6.10-7.5 万事开头难，只是开头难

6月10号搬进来，到今天已经在洛阳待了25天了，这25天里，我坚持每天背单词30min,外刊一个小时，坚持下来，语音语调有了明显改善，但是交流电的打卡和多维口语并没有坚持，偶尔一次甚至停留半个多月没碰过。每天的学习在一个小时至两个小时，我明白这对于一个考研人来说远远不够，可是25天我仅仅做到了这些，我只是在自己勉强擅长的领域做了些坚持罢了

人就是这样啊，总是喜欢在自己擅长的领域，做一些不那么明显的改善，还要鼓励自己要先做一些容易的事情，这样才能鼓励自己坚持下来，可是事实上，简单的事情往往最不能提高自己的能力，不能说是一点意义都没有，算积累吧，也不错，只要没有停在原地，学到的以后总能用得上。我一直在努力唤醒自己对考研的渴望，自己迎难而上的勇气，坚持下来的决心，是，我偶尔自己也会不喜欢自己，自己也会看不起自己，怎么现在就这么的没有出息？明明知道对于翻硕来说，翻译和写作是最重要的，这两个成绩我最差，当然还有阅读，越是差我就越不愿意练习，越不愿意练习，成绩越来越差，每次开始这两门课的复习，我的内心就十分抗拒，一边抗拒一边怪自己，一点也不勇敢，甚至我知道如果这两门成绩再得不到提高，那我很有可能白忙活一年，辅导员很明白的说，如果没有今年必定能考上的勇气，就尽早找工作，浪费时间是最可惜的，逃避更是不可以。

我当然是认真思考了这个问题

也想的很明白，研究生是必须要上的。但是不知道为什么总是面对它的时候，我有些迟疑，勇气不够，毅力不够，意志力也不够， 我试图用早起来唤醒自己的斗志，可是现在的早起最多是带给我早上心情的愉悦，即使我早就想好这一天要做什么，可是执行下来却总不尽如人意，我不知道自己还在犹豫什么耽误些什么，任由时间一天一天的过去。

这两天看了一些鸡汤，考研就是自我的修行，首先相信自己考上的人，才有可能会考上，今年好的一点是我没有再对自己那么多的质疑，一定程度上我了解自己，我也试着与自己和解，想经历去年考上的同学所经历的，我在第三视角什么都看得见，即使是已经很优秀自律的人，在面对考研的时候，也要经历这阵子的磨难，没有人可以幸免，现在就是要戳破考研其实是残忍的窗户纸，太舒服的状态肯定是不对的，我这个人懒惰，懦弱，害怕失败，不自信，我在努力克服，可是我好像又不够努力，甚至不够刻苦，学习还没有坚持几天，就花钱给自己买东西奖励。

谈到花钱，自己现在花钱越来越大手笔了，手里有一点钱就膨胀，但是真的好开心，仿佛意识到了在有一定物质基础后，自己可以有选择的权利，可以买到自己喜欢的东西，想要的鞋化妆品口红只要我想买，有一些积蓄以后最大的感受就是碰到喜欢的不必犹豫可不可以安排上，也不会羡慕别人，甚至对于以后的生活更加期待了，但是自己心里还是要有个数的，钱不是靠攒的，但是一定不能不攒，钱带来的安全感是任何情谊都无法替代的，没有人会不爱钱，即使是向往李李子柒那样的田园生活，那也是要在有足够的经济基础的前提下，选择才是自由的，毋庸置疑，财务自由是精神自由的前提，还是不能只贪图一时的享乐，现在提倡的是要懂得延迟自己的满足感，要明白我是要花更多的时间去提高自己以后赚钱的能力，给自己更多的快乐和选择，而不是仅仅满足于当下的快感，越是想要的太多，欲望太多，就越是要给自己一些底气去实现，有长远的眼光，把战线拉长，把大目标分成小目标，阶段完成，眼高手低万万不可。

写了这么多，不知道说了些什么，流水账一样想到什么就说什么，就当是记录心情吧，总觉得把心里所想的写下来就是好的。

这段时间和同学合租也有很多感触，万语千言可以归结为一句话：若是不适应，就试图改变自己的认知。还是那句话，情绪需要一个突破口，不能自己忍着，该说就是要说出来❤️

晚安❤️