又是不知写什么，却仍想坚持的一天

都说在哪里花费的时间越久，就能在哪里开花结果。我想有写作成果，却没有把全部心思放在上面。我都在忙什么呢？

忙购物软件签到打卡，为家里添置百货，囤十字绣成瘾。若不是经济能力有限，很可能会不受控制。其他的时间就是绣十字绣，做手工。

因为我妈帮我分担了一些照顾孩子的担子，洗衣做饭也揽去了许多，我能偷懒就偷懒，见缝插针的玩手机、做手工。自知理亏，时常有愧疚感，却管不住自己。

今天下午洗了孩子四双鞋子，过程中颇有自豪感，因为制定的计划终于落实了，了却一桩心事。

我也希望孩子穿的干净体面，不被耻笑和嫌弃，而我不会被谴责懒惰。在维持的过程中，挺难的。我得过且过，不太讲究的生活习惯，受不住死要面子的自尊心捆绑，还是要表面上过得去一些。

有了老二儿的这两年，抱怨和后悔多过开心的亲子时刻，经济压力、夫妻关系紧张、与母亲的意见不合导致争吵、时间被挤压的不甘心、家务的繁琐，总之，各种不开心。

时常感叹，昨天怎么又是没有作为的一天？今天怎么能充实有意义一点儿？第二天，又发出同样的疑惑……

如此成了一个死循环，无解。

最后用“当一天和尚撞一天钟”、“今日有酒今日醉”来搪塞。也安慰自己，老二儿能上幼儿园了就会好一些，还有一年时间而已。

随即又为工作去向发愁，心里发怵，一方面有寄托，一方面担心脱离社会七年无法适应。

心里有这些负担时，吸引力法则使自己更多关注到宝妈困境和无奈的社会话题上去，看到宝妈成功逆袭的典范就会怀疑真实性，并说她本身资源和能力就好，还有家人的支持和配合，当然能够游刃有余。

自知颇有羡慕嫉妒的嫌疑，但这么想自己好过一点，就放任自己随波逐流下去。

好在从小养成的责任感，让我没有撂挑子，发完牢骚之后，该做的事还是做了。每做了家务计划，就算拖沓和遗漏了，事后一定会完成计划，每一次积极完成家务，或者践行了对孩子、家人、亲友的承诺，一定给自己正向反馈，暗示和巩固积极效应。

这一点，使得自己还算一个于人有益的存在，家人没有远离我，有三两好友还时常鼓励我、肯定我的能力，他们给我的关怀，让我不至于迷失，也没有完全放弃自己。

一人一个活法，能被大家所看到的生活方式，都被放大化了。这些年在短视频里看到了各种版本的“精彩生活”，每一位主人公都在他们的圈子里大放光彩，我常常自卑太平庸，境遇太平常。

“我有什么特别之处吗？”我常常问自己这个问题。肯定了自己思想的独一无二，却也是异于常人的自卑源泉，认为自己的“病态”会被人看不起。

也记录过开心的事情，有过励志的高光时刻，而反省不足却是最常写的话题。清醒的时候，我不愿如此，克制自己不要写，写了也不要公开，也确实这么做了。

然而总是自我怀疑和不甘，不打扰他人的自觉让本就难过的心雪上加霜。难道没有人可以、也不值得共鸣吗？

昨天看到一位简书作者称她自己所写都是自言自语，我认为我的内容也能这样定义，虽有些凄凉的意思，但可算有相似之人。

就算自言自语，也要言之有物才好，这是我对自己的期待。就算流露出抑郁之态，也要对未来抱有美好期待，不可颓废下去，这是我对自己的要求。

写到这里，就算结束了。不知道写什么的开始，越写越明朗，今天对自己总算有个交待了。加油！会越来越好的。