人生的低谷，该怎么努力走出来

总有人说，人不能钻牛角尖，不能太固执，不能想不开。

我也曾这样劝说别人，苦口婆心。

等轮到自己，却怎么也不愿听进去。任何规劝，任何开导，听起来都索然无味。因为谁也不是你，所谓的设身处地，根本就是站着说话不腰疼。

昨晚哭了几次，满心委屈。

长久以来的全天候带娃，一天天没有自己独处时间，睡眠不足，除了娃睡觉，没有一刻安静。

作息不规律，缺乏睡眠，中间搬家，不断换阿姨磨合的过程，孩子哭闹生病，我的身体也变成过敏体质。

今天全脸红肿痒，是7月份以来的第5次反复。

先生的不理解，他昨晚就那么随口一骂，我就气了一晚，哭的肿了眼睛。

阿姨劝我，说就那么一句话，大气一些。

大气是什么？我为什么要大气？大气是让我可以任由别人骂我？还是最亲近的人？

先生曾是一个不会骂人的人。反倒我，粗鲁野蛮，动辄爆粗动手。什么时候，他对我这么厌恶？竟然因为一点小事骂我了？

我做不到大气的一点不在乎。他骂我肯定不对，他自己大概也知道。

上午也跟我说对不起。我说不接受不原谅，还做不到，无视自己的自尊。

一定意义上说，那是不爱的表现。

我什么都可以忍受，日子可以苦，可以累，生孩子可以疼。可以外出打拼，养家糊口，也能做到为家庭稳定，“卸甲归田”，照顾孩子。可以跟你风餐露宿，颠沛流离，如果对我好，糠咽菜也是美味，布衣也是知足。

可唯独忍受不了，不爱。

没有爱，我所有的付出都变得可笑。没有爱，我为何嫁作人妇？生儿育女？忍受十级疼痛，身材走样，满脸长斑，与世隔绝。

没有爱，我又何必节衣缩食，只为家庭多一点积蓄？何必告别那个也曾青春、也曾骄傲、也曾美丽的自己。告别都市繁华，告别所有晚宴，只为一人，守候。

没有爱，我又怎会傻到与父母家人，留下善意的谎言，只为顺利结婚。我的第一辆车子，作为我的陪嫁，送与你。

可你，却让我愈来愈感受不到爱意。

孩子出生后，你可曾陪睡过一晚？你说你不会换尿裤，不会给孩子洗澡，不会换衣服，我说我来。你可知道，也是懵懂不知的新手妈妈？孩子两岁之前不爱跟你抱，抱孩子哄睡，在阿姨不在的时候，便成我一人的事情。

生娃带娃这几年，我的身体、样貌，全部在走下坡路。我对着镜子，难过，伤身。你可曾停下你手中的工作安慰我一次吗？

你总说我矫情。是啊，产后抑郁，不紧不慢的走向我，我时而清醒懂事，时而暴躁苦闷。你何曾在孩子睡了的夜晚，好好的抱一抱我，说一句情话，告诉我，别怕，有我在。

你的存在，自然有用。你会为了家庭努力工作赚钱，在外边的苦不带回家里，你为家庭负责，从未有过怨言。在外洁身自好，没有不良恶习。

但这并不代表，你就是一个好丈夫。一个家庭，最该有的是爱。没有爱，这个家是没有温度的。

是我的错么？整日蓬头垢面，不修边幅，不上进，不赚钱，没有一手职场，一手带娃，没有登上高跟鞋，大步走向我的康庄大道。

这就是不爱的理由？

如果是这样，我依然可以，穿上衣装，涂上口红，打扮自己。但却不是为了你的爱。

心若寒了，对你也就不抱希望了。

以前，我总爱跟你抱抱，你勉强，说我不懂事。

那便是不爱吧。我做什么事，从一开始兴奋的和你分享到现在闭口不谈，是因为被最亲近的人否定，特别受伤。

跟你一起生活，看起来，免我惊，免我扰，免我颠沛流离，使我衣食无忧。可是，我累了，倦了。

你喜欢说，人要知足。也总怪我不知足，是呵，我是不知足，因自始至终,我要的，都是你给不起的爱。

我只要爱，仅此而已。

我知道是时候改变了，从头到尾，自内向外。

我要做的事情太多，要走的路太长。

一切都为了可以独立生存。把结婚后这几年养废的生存技能重新捡起来。

等我变得又瘦又好看，会赚钱会花钱的时候，就是我们说再见的时候。

这一天总会来的，而我希望自己的人生重新开始，趁我年轻，趁孩子还小。

一年为期。一