写在我26岁的最后一个夜晚

我正在在去27岁的路上。还有几个小时就要到达。

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三四年前的自己，想也没想到，27岁会来的这么快。

大学刚毕业的时候，我给自己的27岁安排了非常多的目标。

从23到27，年轻的自己给未来安排了很多未知的挑战。我想在27岁嫁人，在嫁人之前事业有成，至少也要收入6k。但事实上我在24岁就已经成婚，25岁便有了一个孩子，在26岁的最后一天，我依旧没有收入达6k。

对于和期望完全相反的现实，我并没有觉得沮丧。我在放弃工作的条件下，收获了我的家庭。“有些情感是无法用经济价值去衡量的。”这个道理我从25岁开始经历，到即将27岁的今天，才慢慢明白。

（昨天写了个文章，全职妈妈，如果你的老公总是指责你，请跟他算这样一笔账！ 这篇文章并不是我自己的生活，我只是替那些被绑架的家庭主妇鸣冤。）

回想我过去的我掌握自己生活的那几年，我是懊恼的。在此我应该反思我自己。

《断舍离》这本书，释放我内心很多垃圾。

| 我坚持了么？

每个人都知道“坚持”是一个非常难得的品质。我希望我自己能拥有这样的品质。因此在每每开始一件事情之前，我都告诉自己要坚持。但结果往往不如意。每次开始一件事，我都告诉自己不能像上次那样，但我依旧不没有收获我想要的满意。

我想起黄磊老师讲的一句话，“如果你对一件事需要努力坚持，那你是不喜欢这件事。因为喜欢一件事是不需要坚持的。你自然而然就会去做。”意思大概是这样，原话已经不记得了。

如果真是这样，那么我在过去的这么多年，都是在通过“尝试-放弃”来寻找自己内心真正喜欢的事。

现在我找到了么？我想应该是有点苗头。因为有一些事会让我感觉幸福，比如和孩子玩游戏，比如写下自己的想法，比如持续看一本书并做笔记，比如下意识地改变自己和周边人相处的态度，比如注意自己的仪态……

这些都不是值得一提的爱好。但当我的幸福感涌上心头的时候，我想那时我对内心开发更多了，也逐渐明白做什么会让我感到开心。而开心的事，就是可以长期坚持的事。

| 我惶惶不安

从毕业到现在，我时常静不下心，回想起来，是因为自己漂泊不定，没有家。我的母亲在我毕业后一年，好说歹说把我劝回了老家。然后我找工作，相亲，直到我现在有了自己的小家。原来家可以改变一个人的心态的。父母是你的港湾，儿女是你的软肋。当我的先生，因为我和孩子的出现，变得上进，变得敢于承担之后，我明白，我过去所谓的“我要在经济上做好一切准备才能成家”是一个比较幼稚的想法。对我而言，先成家，后立业，是让人安心且充满能量的。（这个的前提肯定是家庭关系要相对和谐。如果长期花精力处理婚姻关系，就没法谈个人进步了。）

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我先生半个月前送的勿忘我，重新送我，说是生日礼物。呵，微笑～

回想过去那几年，我又觉得我是幸运的。我做了很多尝试，那些在脑海中一闪而过的念头，一个个也都被我实践过。正因为尝试过，我想要走的路才慢慢清晰。只是很多道理，我希望我明白的不算太晚。

| 父母在不远游。

只有当了父母才知道，其实是父母更需要子女。龙应台说做父母的一生就是在目送孩子渐行渐远。我开始我的依恋开始我的目送。回过头才发现，我自己的父母，已经老了，站在原地不愿出游了。他们用逐渐模糊的双眼望着我，只问我一句过得好不好。

好。只要我的父母安在，子女康泰，我就好。

| 见贤思齐，谦卑尊敬。

走过一些路，看过一些事，才会知道世界上能者千千万。骄傲者没法低下头颅，只有谦卑者内心丰盈。这个道理我从小明白，只是在经过一些人事磨练之后，才真正印刻在心上。这也将成为座右铭时常记挂心头，提醒自己为人处事。

| 要软肋，也要铠甲。

承认自己的弱点，曾经对我来说是非常困难的事，因为我没有我引以为傲的铠甲。任何一句别人的“不认可”都会变成伤害我玻璃心的利剑。慢慢的，我意识到生命中某些重要的人和事——家人，我开始重新正视自己。我将内心清理一番，留下了我需要的，丢弃拖累我的。比如，我需要的是加强自己内心能量，在生活中积累自己的能力；我需要丢弃的是一直以来凭空骄傲的心态和对某件事的过于尖锐。

和自己的和解，是我能理解的自我成长的一大步。

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27，只是一个数字。有的人在27岁依旧迷茫不知所以，有的人27岁事业有成声名在外。不要成为别人嘴里的“你应该”的样子，而是要成为你认为的最本真的样子。

—— 26岁的我 敬上

老了老了，拍照要用美颜了。那么就生日快乐吧～