现状

好久没有写东西了，很多事、很多感受都没有机会付诸于笔端，先前还觉着挺遗憾的，毕竟感受这东西稍纵即逝，但渐渐地，我开始意识到，这样的想法其实在一定程度上已经背离了写作的初衷，正如懂得太多道理依然过不好这一生的逻辑一样，写作也从来不是合理化自己现状的遮羞布。事实也正是如此，很多文章，现在读来都觉得好棒，但看看现实中的自己，总觉得讽刺与尴尬，换句话讲，我只是在享受写作本身所带来的快感，而这何尝不是在自欺欺人呢？悟到了这一点，让我反而不再以写作的方式来逃避现状，就这样浑浑噩噩的活着，尽管现状依然千疮百孔，但我能踏实地感觉到自己接到了地气儿。

再有一个多月，我就整整34周岁了，相比于以前，我发现自己能以更相对主动的态度来面对这个年龄我所缺失的一切了，这本身就不易，不像以前，我总是耿耿于怀我这也没有，那也没有，那样自怨自艾的结果其实没有任意意义，如同一个嗷嗷待哺的羔羊一般，求关注、求怜悯，无意识中已经拉低了自己的社交价值，除了父母，没有人会真正同情自己，有的只会是不屑、无视，清楚了这些，才能真正明白，只有靠自己才能彻底改变现状。

当然了，现在的我距离彻底改变还很远，但行动起来总让我觉得踏实。别的不说，就说刚买了新车，当我一次又一次顺利地、抑或说是幸运地从家里开到单位，又从单位开回家，就让我切身感受到开车这个之前似乎很艰难的事情，我也可以做到，再也不必体会频繁蹭车所带来的自卑感，那种驾驭所带来的掌控感是以前从未有过的。尽管买车一个多月就不小心碰了，但这种倒霉的经历，既然遇上了，却没有立即把我干死，我也不必惊慌，“大难不死，必有后福”，失败打不倒我只会让我更坚强，也必将成为我人生路上宝贵的财富。

也许是对车的驾驭感带给我的自信吧，让我在生活中更有担当了，不像以前一样，只顾着自己了。父母年龄大了，身体每况愈差，母亲的睡眠不好已成了健康的罪魁祸首，每晚睡前喝一杯热牛奶，才能睡得踏实，两天一斤是不变的规律，她的忘性大，我休班的时候总要替她记挂着，甚至人家都把这事全权交给我了，自己却不当回事。但反过来想想，我都这么大了，是该为他们担当一些了，不论事大小，最重要的是得有这种意识和态度。每次母亲回到家，见到饭桌上已经打好的牛奶时脸上洋溢着的孩子般的笑容，总让我这个做儿子的，感到欣慰和满足。

父亲却不同于母亲，敏于言而甚于行，和我母亲吵架从来都是冷暴力，随着我年龄越来越大，这种冷暴力也降临到了我的身上，和父亲交流最忌讳的就是讲道理，一有这种迹象，最终都会是不欢而散。所以与父亲相处，说什么其实并不重要，怎么说、如何说才更关键，不然的话就是无休止的抬杠。除了表达之外，我感到和父亲相处，更重要的是理解，换句话讲，相比于嘴巴，眼睛和耳朵的价值更高，细心观察和倾听父亲的一举一动更容易走进他的内心，父亲脾气虽然不好，但是做事的细致和严谨真是没的说，我想要和他相处的更好，就要学习他做事的样子，比如顺手带走搁在门口的垃圾、修补一下被小外甥女涂坏的墙壁、体谅他的腰椎老毛病，为家里蹲蹲地，重要的并不是这些事情本身，而是以此察言观色，体察父亲的内心，感受他的细致，用心对待生活中的细枝末节，捕捉到这个家庭每一天中最基本的需求，让自己有一种习惯性的责任与担当，也许可以做到无声地与父亲交流，达到此时无声胜有声的境界，甚至还能最大程度地避免父母之间无味的争执。

工作方面，以前没买车时总觉得勾心斗角着实心累，加上我自己不论是为人、做事能力都欠缺一些，强烈的自卑感让我总觉得这个单位的每一个人都不拿我当回事，都竭力追求成功者，鄙弃失败者，很现实、很物质，无意识中已经站到了大家的对立面，再加上自己内心深处的文艺情结所独有的孤傲，让我对此很鄙夷，所以我在这个集体中既感到孤立无援，又有种孤芳自赏的自大，我强烈不屑于理睬这种带着有色眼镜看人的方式，想着若不是自己没房没车，还没成家，也许大家对待我就是另一种态度！

然而我错了，当我真正感受到驾驭感所带来的自信时，我发现做到我之前从未想过的事情后，别人的只言片语其实已成了浮云，反而此时之前想要的关注和认可变为了现实。人际方面有些东西很有趣，你越在意，反而得不到；越不把它当回事，它反而唾手可得。关键还是在于自己的修为是否足够，很多变化自己是可以感受得到的，别人同样如此。在自己还不足够强大，却一个劲儿地求认可、求肯定的行为，在外人看来只是我脆弱和懒惰的表现。这和我之前写文章，对自己下刀虽狠毒而在执行力方面却捉襟见肘，其实是一个道理，自己做不到，写多少都没有用，只能一次次见证自己的无力感。

当确定自己可以做到时，这种踏实感和成就感所带来的自信让我在工作方面开始变得游刃有余，以前总是被批评，被吐槽，现在明显变少了，这样的感觉反而会让我更自信，一个良性循环就这样开始了，我变得不再敏感和紧张，很多东西自热而然就做的更好了，一些对我嗤之以鼻的人对我的态度也开始变了，推我的人渐渐多了，压我的人开始少了，我自热感到很舒畅。

然而，居安思危是一个亘古不变的主题，对国家尚且如此，对个人同样重要。更不排除有些利己主义者，打着我车的主意，对我虚与委蛇。更何况，我自己对于车的认知依然是一知半解，只是会往前开了，倒的时候就一阵阵发蒙了。对于房子、对于生活的未知领域，我还有更远的路要走。以前总在文章里下狠手般洞见自己，今天意识到对自己的肯定一定要有，同时也是警醒自己还不够好，还需要更加努力地做到更多，才配拥有更大的自信。别的不说，父母现在对我的包容和呵护就让我不敢太过自大，换句话讲，没有他们，车从何来，我现在拥有的一切又从何来？

一个足够强大的人，内心对于这个世界反而是敬畏的，正是凭借对于自己，对于这个世界清晰和冷静的认知，才能时刻把控好自己人生的方向盘，在这个繁杂的生命海洋里拍打出幸福的浪花！