沟通之道（下）

沟通是一个永远都无解的难题。无解也不是因为沟通没有答案，而是因为沟通的答案每时每刻都在变化。

上一刻还惠风吹，下一刻便雪漫天；前一秒都还你侬我侬，下一秒便只剩下你恨我恨。

情绪是沟通的大敌。情绪不仅会破坏沟通的氛围，而且还会毁掉沟通的理性和意愿。

只要没有情绪，一切的沟通就都可以继续，沟通的一切就也可以重来。

因此，沟通的即时性决定了沟通永远没有不变的方法可以适用，只有不变的原则可以遵循。

肯定是比否定更好的桥梁。

沟通是寻求一致性的过程，这就决定的沟通本质就是讲和，讲和的关键就是求同存异。

无论是说服，还是对错，以及赢输，都是只想求同，不想存异，而且是只想求自己的同，却想灭别人的异，这是对沟通最大的伤害，也是使沟通走入死胡同的主要原因。

现实生活中你越想说服对方，对方就越是激烈反抗，两个人争得面红耳赤，不欢而散，最终却谁都说服不了谁。

人是害怕被否定的。这是由于人是一种寻求意义和价值的动物。意义和价值使人在捍卫自我尊严这个问题上有着前所未有的敏感和固执，甚至偏执。

我们常常只看到人有自私的一面，却常常忘了人更有自尊的一面。很多时候，自私是因为自尊，自私就是维护自尊。

良好沟通的首先来自于平等，平等就是相互尊重，维护好彼此的自尊。让你蹲下来和孩子说话，不是你这样做就可以实现和孩子的平等对话，而是你只有这样做，才能和孩子的自尊对话。

在沟通的过程中，自尊是任何时候都不能触碰的原则和底线，有些禁忌是碰不得的，一碰就碎，一碰就散，一碰就有可能反目。

比如说，和还没有从生活变故中走出来的朋友在一起，你就不能因为自己刚好遇到一件开心的事而开怀大笑，喜不自禁。你的开怀大笑或许是对自己正向情绪的肯定，但却是对朋友负向情绪的否定。如果你确实控制不住，可以找一个没有人的地方偷偷乐一把，但在朋友面前，他就得陪着他（她）一起满面戚容。否则，你不是会被认为没人性，就会被以为是二百五。

有些话顺着对方的话头去说远比逆着对方的意思去说有用。

即使你完全不赞同对方的观点，你也要给对方留点面子。你可以不留情面地指出：“你说得一点都不对”；你也可以温文尔雅地提醒：“你或许说的有道理，但我个人认为”，二种说法都可以亮明你的观点，与第一种说法直接说出来相比，第二种说法显然说得更迷离一些，更委婉一些，也更容易让人接受一些。

顺着并不是顺从，而是顺应。这就像高速行驶当中的汽车，你要刹车， 也得慢慢地来，让它先向前滑行一段距离，然后再把它刹住停下，这样才能确保安全。你若一脚刹车下去，掉个是很容易掉个，但也可能车毁人亡。

沟通是最忌踩急刹，画风变化太快的结果，一言不合往往就会一拍两散。

沟通中，肯定一个人远比否定一个人效果要好得多，遇到不同的意见、相左的观点，何妨多用几个“话又说回来”，这样不仅可以维护彼此的脸面，而且还可以是维持沟通的氛围。

同理心的本质，其实就是站在对方的角度理解对方，也就是肯定对方。

任何一种行为都有它正向的动机，即使是负面情绪，只要你用心体会就能找出它们的正向动机。

恋爱中约会，一方因为堵车或者其他非自己能够决定的原因迟到，另一方却不仅不理解，而且还大发雷霆。这是生活中常见的一种负面情绪。

你如果从表面去否定它，完全可以说对方不可理喻，不讲道理，但是如果你从情绪的动机去肯定它，说明对方已经很在乎你了。想到一层，恐怕你早已求之不得，哪还会记得和对方怄气。

因此，与人沟通，我们不是不可以说不，而是不要“一口说不”（否）。

在这一点上做得最好的是商品推销员，买车的时候，你以挑剔的眼光对某款心仪的车说它油耗大，但那些4S店的销售员们是不会用自己掌握的各种技术参数反驳你的，相反他（她）们还会顺着你的意思说：这款车的缺点就是油耗有点大，接下来话则有两种可能：一种是他（她）们会说，除了油耗大，这款车其他方面都挺好的，性价比也比较高；一种是他（她）们会向你推荐另一款油耗较低的车以达到你的要求。

最好的沟通永远不会尝试去否定对方，而是会设法去给对方一个更好的选择。其实与观点不同的人沟通，最好的说法也不是“你说的也有道理，但我认为”，而是“你说的很有道理，你看我的这种看法怎么样”。

对约会因你迟到而生气的恋人，最差的做法是跟着他（她）一起生气，常见的做法是一个劲地向他（她）道歉解释，甚至发誓。正确的做法是对你的恋人说：“对不起，这次我迟到了，我愿意接受你的任何爱的惩罚，你看我们是去看电影呢，还是去吃你爱吃的烧烤呢？”

记住！转移视线或者转移话题，才是走出沟通肯定与否定恶性对立和两难选择的最好方法。

倾听是更好的表达

人的不可理喻都是因为自以为是，其实不可理喻有时候就是自以为是。

比如说，对身患绝症的同事和朋友，我们总喜欢自以为是地给予安慰道：没事，现在医学这么发达，相信你很快就会好起来的。

比如说，对即将赴考的孩子总不忘提醒道：别紧张，仔细一点，把你的正常水平发挥出来就行了。

语言在合适的地方，句句都是良言，字字都是珠玑；在不合适的地方，字字都是恶语，句句都是废话。

对一个身患绝症的人，不是你那几句无用的安慰语就可以让他（她）解脱对死亡的恐惧的。对一场决定前途命运的考试，不是你几句无聊的提醒就可以让孩子放下紧张的。

事情远没有你想象的简单！相反你的安慰不是安慰，而是提醒恐惧：看来这病真的无药可治了，唉，我怎么就这么倒霉呢？

你的提醒也不是提醒，而是加剧紧张：这场考试对我真的很重要哦，我很怕自己不能把它考好。

沉默是金，不是沉默很稀缺，而是语言太泛滥。此时无声胜有声，有时候最好的理解就是不说一句话，最大的支持就是一句话也不多说。

对身患绝症的同事和朋友，你去看他（她）们是一种安慰，你不去看他（她）们则可能是另一种的安慰，因为有些情意需要直接表达，有些情意则必须默默关心，维护对方的自尊有时就是最好的关心。你当面去看看也未必不可，但必须是他（她）们可以接受现实的时候，他（她）们还不能接受现实的时候，你最好是远远地看看，最好是什么话也不要说，更不要多说，安慰的话说多了，看似你表达了情意，其实你是消费了苦难。

对即将赴考的孩子，你提醒他（她）们是一种支持，你不提醒他（她 ）们则可能是更好的支持，因为有些支持你说出来会坚定对方的信心，而有些支持你一旦说出口则会加重对方的负担。孩子考试有些提醒确实很有必要，比如说考试证件和文具的准备；有些提醒则完全没有必要，孩子对考试的重视程度一点也不会比你差，更不可能粗心大意。你的提醒看似老练周到，其实是对孩子缺乏应有尊重，还有就是对他（她）们智商的一种变相侮辱。

沉默是最宏阔的气象，倾听是最优雅的教养。人与人沟通，很多时候，其实与你说了多少话没有多大关系，而与你说的话有没有用才有很大关系。

有些话，说多了没人听，你觉得别人不懂，别人觉得你讨厌。有些话你也不能总说个不停，还总抢着说或者随便插别人的话，对方若地位比你高，你这样做，别人会觉得你不懂规矩；对方若地位比你低，你这样做，大家会说你没有城府。

倾听有时候就是最好的表达，最好的沟通。朋友遇到烦心事时，需要的不是安慰，而是倾诉；上司安排工作时，寻求的不是赞同，而是服从，当然你可以说好，很好，太好啦，但太廉价的赞美，上司就不会太把你的话当回事，而在场的同事却会记住你：真是个马屁精；遇到一个理智尽失，情绪波动很大的人时，你的倾听不仅可以让他（她）的心火降下来，还能让你从他（她）的话中找准问题的症结，找到解决的方法。

记住！最失败的沟通永远只有三条，一是话说得狠；二是话说得快；三是话说得多，狠是锋利，容易伤人；快是浅薄，容易暴露；多是陷阱，容易生厌，而安静的倾听能够让你多一份从容，多一份优雅，多一份沉静。

回应才是真正的尊重

这个世界说别人好话的人很多，想听别人说好话的人也很多。

好话是彼此沟通桥梁，也是相互欺骗的手段。好话的好就是它具有回应性，好话的坏就是有时候它回应得很模糊。

真的很好，但好在哪里呢？你却一点说不出来。看来要将好话说好也挺难的。难就难在你得用心，用心去发现他（她）好在哪里。

沟通过程中，比方法老到更重要的是情感投入。只有情感投入，才能让对方感受你的真心，享受你的真诚，偶尔话说重一点，说快一点也没多大关系，就像勤能补拙一样，情也能补蠢，补错、补位。

世界上最伤人的沟通是你选择对对方无视，最可恨的沟通是你被对方选择为无视。

“刚才你说什么，能不能再说一遍？”如果是你，是不是连杀人的心都有了。就像爬山比赛，你千辛万苦好不容易爬到山顶，突然接到组委会的通知，说你爬错了一座山。

记得去年清明节回老家祭祖，晚上和几个堂兄弟凑在一起喝酒吃饭，喝着喝着，其中一位堂弟就对我大发脾气，又是瞪胡子上眼，又是拍桌骂娘，我莫名其妙，大家也觉得他是喝醉酒了，劝开劝开就各自散了。今年清明节大家又凑到一块喝酒吃饭，那天晚上我和他碰杯时，多说了一句：“兄弟，哥做得不对的地方，请你多多包涵，最好能够直接给哥指出来”。一下子他的眼泪就出来了，并打开了话匣子，说：“哥，其实去年清明节我根本就没有喝醉，我就是对你有意见，那天晚上，我几次举杯敬你的酒，你理都不理我，转身就和另外一个哥哥聊天去了。”我一脸愕然，瞬间泪崩。

心理学中有两个概念叫焦点效应和透明度错觉，前者的意思是我们很在意自己给别人留下了什么印象，并倾向于认为别人给予自己的关注要比实际的多；后者的意思是我们总是倾向于认为自己的情绪总是表现得比实际情况更明显。

我的堂弟犯的是焦点效应的错，他认为我应该给予他的关注要比实际上我给他的关注要多，其实，他发脾气的那个晚上根本就不知道他是为什么发脾气的；而我呢，则是在透明度错觉上没理清，我总认为那天晚上我对谁都给了相应的回应，并没有冷落过谁。

很多时候，世界上最远的距离不是身体的距离，也不是心灵的距离，而是我对你眉飞色舞，你对我却冷若冰霜。

比牛头不对马嘴更悲哀的是鸡同鸭讲。前者虽然是各讲各的，毕竟相互还在讲；后者是你讲你的，我干脆一言不发。

也就是说，人与人之间沟通，比尬聊更可怕的就是没得聊。

回应也不是一味地一方负责说，另一方负责点头或者说好，一味的点头和说好，不是回应，而是敷衍。所有不过心的回应，都是虚假。如果你想去鼓励你的孩子，你的表扬最好具体一些，比如说，你的数学学得不错，而不是笼统并不停地说着同一句话：儿子（女儿）你真捧。那会让他（她）觉得你是在应付，甚至欺骗他（她）。

当然，回应也不是一定要通过嘴里说出来，有时用肢体语言效果会更好，朋友生活发生的变故时，你陪着他（她）一起流泪或者喝酒胜过你用千言万语对他（她）的安慰。

心有灵犀一点通的意思是相互一个眼神、一个动作，就知道对方在想什么，沟通的最高境界是彼此能懂，相互不猜。

努力吧，我们一起沟通！沟通吧，我们一起努力！