为何在现代家庭关系中，爸爸沦为了“弱势群体”

书上说，爱是一种与生俱来的能力，我对此深信不疑。直到我恋爱结婚甚至当妈以后，我才发现，人并不是生来就会爱。爱是一种后天习得的能力，是需要不断培养的能力。我们每个人一生都需要去学习，如何爱自己，爱别人和爱孩子。

不知从何时开始，“黑老公”成了中年女性聚会或群聊的热门环节。一群女性，之前无论关系远近，只要一起“黑过”老公，瞬间就能情同姐妹。

“黑老公”似乎也成了某种“政治正确”，平日里能力越是一般的女性，黑起老公来则越是“优秀”。

我不主张当众或背后吐槽老公，也很少跟姐妹们八卦家里的各种琐事，原因有三个：

1.己所不欲，勿施于人。如果我哪里做得不好，我希望老公能告诉我，而且只告诉我一个人。夫妻关系本是两个人的事，没有必要让别人参与其中。

2.姐妹之间各种吐槽和彼此倒垃圾并不能解决夫妻之间的问题，有时候还容易小事化大，引发更多的夫妻矛盾，甚至家庭战争。

3.我如果天天吐槽自己老公很差但是还没离婚，首先证明我看人眼光很差，其次说明

结婚多年我没有能力拉着老公一起进步，最后呢，这么差的人我竟然还没有离开……

怎么说呢，越吐槽越觉得错都在自己。

今天，我就想专门给男性队友们写篇文章。真诚的希望各位女性朋友们一起行动起来，＃随手转，解救不知道怎么跟孩子相处的爸爸们＃。

1. 在现代家庭关系中，男性为何沦为了“弱势群体”？

据说男性在结婚之后，尤其在有了孩子之后，家庭地位直线下降。通常家里的排序是：孩子－妈妈－姥姥／姥爷－爸爸。如果有宠物的话，爸爸恐怕还得排在宠物后面。妈妈们负责安排孩子的饮食起居和琴棋书画，基本等同于长期掌握了家庭的话语权和决策权。

01

从生理上来看

男性在亲自看到和触摸到孩子之前，对于爸爸这个角色很难有真实的体会；其次，男性因为没有经历怀胎十月、生产和哺乳，也很难像女性那样，能深刻的感受到养育孩子带来的快乐。

孩子从出生开始，就跟妈妈有一种天然亲近感；而爸爸则需要在孩子身上倾注足够的爱和关注，才能得到孩子的信任。

02

从心理上来看

男性成熟普遍比女性晚，因此在家庭关系的处理上常显稚嫩。以前有人说，男人只有在当了爸爸之后才迈向了成熟。据我观察，有些男性只有在当了爷爷或外公之后才真正成年。

因此，我有一个不成熟的小建议，以后，男人的成年礼跟孙子的满月酒一起办，省事儿。

03

从人际关系上来看

但凡有孩子的社交场合，简直就是妈妈们的天下，对各家孩子都能如数家珍；爸爸则因平日留心不多，社交中很难插得上嘴。即便是在小区花园或者菜市场，妈妈们也都能混得脸熟。

看看日本男性退休以后的凄惨生活就不难理解这一点。退休前，日本男性白天投入上班夜里专注喝酒，从来没有建立工作以外的任何社交关系；退休后，彻底进入一个全然未知的世界，不仅孤独，而且难以适应。

2. 传统的“中国式”父爱，为什么现在玩不转了？

我们这一代，小时候所理解的“父爱”是朱自清笔下翻越栅栏给儿子买橘子的蹒跚“背影”；我们形容“父爱如山”，”父亲是草原”；我们心目中伟大的父爱是严厉的，是沉默的，是厚重的；某种程度上，我们还接受了“棍棒底下出孝子”和“父命不可违”。

可是，这些父爱的方式，放在今天，哪个孩子会买账。

中国传统“父权”的解体，最难适应的恐怕是70后、80后的年轻爸爸们。以前做儿子的时候，多数都得听父母的，没有多少个性和自由，如果不听话或者犯错误，搞不好还得挨揍。

好不容易熬了三十年，长大成人当了爸爸，突然发现世道变了，爸爸要尊重孩子的个性和自由了，爸爸反而要听孩子的话了。遇到孩子叛逆的时候，别说揍了，主动示好都未必能得到正面回应。

“无助”的新一代爸爸们，一方面内心并不希望沿袭当年自己被对待的方式，另一方面，却没有学会怎么跟自己的孩子相处。所以，在教育孩子时非常无助，遇到问题很容易形成路径依赖，不知不觉重蹈复辙。

为什么妈妈们在这个过程适应得更好一些？首先，无论是过去还是现在，母爱的内涵没有太多的变化，我们心目中母爱是无私的，细腻的，温柔而有力的，古代的“慈母手中线，临行密密缝”，和现在妈妈每天给孩子带午餐，陪孩子一起做学校的小手工，没有本质的差别（虽然我从来不给孩子带饭，也偶尔会忘记订饭）。

其次，女性从准备怀孕开始，就一直在学习，一直在适应，通过观察周围的其他妈妈们怎么做，及时调整自己，所以女性在妈妈这个角色上适应得更好；其次，孩子从出生到成长的每一步，妈妈都是密切关注孩子的动向，同时还紧跟眼下最流行的育儿理念。各个育儿群里、各种畅销的育儿书籍，妈妈是绝对主力。

可是，爸爸们辛苦工作，努力挣钱，让孩子享受他能给得起的教育，难道不是爱么？薛兆丰教授在《奇葩说》也说，爸爸挣钱给孩子请很好的钢琴老师，这算不算父爱？绝对算。

问题是，这样的父爱，放在今天，是不是就够了？

我们谈到“养育”孩子，其中“养”的部分，主要是吃、穿、住、行，多数靠钱解决就行；而“育”的部分，涉及到孩子人格的培养，安全感的建立，兴趣的挖掘，自信心的建立等，靠的是父母的时间、耐心、鼓励、关爱和指导。所以，把钱挣回家只是一步，而不是全部。

举个极端一点儿的例子，可能更容易理解这个道理。现在无论是城市还是乡村，精神上的留守儿童随处可见。住在茅草棚的孩子由奶奶看，住在别墅里的孩子由保姆管。

无论是农民工还是世界各地飞的高管，都在拼命地辛苦工作，挣的钱给到孩子受教育，这绝对是真爱没话说。可是，看看这些孩子们出现心理问题的比例之高，你就不难发现，只给钱远远不够，孩子们最缺的不是钱，而是来自父母真实的爱。

当然，如果妈妈能亲自陪伴孩子，远比爷爷奶奶或保姆陪伴要更好。但是爸爸本身的角色，也是不容替代的。所谓“丧偶式育儿”，或者“诈尸式育儿”，本质上还是由于爸爸在孩子的教育中缺乏参与感造成的。

很多爸爸总说工作忙，没有时间陪伴孩子，这其中有一个意识问题。工作的事你不干终究会有人干，这个生意你们公司不做，还有别的公司会做；但是，给孩子当爸爸这事，你不干就没有人干，你总不会希望隔壁老王替你干吧。再说，生意没了还能去找，而孩子的童年转瞬即逝，一旦错过，就永远错过了。

我一个高中同学，事业发展得风生水起，被领导派驻北京组建新公司，家人留在山东生活。他定期飞回去过周末。有一次，老师让9岁的孩子写作文描述家庭成员，特别强调只写家庭常驻人口，类似于姥姥、姥爷之类的就不用写了。

结果儿子的作文交上去，只写了妈妈和自己。原因是，爸爸经常不在家，自然不符合老师定义的“家庭成员”的标准。在北京收到妻子发来的作文，我的同学失眠了。最后，他思考再三，跟领导申请：以后常驻山东，每周来北京出短差。他的事业并没有受到多大的影响，但是，家庭却团聚了。

3. 如何帮助爸爸们提升“参与感”

面对爸爸们在家庭教育中的缺失，妈妈们应该干什么？是集体吐槽么？互倒垃圾么？我觉得不是。

说到底，家庭就是夫妻双方合伙开的“无限责任公司”，怎么运营最长久、最高效就怎么来。如果妈妈是家庭里最主要的合伙人和实际管理者，就要把另一个合伙人的角色设置好，让他按照剧本出演就好。

我们如果不想让这个公司解散，不想让孩子的成长中父爱缺失，就要给队友足够的帮助和鼓励，不抛弃，不放弃，甚至需要拿出辅导孩子作业的耐心来提升老公的育儿技能，拿出欣赏孩子随笔画的眼光来赞美老公的任何努力和进步。

最后，对于如何提升爸爸的参与感，我还总结了一个清单，可能有些爸爸已经做得很好了，也可能还需要在某方面继续提升：

1.先建立联结（connection），再进入主题

通常爸爸因为公务繁忙，并不了解孩子在学校的朋友、老师以及正在经历的事情，这个时候，最怕爸爸突然的关心，在完全不熟悉”语境”的情况下，单刀直入，直奔主题，结果撞一鼻子灰。记住，孩子不是你的员工，随时有义务给你汇报工作。

2.提升陪伴孩子的质量，付出“quality time”

欧马利曾说：与孩子在一起的时候，带上你所有的法宝和智慧，然后坐到地板上。现在，还需要补充一句：把手机藏起来。

最近著名投资人段永平先生在接受采访时也提到，养育孩子最主要的给孩子安全感。说到底就是quality time，高质量的陪伴。跟孩子交朋友，把手机藏起来。

很多爸爸偶尔有空可以陪陪孩子，但是不知道要怎么陪，经常的状态是“身在曹营心在汉”。其实，孩子就在你面前，你只要用心观察，你就会发现孩子真实的需要。陪伴久了，你就会知道该怎么陪伴。

在逗女儿开心这事儿上，我水土不服就服小李

3.跟孩子约定一些专属的“爸爸时间”

找到一些爸爸能跟孩子一起做的小事，约定爸爸和孩子单独相处的时间，并且尽可能固定下来。这个学期儿子报了足球队，其实，以我儿子的运动水平，整场比赛他连球都碰不了几次，但是我依然很支持他踢球。因为比赛是在周六，正好老公可以带着一起去。一方面儿子跑跑跳跳锻炼了身体，另一方面爸爸亲自指导儿子，也享受了亲子时光。

我的一个朋友，几年前创业，两个儿子先后出生，他每晚5点都设法从工作中脱身回家，给儿子洗澡，陪着全家一起吃晚饭，然后7点以后再重新回到公司，经常工作到后半夜。过去几年，风雨无阻。

这其中，妈妈要做的是主动退让和放手，不要因为担心爸爸工作不到位，对工作流程不熟悉，我们就大包大揽，不给机会。

4.设立家庭“娱乐中心”，跟孩子一起打游戏

不要把电视或者游戏机放在孩子的卧室，娱乐设备要尽量放在客厅的公共区间，与其孩子偷偷摸摸的打游戏，不如每周或每月固定时间父母跟孩子一起打，或者周末全家人一起看个电影，既帮助父母放松了工作的压力，也实现了亲子的娱乐时光。

5.定期召开家庭“沙发会议”，共同议事

不管房子大小，在客厅的公共区间要有一条沙发，作为父母和孩子共同解决问题的地方。孩子做错事或者闹情绪，罚站、回房间关禁闭这种冷处理都是单方行为；而父母选择跟孩子一起坐在沙发上，一起想办法解决，是集体行为。有时候孩子吵闹是想要得到关注，我们让她们单独冷却，不仅没给关注，反而硬生生的把孩子推到了一边。

6.要学会感激妈妈们的工作

不管是全职妈妈和职场妈妈，养育孩子的工作事无巨细，并不容易。因此，爸爸们如果工作很忙，没有太多时间照顾家庭，那就要从心底里学会感激妈妈们或者老人的工作。夫妻之间都应该明白，不能把亲子关系凌驾于夫妻关系之上。良好的夫妻关系，是对孩子最好的家庭教育。

我在美国几年，有一个非常深刻的体会，男性普遍对于妻子的工作充满感激，并且也愿意积极分担。哪怕是公务再繁忙的公司高管，周末也会主动带孩子外出，给妈妈放个假。前不久微信上还有人拍到扎克伯格带孩子去99大华超市买东西。

据我观察，周围的中国爸爸们自打出国以后，带娃技能提升一百多点，甚至有望跻身于“优秀爸爸”的行列，独自带两个孩子逛超市、泡图书馆也不在话下。我以前回国办事，我老公竟然独自带三岁的儿子生存十来天。这种巨大的转变，一是因为周围的环境中有很多优秀爸爸做榜样，二来确实是没有人帮忙，爸爸必须要分担应有的责任。

7.找到陪伴孩子的“不为清单”（stop doing list）

我们可以不知道什么是最好的教育，至少我们要知道什么是不好的教育，比如当众批评孩子、羞辱式教育，拿孩子跟别人比较、体罚、补偿性消费或者过度激励孩子。有时候，不做错事，就是最正确的事。

如果，以上的事儿你都没空做，那你只需要做到一件事：请当好一个“吉祥物”，主动出任家庭“微笑大使”。确保你在家里的短暂时光，让每个人都愉快一点儿，不要指责孩子，也不要破坏妈妈的劳动成果。遇到争议，让孩子只听妈妈一个人的，远比你们双方在孩子面前争得面红耳赤要好。

这样下来，因为你从来不对孩子发脾气，孩子也不会跟你争吵，每次见到你都会笑眯眯的问：“爸，我妈呢？”