我想，我应该得了抑郁症了 - 草稿

全职带娃以来

我过得都不开心

各种担心、焦虑、抑郁

我整个人都被这些包围着

没有人可以理解我

我向我丈夫发出了求救信号

而我得到的帮助却不多

对他来说，反而变成一个矫情的妻子

直男理所当然的认为，生孩子带娃是最正常不过的事，毕竟张家、李家、彭家的媳妇都是这样的

我这是第二次刨腹产，而且年龄也上来了，这次真的不好受

月子没有坐好，让一个经历过这么大手术的人半夜起来照顾小宝宝，你们健康的人却呼呼大睡，直接的结果是我产后几个月医生诊断还是子宫修复不良

这件事我一直记着，不用怨恨什么，而是人在困难面前受过的挫折真的会记得牢牢的，可能是本能，长记性了下次别犯。

我很焦虑，焦虑自己不上班，老公一个人养家辛苦

焦虑老公一个人工作，生活压力大

然而我发现，其实就我自个儿在焦虑

我们的生活依然在继续，我除了节省了自己买衣服买化妆品娱乐的钱，我老公该干嘛干嘛

焦虑，不过是我在自嗨~~

我向我丈夫敞开我沟通的桥梁

但我得不到很好的回应

我整天对着宝宝，我没有朋友、亲人在身边为我着想

我离开了我熟悉的环境，离开了我的朋友，离开了我的父母姐姐，来到这，就因为一个男人

而这个男人却很忙，忙于玩手机、忙于打麻将

我除了带孩子，余下的就是家务活

我想要脱离

我不想把我父母这么珍贵的女儿就这么浪费了

我怕这样下去我会死掉

无论是抑郁而死还是抑郁而产生的疾病

我尝试，我不再期待，我不能忍受一直敞开沟通的桥梁得不到回应

我不知道这是好的开始还是坏的开始

但这样的现状真的不能继续

我自己都不喜欢我自己，有时候竟然莫名的会哭，这样的状态好可怕.........

我要学会说不，我要学会逃离，我要学会逃离我不喜欢的环境

我挣扎着束博在我身上的限制，这些一直以为我赖以生存的安全感

你很珍贵

但我也很珍贵......