天木青（关于一场喜欢）

  三四十人一间教室，很轻易瞧见他，他肤色是我主观感受的冷调的白，坐立姿势笔挺，整个人像是柄脱离剑鞘一二寸的剑，被一只手摁捺住，却张扬地泛出银白的光和锋芒，我还有个对他面孔的恰当感观——状若愁胡。英语选修课上，我忍不住打量，看不起自己这样，又悄悄觉得不会有什么交集，本着多看几眼不吃亏且养眼的念头小心地注视那个男生。下楼的时候，日光从西面透过玻璃打下来，亮堂了整个世界，拥抱了盘旋的阶梯，指引了空气中起伏流动的时间，赋予这画面另一道朦朦胧胧的身影，一步两阶梯，跳跃着，仿佛可以通往无限。

  当我偶然知道他在我的隔壁班，我终于正视了自己的不勇敢。朋友说我有包袱，不认识的人以为我高冷人设，其实想来不过是一种自我逃避罢了，会对自己说喜欢很淡这很快会散，说自己只是给对方上了一层滤镜，从未看到过他的缺点，可是我甚至不给自己去了解他的机会，哪怕知道同桌认识他，却从来不会去询问关于他的事情，“有的”回忆或许便只是“仅有”。

  后来，有学校之间的英语演讲竞赛，在校内选拔的时候又看见了他。我在靠玻璃窗的教室一角，手里攥着划满记号的稿子，对着玻璃练习笑容和手势，希望自己从容、流利而恰到好处，走过他的时候却不动声色地心悸。下了台感觉远没有到达自己心里预期，瘪了嘴，纠结了一下要不要跟来时的同学说一声，不由自主的就走近了原来的地方，不咸不淡的说了一声自己就先回去了，对方点点头，我却有些后悔，为什么不直接走，像是刻意的反惹得自己不自在，离开前又想到他，又觉得自己真是一个内心戏丰富的家伙。

  或许是这一次被选上的也有他在，于是比赛前比平时还要再拼一些。指导老师带着我们去各个班进行演讲的彩排时，我是几个人里第一个脱稿的。感觉自己就像一只孤独的、骄傲的孔雀，兀自站立着抚慰自己的羽毛，满怀心事，缄口不语。

  结果怎样呢，我得到了那一次英语演讲比赛的一等奖，可是并没有多少成功的喜悦，自己就像是骄傲着自己的骄傲，努力着自己的努力，一切跟别人毫无关系，和他在这一次过程当中的交际仅仅是说了两三句无关痛痒的话。

  一次中午和同桌去食堂的时候，路上和他正面相迎。同桌和他是民乐社的，高一的时候还是同班同学。他们打过招呼之后，我跟同桌提了一句，她主动跟我讲了些他的事情。说他高一的时候是她们班班长，他会拉二胡，他经常不在学校，好像是跟忧郁症沾边儿的事，同桌还说他可能喜欢男生。我当下因为这巨大的信息量有一点懵和意外，突然想起知道他名字的那一个夜晚，自己如何慎重的一笔一划来写他的名字，三个字，每个字各取一半恰好是——天木青。每多画一笔心中砝码加重许多克，他在心中分量越来越重。因为记在那一本记事本中的一定是我高中生涯重要的人，许多年后，三年、五年、十年后再翻开都不会动摇了的，一个人的名字......

  但是有一天，像是一下子所有人都知道他有了女朋友，是一班那个经常披散着长发很好看的女生。他们被那么多人知道，是因为实在是太明显了。我们几个班都在一楼，晚自修下课的时候，很多人会出来在月光底下聊天散步，那个时候总能看到他们，听说他们还被检查的蔻老师问过话。中午的时候，又总是在大厅的门口看见他在等人，又或是有的时候，他们俩就在大厅中央站着聊天。

   有一天晚自修的时候，他被班主任抓包了。我们班几个八卦的男生借着问题目去办公室看热闹，回来的时候告诉我们怎样怎样。他的班主任是一个身材小巧的语文老师，好像因为顾忌他有忧郁症的关系也不敢怎样严厉地批评。他坐在椅子上，班主任站着，据人说那一幅画面还挺逗，因为女老师站着还没有他坐着高，而且他坐着的表情实在是太倔强了。这件事呢，最后不了了之。

  说来我和他能够碰上面的机会真的非常少，虽说我们是隔壁班。他因为生病的关系经常不在学校，而我又因为艺考有很长一段时间出去集训。不过有一回我到学校很早，放眼只能看到一两个人，那天我突然捕捉到他正在往科技馆走，想到科技馆的四楼有心理辅导室。我不知道自己猜测的对不对。我自己也有被一些流言恶意伤过，并不希望自己轻轻易易相信那些虚假的。那天只是感触着：每一次看到他，简简单单的一瞥莫名其妙都有一种能够让人平静下来的力量。

  他最终还是只成了我的一个故事。