和原生家庭和解而不是原谅，你需要知道这些
“我要你生我养我了吗？你把我生下来就要负责，不是光图快活！”
苏明玉对着重男轻女的母亲含泪一顿大吼，换来的是一记响亮的耳光！
电视剧《都挺好》中的苏明玉，饱受原生家庭之苦。
母亲从小忽视她的存在，父亲敢怒不敢言，她十八岁离开家后，发誓再也不回去。她恨母亲赵美兰，原生家庭到底对一个人有多大影响？
《可塑的我》会告诉你答案！
本书作者陈婕君，美国麻省心理咨询师，曾于哈佛附属麻省综合医院精神科工作，受训于波士顿精神分析高等研究院，加州大学伯克利分校心理系，明尼苏达大学心理系，执业时间14年，被壹心理评为2017年中国最具影响力50位心理学家之一。
亲子关系不仅仅是自己跟孩子之间的关系，此时很多时候需要面对的是以下三种关系。
下面我将为您详细解读这三种关系。
第一种，和自己父母之间的关系。
第二种，已婚者要面对跟对方父母的关系。
第三种，和自己孩子之间的关系。
第一种，和自己父母之间的关系
我们和父母之间的关系总是剪不断理还乱。
其实大多数人在28-40岁之间的时候，和父母的关系发生了很大的变化，而这是很多人都没有意识到的。
一个人在20岁左右的时候，他的身份是子女和学生，父母依然健在，大部分人都还在工作。这个时候是逐渐走向人格的成熟和独立。
我们步入成年到中年的发展阶段，比如结婚生子，角色不再是单一的子女和学生，开始为人父母，变成社会人、职场人，身上的担子逐渐加重。这个时候蓦然回首，会发现和父母的关系发生了很大的变化。
父母逐渐衰老，力不从心。不能再像以前一样，给孩子强有力的支持，也无法再去掌控孩子。
而子女看到父母逐渐衰老心生恐惧，不知道自己到了父母这个阶段，该如何面对死亡，面对这份恐惧。
很多人希望能改变父母，但是父母在这个阶段，过往的相处模式已经变得根深蒂固，他们的思想变得很顽固。
很多人面临的挑战其实是“我是否可以放弃让我的父母变好，我是否可以放弃改变我的父母，而只是改变调整我自己”。
真正需要做的事是找到和原生家庭相处的新的平衡点，探索出和父母相处的更好方式。跟父母之间的和解并不是原谅，而是理解他们的经历，理解自己当年的处境，然后找到现在能互相尊重、互相理解的相处模式。
第二种，已婚者要面对跟对方父母的关系
如果成年的你已经结婚，那么你需要面对的不只是和自己父母的关系，还有和爱人父母的关系。
是融入两个家庭，把两个家庭融合在一起，形成一个大家庭。还是保持彼此的边界，首先建立一个小家庭，然后再处理小家庭跟两个大家庭之间的关系。
有人喜欢人多热闹，大家都在一起其乐融融。有人崇尚以自己的小家庭为主，彼此保持边界，这没有对错之分，看自己的喜好，或者是哪一种更适合自己。
比如很多的婆媳矛盾，都是因为和对方家庭的关系没有处理好而造成的。
经常听到身边的人说，我想跟儿子住在一起，可是儿媳妇不愿意。
人上年纪之后就会渴望热闹，害怕孤独，希望一大家子人在一起。但是年轻人此时他们需要一个相对独立自由的空间。
我的邻居就是这样，婆婆来儿子家住，早上很早就起来做好早饭，一遍遍催儿子儿媳起床吃饭。
小夫妻好不容易盼个休息日，只希望多睡会儿，不厌其烦。婆婆满腹委屈，觉得自己辛辛苦苦不落好。
其实即使是最亲的人，也要相互理解尊重对方的生活习惯，思维模式，保持适当的距离，才能更好相处。
第三种，和自己孩子之间的关系
一个非常著名的测试叫作AAI（Adult Attachment Interview）成人依恋访谈测试。该测试可以非常准确地找到被试者的依恋模式。该测试发现父母的依恋模式，尤其是主要照看者的依恋模式，极大程度上决定了孩子未来的发展模式。
用AAI成人依恋访谈这一测试对准父母进行心理上的早期干预，也叫作心理层面的优生。
很多家长之所以做心理咨询是因为他们的孩子出了问题，而孩子出现问题，他的背后一定是家长出了问题。
比如说，孩子做作业不会做，他会发脾气扔书，孩子只是陷在情绪里，而不去想如何解决问题。
有的家长就会帮助孩子做作业，做完之后呢？又觉得不合适，然后就会以另外一种更严厉的方式来管教孩子、打骂孩子。
一般而言，这样的家长可能也从来没有用自己的力量顺利地解决过问题。比如在工作上遇到问题，可能第一时间是想要逃避、推卸责任。
而孩子是有样学样，他就会认为当我不会做作业的时候，我只需要逃避，找一个替罪羊就好了。
有一个方法可以帮助家长从孩子身上看到自己的问题，这就是观察孩子。在观察的过程中，你可以问自己三个问题。
首先，在观察孩子的过程中，你有什么样的情绪？
比如看到孩子磨磨蹭蹭，一道题一个小时还没写完，你可能会着急、郁闷等等。不要去指责孩子，只是感受你的情绪。
其次，这种情绪缘于孩子的什么行为？你对这个行为的预期和解读是什么？你的情绪如何影响你对孩子的看法。
比如听到孩子哭，你会烦躁，那么这个烦躁背后的意义是什么呢？很多父母会觉得孩子哭是在指责自己，觉得自己不是一个好爸爸或者好妈妈。
但其实孩子哭，也许是他疼了、饿了，或者身体不舒服，或者只是想让你抱抱，或者是和小朋友相处的不愉快等等。
最后试着寻找对孩子行为的其他解读方式，并深入思考探索这种行为。
比如小时候你是不是经常被父母指责，所以在做家长这件事上会存在很多恐惧。当出现问题时，你第一个反应就是“一定是我不好”，其实这也许是孩子在正当的表达他的需求。
写在最后
《都挺好》最后结局，苏明玉选择了和母亲和解。
苏明玉说：我已经到了这个位置，她还停留在原地，根本就和我不在一个层次了。
就算我有足够的能力轻易打败她，赢了，又有什么意义？
苏明玉通过自己的努力，摆脱了原生家庭的困扰，原谅了母亲，其实也放过了自己。
当你的内心足够强大，完全有能力给自己幸福和足够的爱，那些曾经的伤害，就都会成为你成长路上的闪光时刻。
总结一下，关于原生家庭的关系有：和自己父母之间的关系、已婚者要面对跟对方父母的关系、和自己孩子之间的关系，这三种关系。
周围的这些关系就像一面镜子，这些亲密关系能直接反映出你内心的冲突，让你看到自己身上的不足和冲突，帮助你进行改进。
透过这面镜子，你可以思考以下几个问题一你和周围人的关系怎么样？
二、如果你有一个冷漠，经常指责你的伴侣，为什么你还会允许你的伴侣存在？
三、在这样的关系中，你的获益是什么？
有些人会把自己变得很惨，这样，他就可以站在道德的制高点上去指责别人。他会默许别人做出一些伤害他的事情，以便他成为受害者，站在道德的制高点上。
四、你还需要这样一直下去吗？
五、如果不想下去，你需要改变什么。
《可塑的我》还有很多精彩的内容，关于原生家庭的部分，只是其中的一个章节。如果你感兴趣，值得一读！
我是紫苏拥抱钱钱，国家二级心理咨询师，致力于和您分享生活中的心理学，欢迎关注！
