                                        2019-8-3