《别离》

文：如烟

不知为何，在我的主观认知里，“离”字在感情领域或多或少都有着一丝凄凉的况味。“离”意味着分开、分离。它有时是自然界万物生长自然剥离的物理现象，也可能是情感或人心的流散或走失。似乎因了这个离字，万物便有了黯淡的趋势，人生也在这一次次必须或被迫的别离中，多了无数分岔；但事物的两极性无时无刻不在告知我，别离并非只有着悲情的表象，在它看似残酷的内心潜藏着对这世间火热的寄望。

我们出生，哭着别离母亲的宫体，那个为我们提供9个月温床的暖房子，在我们的大声啼哭中与她做了别离，也正是这一次别离，成就了我们与世界见面的机会。因此，无论我们处于岁月的哪一个路口，此时，我们都应深深俯首：感谢自已最勇敢的第一次别离。这是我们每个人都经临过的第一次别离，痛不欲生里庄严得写下了每个母亲用鲜血与爱铸就别离之诗。

这是一次痛苦的别离，又何尝不是一次新生命的立起？

妈妈在世时告诉我，我是一个假小子。在那个以农为主的时代，我的出生曾让盼男孩的爸爸失声痛哭。在那个寒风凛冽白雪飘飞的腊月，我在妈妈上班的路上，闹腾大哭着与妈妈的宫体做了告别。那是一个经济拮据的时代，我不按常规的别离让爸爸花光了近半年的工资。在医院里，爸爸因为我的犯规别离四处举债。这是我在妈妈及姥姥那里听来的后话。她们在我长成后，给我讲诉我出生的不寻常。在姥姥慈祥的目光中，在妈妈疼惜的笑语中，我记住了自已的“犯规”别离。

我跑这么快干什么？现在，我偶尔会笑着诘问自已。

22年前，我经历了人生中痛心疾首的死别。妈妈枕在我的臂弯里与我做了最后的别离。那个夏天，我感到彻骨的冷锥心的疼。妈妈刚到天命之年，尚未来得及享用成年的我们的奉养，她就撒手人寰。思亲漫漫杳无路，唯有梦中再相逢。这次死别，让我读懂了生命的短暂与亲情的郑重。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，多么痛的领悟，我镌刻心间。

三年前，我与自已的孩子开始了彼此人生里的规律性假期别离。她去上大学，千里之外。我开车送她于千里之外。从每日共处到假期相见，我的思女之情溃不成军。每次别离我都会泪目，相见是泪，别离是泪，汽笛与车轨成了别离的笙箫。果然是“悄悄是别离的笙箫，夏虫也为我沉默”。

只是，这次次别离，没有康桥式的浪漫与抒怀，更多的是牵绊与不舍。

在次次的别离中，我学着锻造自已；在次次的别离中，我学会了用辩证的眼光对待别离。朋友别离，让我读懂友谊的珍贵；亲人别离，让我明白亲情的亲厚；四季轮回，让我敬畏沧海桑田。

或在别离中成长，或在别离中老去。这是活着的意义，自古及今概莫如是。

面对别离，你怕了吗？