这般努力为了啥？
晚饭的时候，我略带悲伤的跟父亲说，“高一的课程我不想预习了，太难了。”
然后轻轻用筷子敲打着碗，叮叮当的声音在房间里回荡。
我眼睛直盯着碗，有点沮丧的开玩笑说：“恐怕我高一跟不上。”
父亲正坐在餐桌的另一边看电视，他默默的听着，淡淡的很不以为然的说，“跟不上你跟不上，我也没指望你高中能像初中一样在班里前几名，反正早晚得有个大学上……”
现在想想，这句话让我莫名感觉无比轻松。
这几天赋闲在家，每天要做的事情无非就是预习课本、复习初三，然后背背英语和古诗
高一数学的难度让我看不懂，没事的时候就悲观的揣测未来，想象我高中的学习一落千丈，最后只能考上一个很普通的大学。
其实，最根本上还是怕那些给予我厚望的人失望，特别是我爸爸。他把年轻时没能完成的梦想都加在了我身上，我不想高考再让他像中考成绩出来的时候一样那么懊恼和沮丧。
现在他这句话，不对我抱太高的希望，反而减轻了很大一部分压力。
他不是唯一一个希望我有出息的人，但却是我最在乎的那个人。
初中三年，最怕的就是让他失望――可我还是让他失望了。
我感到很轻松，仅仅是一句话就让我突然觉得：我是在为自己而努力，不是为了取悦迎合任何人。
虽然他们仍然在用虔诚的目光等待地看着我
初中三年是我心灵快速成长的一个阶段，不知道自己为什么会突然开始努力，突然对周边的事情敏感起来。
小学的时候，我记得自己是一个很幼稚的小女生，每天会非主流的在QQ上泡一整天。
但自从进了中学，娱乐的次数寥寥无几。不曾追过一部电视剧，一年到头儿和同学一起出去到超市、公园玩的次数很少，三年空间没有打开过，不知道什么叫快手，什么叫全民k歌。在学校里面就是一直学习，被同学们美誉为书呆子。回家之后也是要在普通的学业之外列很多很多的计划，然后一一执行
三年的每个假期，我总觉得自己过得不充实，进步太少了。但是返校和班里一些成绩差不多的人一比，我还是颇有成就的。
我告诉我自己――我这么努力，就是为了向来能给自己提供一个好的前程，一个好的人生，不要碌碌无为。
我总爱用一些很青春浮华的辞藻来告诉我自己：为什么要去努力？
因为梦想，因为远方。
而再次审视内心，才发现，一直以来支持我坚持下去、不敢松懈的，其实是一种现实的压迫。
前几天在书房里看书的时候，听到院子里父亲撕心裂肺的咳嗽，听的我心惊。
我一直担心他将来有一天会患肺炎，因为他实在是抽烟抽的太多了，几乎一天一盒！
但是我又不忍心让他别抽，因为他最大的嗜好就是抽烟喝酒，连他自己都说是因为压力太大了，所以才这么上瘾。
有一句话不是说，抽的不是烟――是寂寞，是愁苦。
我曾经忧心忡忡的劝他少抽点抽烟，“容易得肺癌！”
他听完之后满不在乎地哈哈一笑，“记着，生死有命，该来的谁都挡不了。”
就是这随随便便的一句话，让我从此对生死有了一些新的理解。
我不再认为那些车祸、刺杀、绝症、地震等都是一些偶然的突发事件，偏偏碰上了。
我把它们当做一种命运的必然，命止于此，再怎么防御抵挡、不管怎么用心活都没有用。
从此，我终于不再害怕自己成为一个被动吸烟者，会因此染上很多的疾病。
虽然这荒谬的一个看法不能反驳倒万千科学的权威结论，但是我还是选择相信我爸。他是个没有多少本事的农民，可却是我心目中的哲学家。他的每一句话，我都选择无条件的相信――或者说，这是一种本能，不由自主、情不自禁。
我记得特别清楚一件事，是初二那年夏天期末考试完的当天，我爸就要我陪着我妈去住院。
我妈一直都有先天性心脏病，那时候不知为什么病情突发，已经面容憔悴，走路都走不动了。因为我爸工地上忙，没时间，先让我妈在家里吃着药修养着，终于等到了我放假，决定去医院里看看
我当时在看电视，我妈倚靠在桌子旁，低头看手指，一言不发。
我其实当时没有意识到情况的严重性，只是觉得自己的假期好不容易盼到了却又被剥夺，要在医院里呆上苦闷的日子。
我一声不吭，勉强“嗯”了一声，心里不情愿。我爸爸当时看到我这幅样子，很生气：“你还不愿意！这事很重要，你给我上心点！”
逼着我去做我不愿意干的事，还让我笑着去做？
我也升起了一股无名之火，看着我妈憔悴的样子，我觉得是我爸爸过于担心手术的风险才不肯给我妈做手术，直接除去病根。
我觉得我爸太胆小、太懦弱了：做这种手术的成千上万，有什么风险？干嘛这样一直拖着？
我毫不客气的朝着我爸正在做饭的背影大喊：“既然病情这么厉害了，你们为什么不做手术！”
我还记得我爸爸当时拿着铲子冲了出来，那眼睛里闪着火光，五官痛苦的都扭曲了，声色俱厉“我难道不知道应该做手术？可是钱呢？”
我哑口无声。
钱，最根本的问题――是钱。
在医院，我清楚的看到我妈是怎样不舍得买一份五块钱的糕点，或者买一份十块钱的菜。
每次我爸带一些补品，还有排骨之类的给她，她都说吃不下，别费钱了。
我妈中午只让我去买两块钱的小豆腐，她说那好吃。
可是……两块钱，怎么会有好吃可言？
但是，我当时还觉得我妈事太娇贵自己了：全家人都在努力挣钱，只有她在这里每天花钱，躺在床上一整天，什么事也不干！
我居然还对她甩脸色，现在想想真的很后悔。我妈一边忍受着自己身体的痛苦，一边担忧着生计，还要看她含辛茹苦养大的女儿的脸色。
现在我妈身体好多了，也上班去了，每天有活力，也笑呵呵的。
但我知道，命运总是多舛的，人算不如天算，不知道什么时候不测风云就会再次降临。我不想将来生活窘迫到连支付父母晚年的资格都没有，连给他们的基本保障都提供不起。
我妈住院那会儿是家里最难熬的时候，几乎是乌云笼罩没有一点欢乐。
每天晚上，我爸下班之后去看我妈，然后被星戴月把我捎回家。我记得有一次在车上，我问他累不累，每天要在工地上努力的干活，回来之后还要担心我妈，还要牵挂着我和弟弟。
他说他不累，没觉出来也没工夫去想。
他说他不能倒下，因为他如果再倒下，这个家就真的完了，我和弟弟上不了学了。
我当时默默的听着，别过脸假装看着窗外漆黑的夜色，偷偷的抹去眼角的泪水。
唉，什么时候，我能够让我爸爸歇一歇，由我来取代他的位置，支撑起我们家？
我希望不会太晚。
“想要守护的事物不断增加，就得更有力量。”
我爸常跟我说，“闺女，将来你只要能供得起你爹的酒就行啦！”
我说，我将来岂止是只供你的酒，我要什么都供给你。
我爸当时笑呵呵着没吭声――也许他也不敢太过于自信。
毕竟人的未来并不是只靠学习成绩就可以判断得了的。
我妈跟我说，将来能给她买几件衣服就行啦。
我弟弟跟我说，你将来帮我买一部最新版的苹果手机，每月给我买一袋子零食就行啦！
这些亲爱的人的要求如此之小，如此平凡，让我觉得有些心酸。，
想到深爱着的家人，心中就会莫名产生出一种强烈的责任感，刺激着我不要停止努力的脚步，要让自己变得更有能力。
最后一点原因，是为了逃离家乡。
对家乡怀有一种炽热的怀念，应该是久居国外的老人，而对于我们这些意气飞扬的少年，乡土似乎并没有那么大的魅力值得我们留恋。
远方以其迷茫的未知和美好深深吸引着我们，心在一点点向往，脚步更片刻不会停下。
有人说，地方越小，就越多蝇营狗苟，走得越高就越靠实力。
在这个小村子里，人情冷薄，世态炎凉也时时有。
我爸爸有个堂弟，从小在一块儿长大。因为关系比较近，我爸爸经常扶持他，让他跟着干活，工资总是要比其他人多出一些。他也很卖力，从来没有占便宜。
后来时间久了，他当成一种习以为常的事。
有一天我爸爸让他捎几个工人回来，因为他自己下班之后还要去别的工地看看。
然后就只是两天，他就过来找我爸，有些勉为其难的说，“把工资给我开了吧，以后……不干了啊……”
现在碰到，两个人还会有说有笑，可就是感觉关系变了味儿。
我爸爸有辆面包车，每天拉着跟他干活的本村人去上班下班。
有一次，因为马路上有油，翻了车。
当时没有人伤到，经理也领着一一都去医院检查了，都没有问题，这事也就不了了之。
后来过了几个月，到了年底了，其中有个人在亲戚家喝酒，喝着喝着突然就猝死了。
他的丧事还没办，尸骨未寒，他的老婆就打电话过来说能不能有点赔偿。我爸爸当时说肯定不能，因为当时查过了，跟车祸不相干。
后来他们又很多次上我们家来，说他们的委屈，声泪俱下。
实际上他们真正想找的人并不是我们，因为我们也没有多少钱，他们是想赖那个经理几笔。
可笑――难道因为你可怜，公理就在你那边？当时尸体还没火化的时候，所有的人都也都建议他们去做尸检。只要检验结果出了，拿事实说话，来什么都好说，保险公司也会赔偿。
可是他们就是坚持第一时间处理尸体，这不是心虚是什么？这不是害怕结果出来了，他们没有办法再继续强势夺理？
后来看我们迟迟不肯松口，占不着便宜，他们干脆直接撕破了脸，半夜上我们家，死命的敲着门，大声嚷着“我们就赖上你们了！我们过不好你们也别想好过！”
这句可笑的话，是他那个27岁的女儿说的。
当时我爸妈冲了出来，也发了火，最后还是村支书出面把他们给好歹弄回家去。
那时候我还在上学，要是我在家的话，极有可能控制不住自己的暴脾气，失去理智拿着棍子冲出去……那样就真闯祸了。
自此，我们两家“鸡犬之声相闻，老死不相往来。”
后来他们好说歹说，通过村支书向那个经理要了点儿钱。
那个经理人挺好，也不吝啬。其实他一开始就给他们准备了一些钱，打算帮帮他们。
虽然他们最后还是拿到了钱，但这闹过一番后，真实面目暴露出来，钱的味道就变了。
事实上，我们都是一个村，抬头不见低头见。平时云淡风轻说说笑笑，看着挺亲热，可是一但在利益面前，平时的和蔼友好全部太过苍白无力。
我真为那个死去的老头感到惋惜，一抔黄土未深，他老婆居然慌神，想以后的日子要怎么过，怎么她就摊上这种破事儿。她女儿想到的，也不是养育她多年的父亲死了，而是能不能借此要点儿钱，甚至为了钱不惜扭曲价值观，撒泼耍赖。
好在法律从不同情弱者，可怜之人必有可恨之处。
有人说，不要考验人性，因为人性经不起考验，尤其是面对利益的时候。
也许这种事情在任何一个地方都有，但是我想，程度是不一样的。在一个穷乡僻壤，可能为了几块钱就能大打出手，这种事情也不是没见过。而层次越高，人的见识越多，心胸越宽广，不会去计较鸡毛蒜皮的小事，因为他知道有更大的事等着去做。
在农村，包括我们比较发达沿海地区，小农思想仍然很盛行。有时候，说自己珍惜时间，别人就会嘲笑你矫情。说自己热爱学习，长辈就语重心长的劝你，“别那么好学！学习太好也没有用！”等车的时候，如果你抽出本书来看，大家就会对你指点点。他们并不在乎一个只会学习的书呆子，反而对那些不管通过什么手段发了财的人盲目崇拜。
在这种环境中，一个人如果整天满嘴理想梦想淡泊名利，那是会被严重瞧不起的。
其实他们也没有错，只是每个人关注的东西不同，他们太过于现实了。
当一个人和一群人格格不入的时候，想要改变大环境是不可能的。要么你成为那些人，融进这个你并不喜欢的环境。要么只能努力努力的离开这里，寻找自己的归宿。
我想，为什么当初要这般努力？为什么未来还是要这么努力？为了给父母一个依靠，为了更好的守护想要守护的人，为了让自己强大起来更有力量，为了自己能走到更远的地方，进入更高的层次，认识更多志同道合的高人。
你的出身怎样，十年前你是谁，五年前你是谁，甚至昨天你是谁都不重要。重要的是今天你是谁，明天你将会成为谁。我们没有什么不同，通过自己的双手和努力，每个人都可以活成自己喜欢的样子，可以一步一步构筑自己的前程。
尼克胡哲说：“你那永不放弃的心比钻石更宝贵。没有遥不可及的目标，没有无法实现的梦想。”
不敢不努力，因为没有放纵的资格。
