真的不是真的啊

        儿子晚上要去悦读书房读书，我就问，你上次课的作业怎么样了，他依然说，我不确定作业是不是让介绍八大菜系之一，我不知道。每当问他书房的作业做完了吗？他都是这么回答。可他上周刚上完课回来，明明说过作业是这个。今天再次听到他说不确定时，我的怒气陡然爆发，语言上攻击就来了：不确定，不确定，不确定你问啊，你这话是不是说了一周了？你光说有什么用？你去问老师啊，问了你去完成啊。训着训着突然没气了，自己噗嗤笑了。

        是的，我不能忍受儿子的不确定，他心里明明是明白的，不想做而让自己迷糊不确定，以此来拖延做作业。天呢，这不是现在的我吗？我的匮乏恐惧内疚，明明已经不舒服，明明已经感受到，明明心里的念已经清清楚楚，可就是不愿意承认，不想揭开面纱，不想面对。

        是的，儿子是我的投射，我不知道他发生了什么，可我是这样诠释他的行为，因为这个部分是我的，它真的是我的，我揣着明白装糊涂，我不想面对，可我不承认，就把它投射给儿子，儿子的行为我是这样解读他，搜罗他的行为赋予它这样的意义。如果我有别的罪咎惧的念头，同样的行为，我有可能就另一种解读。一个罪咎惧的身体，如果不觉察面对，该会像千万乱箭一样射向周遭的一切吧。天啊，投射太强大，演的跟真的一样一样，演着，演着，连我们自己都弄假成真，千百万劫，早已成了梦中人。终于有点明白了这一切都不是真的。我的眼睛只看我想看的，我的耳朵只听我愿听的，而且所有的意义是我赋予的，别人发生了什么，我真的真的不知道。投射，投射，这真的是一个投射的世界。

        圣灵，我给自己一个承诺：当不悦不适抑或愤怒来临，愿我记得我在投射，我在压抑自己的罪咎惧，也许我无法停下，也许我不愿宽恕，但我终将会宽恕。我绝不是为了我认定的理由而烦恼！

        圣灵，我看到了，我是一个不愿面对自己而拖延踌躇不前的人。我愿意选择宽恕，宽恕自己，原谅自己，允许自己。圣灵，我不再用力了，我愿意退下来，请您引领我。

        心里已经松绑，释放了儿子，也释放了自己。