我的改变从独自前行开始——人生终将独自前行

人是会改变的，人是可以改变的。

我将独自前行

"哎呀，我这脑袋瓜儿出了啥问题？

这可咋办，从今往后我这一个人，叫我咋办？

咋办咋办？可不就该咋办咋办。

多大点事儿啊？有我在呢。

你和我，到最后都拴一块儿。

哎呀，你到底是谁啊？

那还用问啊？我就是你，你就是我啊。"

小时候每次被要求参加家宴，心中都会害怕。害怕七大姑八大婆的关怀，害怕八竿子打不着的问候，害怕陌生的想不起来的面孔的追问……长大后慢慢地开始寻找各种理由推托，尽量不再加入这样没有硝烟的战场。但即使在工作后也一直没有独居过，一直很渴望能独立。直到近些年妈妈生病，一年大部分时间都住在医院，我才算得上独立。

独居一段时间后发现，并没有自己想象中那么自由。从前万事都有爸妈操心，我看似忙碌却在生活上没有任何经验。就拿一日三餐来说吧，妈在家时都是她在厨房忙，每次到饭点只需带着自己已经被掏空的肚子到饭桌上大快朵颐就好。可独立以后，再饿也要自己动手，空着肚子忙活半天出来的不一定是能吃的。

每次入睡也要等到很晚，一有风吹草动就要起来四处查看：是否门没锁好，是否有人入室，是否有不可见之物。就这样很困难地入睡，又突然惊醒。以为是早上，却还是午夜。早上醒来又迟到，没有可口的饭菜，还要一路小跑赶着去学校。

有时觉得真累啊，为什么上天就那么不会看情况呢。可转念又明白了，这不就是我一直想要的独立吗？

成长必须付出代价，而这代价是以舍换来的。

对于独立这件事，在我还尚未独立时，我似乎有什么误解，所以才会出现像桃子那样纠结的心情。

那种纠结的心情，就好像明明喜欢却不能说喜欢，明明厌恶却不能直接拒绝——就是那样地拧巴。

原本以为自己逃离父母的股掌，终于独立，不曾想逃离了却开始想念。

够了，桃子已无法想象一辈子在那么个地方，桃子想去没有母亲的眼睛盯着的地方，彻底开始新的人生。

在天天被盯着的时候，多么想逃开。被盯着的时候，无论做什么都感觉不是自己在做，而是被要求去做。可终于逃脱了，却一下子没有了目标，甚至想要回到被盯牢的日子。

我可真是没出息啊，安逸的生活过惯了，就一直想做笼中鸟。自由都可以不要了。

随着妈病情的恶化，我不仅要学会独立，还要撑起整个家，要不断地鼓舞妈的士气。有时我会想，我这样煽动妈，给她生的希望到底是对她好，还是在报复。明知道没有康复的可能，却自欺欺人的骗人骗己。内心开始出现各种声音，“放过她吧，让她快乐地度过剩下的日子。”“绝不，一切都还尚未定论，科学是会有奇迹的。别人都能好起来，何况她是你的妈妈，怎么能放弃。”这样的声音一直不断，不知道这些声音谁对谁错，不知道该听谁的。

桃子说她头脑里的碎碎念是她遭受丧夫打击后的自愈方式，而我的这些碎碎念又是什么呢？是我的担心害怕多一些，还是我的轻松释然多一些。人性可能就在这些人人都无法看到的地方表现出来吧。最终我还是选择继续为妈治疗，即使医生已经劝告家属放弃，即使专家告诉我治疗与否的结果都一样，可我还是无法放弃。

与其说是我不愿放弃母亲，倒不如说是我不愿放弃过往。我一直想要得到母亲的肯定，哪怕一次也好。一直卑微到尘埃里的我，一直想要逃离母亲的我，其实只是想要得到她的肯定而已。你让我做什么我便去做，你让我结婚我就结婚，你让我回来和你住我就回来，你让我做的事一件都没落。可你仍旧对我不满，做任何一件事都看不顺眼，从来不肯定我。难道只是因为当初我出生时，奶奶的爱儿不爱女！我想大抵你的内心深处也与奶奶无异，后来才会有弟弟。也才会有那么多的不满。

在你不在身边的日子我会真正地笑，在你不在身边的日子我会慢慢重拾信心，别人从小就从妈妈那里得到的东西，我要靠自己慢慢去找回来。人是会改变的，人是可以改变的。我要成为真正的我，而不是你想要的那个我。

特别感谢桃子奶奶的故事，虽然都是平淡人生却让我热血沸腾，看到未来可期。