我做着一份混吃等死的工作，却不舍得离开

文／温水煮酱

妈妈一直告诉我，女孩子一定要有个稳定的工作，这样才能方便照顾家里人，以后结婚了生宝宝了才不会失业。

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我从小就是个听话的孩子，妈妈一个人带我很不容易，她说什么我都会坚定不移的相信，尽管有时候她教育我的很矛盾，我也似懂非懂，但我总是会点头。

我的大学也是在家的城市读的，这个城市简单而不失温馨，有着古朴的气息，而我的大学也仅仅离家15分钟的车程。

在读大学的年纪，经常会遇到一些连自己都想不通的问题，而这个问题在临毕业时更加让我感到焦虑。

我从不怀疑我会找不到工作，因为我大学一直在兼职，而我却发现，我根本找不到一份好工作，并且，我不知道什么叫好工作。

我对自己所学的专业一窍不通，而又毕业于一所很普通的脱离了这个城市别人就没听说过的大学。

这样的毕业困境，让我蜜汁尴尬。

我想到了考研，考个研究生就能避免这种尴尬的境地了，起码可以缓几年。

哦，我高估了自己。

我跨考了心理学，报了中科院，在一片讽刺声中我的考研大计凄惨落幕，以差了几百分的差成绩与中科院失之交臂。

所以，我变成了一名乖孩子，听从家里的安排进了政府，当然，是一名临时聘用人员。

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我刚去对这份工作充满了敬畏，楼正中央的国徽，早饭和午饭期间都会播放新闻联播，以及我无法抑制的激动心情，当时连区长大还是书记大，什么政府区委人大政协的通通都分不清楚。

就像是从村里进了城，我感叹自己终于进入了社会。

我的师傅（虽然只带了我一周就辞职了，我就是来接他的班）在这个岗位上已经干了9年了，以一个临时工的身份，我当时听到简直不可思议，这里临时人员的工资极低，一千多，对于刚毕业的我觉得还行，够花了，起码不用再向家长伸手了。

可是一千多对于一个有家室，还要养孩子的男人来说可就太微不足道了，我当时就想：我就干一年，努力学习，有能力了就辞职。

后来我发现，越安逸的生活让我越懒惰，我慢慢开始习惯这里的忙碌（其实和我之前在公司做设计时差远了）。慢慢的接受这种类似慢性自杀的颓废。

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我成了别人嘴里忙碌的小秘书，成了下属单位领导眼里的红人：

妈妈会向别人炫耀我是在政府工作，告诉我努力考个公务员，以后就留在这里吧，有个稳定工作，吃皇粮，不用担惊受怕。

可当我看着大家的背影，望着这栋大楼，却让我觉得这是个牢笼。

现在，我已经在这里一年多了，该熟悉的都熟悉了，越发觉得生活走到了尽头，可我却不敢辞职。

我的一个朋友辞职了，他是正式的公务员，我羡慕他的勇气，而他后来却向我吐露了出来后找不到好工作还很累，感觉自己一直不稳定，吓得我好不容易即将鼓起勇气又打了退堂鼓。

我每天反复的问自己做的事有意义吗？还记得自己的梦想吗？

我记得，只是我没有了勇气，我没有突破自己的勇气，没有遵循自己想法的勇气，我没有后盾，我没有钱，我不敢裸辞，我羡慕那些裸辞去旅游的，我也只是羡慕。

我知道，只有我在这份工作的基础上努力学习，努力考研，努力挣钱攒钱，我才有勇气离开这里。

我虽然知道自己在混吃等死，而我却不舍得离开，因为它是我温饱的保障。

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