儿子妈妈想对你说

昨天是月考的第二天，早上儿子迟到了。

在送儿子去学校的路上，我不自觉地又给儿子讲事实摆道理。

与以往不同的是，以前是歇斯底里的给儿子吼，现在是心平气和、慢条斯理地讲，时不时的还会问一些问题让儿子去思考，我以为儿子能听进去。

在我讲的兴致正高的时候，儿子突然说:“妈，别说了，你再说我就烦了，会影响我今天的考试。”

我戛然而止，立马不再说话。

此时我的感受很平静，我以为我会生气，但是没有，就是感觉有点尴尬。

停顿几分钟后，我转移话题，说了两句调和气氛的话，就闭嘴了。

今天我突然觉察到，当时儿子一提到会影响考试，我就立马闭嘴，孩子会不会以为我很在意他的考试？

同时我也问自己:我当时闭嘴的真正原因是什么呢？

我继续探究下去，我发现我在意的是孩子的感受，我给孩子说那些话是为了帮助孩子，而当孩子说出会影响他的考试的时候，我感觉到儿子当时听了我的话是不舒服的，他可能在忍耐，实在忍不住了才说出那句话，那是孩子在给我表达感受，做不了孩子的助力和充电桩，我也不能耗孩子的电，更不能做孩子的阻力，这是我闭嘴的原因。

所以我想对儿子说:儿子，妈妈昨天闭嘴不是因为在意你的考试成绩，而是在意你的感受，我是想帮助你。可是，你不那么认为，你不愿意听，不愿意听就达不到效果，那就是废话，是“神话”，妈妈又误入“我以为的只是我以为的”，又是一个妈妈觉得你“冷”的事例。

这让我想起最近传得沸沸扬扬的张一得和他父亲的故事，托福满分考入美国名校的广东孩子张一得最近自杀了。

一得爸回忆，在一得12岁的时候，给他写了一封信，信里说，‘爸爸，你要学会对我say no’，一得爸回他，‘儿子，估计爸爸这辈子，是没办法学会这个了’。”

当儿子给爸爸表达感受的时候，爸爸没有看到，还沉浸在自以为是当中。

热播剧《知否》中，当明兰找到小公爷劝说他不要在朝廷之上参奏侯爷，让她夹在中间很难做人的时候，小公爷痛哭流涕地说:“我那是为你好！”

明兰怒怼道:“你以为的对我好不是真的好，要我以为好才行呀！”

对呀，一得爸没有看到孩子的感受，小公爷也是在用他自以为是的方式对明兰好，我早上也同样是用我的方式去对孩子好。

可是对方感受到的不是好，而是不好的感觉。我们的初衷都是想为对方好，现在对方明确表达出不好的感受，我们应该怎么办呢？

继续用自己的方式执迷不悟下去？

我的想法是既然是为对方好，那就要去感受对方的感受，要用对方以为对他好的方式去对待他，和他相处与沟通，而不是我们以为的好，还是那句话:你以为的只是你以为的而已呀！