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26岁,你在过着自己喜欢的生活吗?

2015-08-12  本文已影响0人  小丸子ariel

立秋后的天气,显得不是那么热了。下午想要去书店。午睡后换上一件格子衬衣,一条牛仔短裤。头发是刚洗半干的披在脑勺后,手腕上是一个简单的发圈。出门前突然想到前几天蛋糕店给我的电话(单位给我们每年生日订了蛋糕),xxx小姐,明天就是您的生日,地址还是不变的吗,我们这要给您送蛋糕咯。

恩,是我的生日。

恩,地址没有变。

谢谢啦,再见。

想到这件事的时候,我朝穿衣镜里打量了一下自己,我的样子好像和20出头的时候没有太多改变,包括穿衣风格,发型。然后我朝书店走去,去书店的这条路要路过一个菜市场,路过一些商铺。我们这座小城的这些路,好像是我闭着眼睛都不会迷路的。

我走到菜市场看到几个卖零嘴的摊位,小时候我总是喜欢拉着妈妈的裙角,踮起脚尖,细声细气的说我要吃这个辣条,那个坚果。再往前走,以前支起架子的摊位已经不见了,只有两边一间间的商铺了,我记得以前那些摊位,很多是当时下岗职工在卖东西。因为便宜,我上高中的时候,很多衣服都是那里买的,记得最清楚的是高中妈妈给我买了两件15块钱的棉衣,只是颜色不同款式却一模一样。我高中穿了整整三年,都没有被别人发现。

可见这个城市对我太过于熟悉了,我就这样安静的在这块土地上,生活了这么多年。我记得高中的时候QQ很盛行,那时候我跟一个网友聊天直至互相通信。他说他是一个大学生,那时候15岁的我和好友在高中校园树荫石凳下,背靠背的坐着。我说,20岁该是一个大人的模样吧,20岁应该特别自由了吧。

后来他给我寄了一张照片,圆圆的脸,寸头,棕色的格子衫。他说我不能再和你通信了,我已经有女朋友了,我怕我女友误会。我觉得他一点不好看,我决定断交不联系了。高中我还不谈恋爱,我只是羡慕20岁的他,有自由有女友。

等我20岁的时候,也开始了跟男生约会。约会的对象却是一个25岁的戴鸭舌帽的老师。而在我的眼里他却像一个大男孩,他每天都要给我发短信,问我有没有起床气,晚上下完晚自习就一个人骑单车回家。我们第一次约会就是在现在这般炎热的,汗水都能滴答滴答把睡意叫醒的夏天。

我穿着粉色的娃娃衣,黑色的小裙子。在太阳下娇气的撑着小阳伞。还有像现在一样,骄傲的一甩一甩的黑马尾。他说,请我吃点好吃的吧。我说,恩,然后带他去了麦当劳,冷气开得好足的阳光依然可以折射进来的一间麦当劳,我点我爱吃的薯条和汉堡。他说,随便。之后就跟人间蒸发了一样,不再联系了。我心里想,我也不喜欢你,我就记得他手腕露出来全是长长的汗毛。

现在的我,26岁。似乎在此刻叙述完这一切后,可以骄傲的作一个胜利的V字手,打败了以前一直觉得成熟的年纪。然后我还是爱穿衬衣,浅浅的花色的、白色的、各色格子样式的,头发去剪过短发染烫过,最后还是留着黑色的,长长马尾。工作到第五个年头,却依然马大哈的犯错,生活中熟悉的朋友之前,也是各种逗逼段子一个接一个的傻乐的说。

不过只有自己清楚,在一个人独处的时候,在一个人跟自己对话的时候,我已经不是以前那个小姑娘了,即便我从来没去过大城市生活过,即便我的人生也没有考上名校,但我已经变得勇敢了很多,我已不会觉得去说一个小时候的梦想是多难为情,甚至在努力着想要靠近它;我不会觉得比我物质或其它更好的朋友跟我聊天的时候,去抱怨自己的那些经历。

我是那个能考上我们那当地最好的高中,语文成绩拔尖,却只能去读一个三流大学的学渣;我是那个毕业就找不到工作,跑销售穿高跟鞋一天走七小时,做服务员做打杂的文职,在幼儿园对着一群娃娃手足无措,把自己也弄哭的小孩;我是那个为了挽回一段爱情,去到一个陌生的城市,一天一夜没吃饭坐在街道边呕吐的傻瓜。

有时候你所受的苦你不自知,是你明白这世界上还有很多孤苦无依的人:睡大马路的流浪汉,在天桥下为了几块钱,弹唱一晚上的无名歌手。而你呢,如果累了,如果倦了。还有一个完整的,舒适的家在等你。有时候你所受的苦你不自知,是你天生的那股倔强和你正在其中,年少疯狂又狭隘。

这些年里,我也在不知所措,难过的时候问自己,你想要的生活是什么?你的梦想是什么?

朋友都说,梦想,啊~

别瞎扯了,好好的,结婚生子,日复一日,就是生活啦!

这几年,我除了每天朝九晚五的上班之外,重新又拿起手中的笔,写下自己的故事,写下每一天的日复一日,每一天的日出日落。你们说的,日复一日,安安稳稳不要管梦想了,但在我这里,每一天都可以变成我笔下的字,每一天都是绚烂而朝气蓬勃的。

今天书店翻到了卢思浩的一本书,写到了他出第一本书的艰难的时光,写道他考不上GRE,晚上写文章也是对着屏幕,几小时挪不动几个字的时候,他差点也想要放弃了。后来他挺过去后,回忆那段时光说,为什么有那么多北漂着,却看不到未来的人还是选择留下来,为什么当初他那么艰难,还是一天天熬夜挺过来,为什么有那些有梦也敢去追,不怕别人耻笑的人。因为每个人都有野心,那些愿意坚持下来不怨天尤人的人心里,他们选择即便拼劲全力,到最后还可能失败的结果,也好过半路放弃,而年老时后悔自己从没为梦想而努力吧。

很多人都说鸡汤文不好啊,像电线杆上的小广告一样,看着眼烦,风一吹它却铺天盖地。我却想说,你天天只顾着喝鸡汤,却不懂自我消化,和去学习别人刻苦努力的行动,你怎么会觉得它有用呢?

某天晚上写完一个稿子看了时间,已经过了十二点。打电话把男朋友叫起来,叫他看晚上的月亮。男朋友一脸无奈的控诉我,大晚上不睡觉明天还要上班,精神怎么还忒么的好啊。我说,你看今晚月光真好看啊,月亮好像一瓣好吃的小橘子。那一刻我才发现,我很爱我自己的选择和坚持。用网友对我的评论是,你正过着你喜欢的生活,是幸福的啊!这个时候我会想到我小时候,一笔一划写在作文本上的标题,我的梦想xxx,这个时候我会想到学生时代,我任性坐在最后一排,穿着大红色耀眼的衣服,每天和好友蹦跶去各杂志投稿的岁月。

虽然,现在的我才好不容易,把丢了那么多年的梦想重新捡回来,小心捂着不管闲言碎语,一步步努力的朝着目的地努力着,虽然现在写下的所有字,所有故事并没有变成铅字,也很少能拿到稿费,但是梦想的可贵就在于,我们知道能够坚持走这条路,能够感受一路的酸甜苦辣,能够成长并且更包容自己和世界,这就够了。

而之前的,长长的懵懂的,四处碰壁、焦头烂额的年少时光,都是为了遇见现在的你。未来是怎样的,就一定不会迷茫,就一定希望满满,就一定水到渠成吗?不!我不知道,我只知道,我想当一个不惧生活的勇士。

26岁,好像真的在过着自己喜欢的生活,然后为自己,为自己一路的成长,写下这一篇闲言碎语,祝自己一路披荆斩棘,见风雨,见彩虹。

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