当空白被灌满了情绪

1

春节过后生活的无常重新皈依平常，往昔上班的路段，人来人往。即便不曾记住路人的脸庞，总觉得换了一批人，或者好几批，譬如前些天联系圆通的快递员，他说已经没做了。有些人一旦有机会回趟老家，再也不想闯荡，不是认怂，大抵跟自己曾埋下的执念握手言和，因为这个地方总是如此——

建筑屹立不倒，人换来换去，刚建立的友情，转眼都各散西东。

我是该煽情地来一句，这就是青春。再深化补充——没颠沛流离过的日子，不会对余生珍惜。可人一旦冷静，似乎再怎么说也无法覆灭残酷的事实。

所以某些时候，一些读者受了情伤在后台诉苦：“为什么TA那么狠？”；“为什么自己当时那么傻？”；“为什么这世界那么的不公平？”

我给不了答案，很少给一些修饰过的文字，总在想，自己何尝不曾诉苦过，何尝不像一块橡皮擦，明知道每擦一次会自我磨损，仍往一席龌龊的位置使劲，似乎继续重复这个动作才能得到那么一点白。

但这一点“白”，得到后又显得微不足道，于是委屈了、受气了，几年了便抹平了，慢慢认清一切都是情绪作的祟，如果找不到地方发泄就憋一会，不是所有负面的情绪都需要被放纵，很多情况咬咬牙比自我安慰来得直接了然，因为——“会没事的”所有负面的事情都能由这话作结尾。

2

十六八岁的时候，很喜欢记录梦， 印象中没有一个梦是完整的，包括春梦，点到即止。大多数情况下我的梦都由复杂的画面切换、拼凑，就像一杯巧克力奶昔，过后用棒子狠狠地搅拌成肮脏的颜色。一个晚上不止一梦，于我眼里都成一梦，再凭借记忆叙说，偶尔加些想象把它们串合，有的能成文，有的能成故事。

这事坚持了一段时间，写满了一个小本子，后来一次，忽然梦见自己被锁了，锈迹斑斑的铁链缠绕肢体，脊背负伤，身体很重，在一片寂然的海里沉没，我没有挣扎的力气，没有咆哮的情绪，我仅仅用力地睁开双眼，看着稠蓝的海水、苍凉的光线从四周蔓延，触底后仍是这景象，不归于彻底黑暗，乃至断气了，闭眼了，猝醒了……

是深夜——凌晨两点，之后再没入睡，也不敢翻查这有什么寓意，心很慌，因为听人说，梦都是一场未来的征兆，我不敢面对这份突如其来的负面，所以就此很少记录梦，其次多年后回看被记录的片段，确实有点轻浮、难解，它们恍如一堆凑合起来的形骸，好想读懂当时的心情是关于喜悦抑或忧伤，总欠缺一些分量，让它们缥缈，或许本质上它仍是劳劳尘梦，没任何意思。

有意思的是，很多人说一辈子活着如梦且要追梦。

但问到，“你们记忆深刻的片段是什么？”

“第一次接吻。”

“第一次为一个女人心动。”

“第一次看一卷江河。”

“第一次鸟瞰。”

这些“第一次”都跟物质无关，但彼此都为物质趋之若鹜。这到底又为了什么？

3

为什么世界上会有雾？

以前觉得雾很美，童话故事书描写的雾都是乳白的，一如轻纱挂满翠绿的森林，林木间是栖息的小鹿，小鹿目光清凉，然后迎合晨曦一抹阳光，那阳光从潘朵拉盒子倾倒而出，神秘，温暖。

小时候看见这类描叙，总不由自主地翻看几次，总觉得有一天，自己能够置身在同样一大片原始森林中，然后边徒步边回眸。

可年长后却开始痛恨雾，城市里的雾不再纯净，同样是乳白的色泽，却糅杂肉眼看不见的脏污，一大拨、一大拨，宛如蟒蛇冰冷的皮，附在这座石市森林中。

偶尔一个清晨，发现雾没想象中那么浓，会发自内心一乐，但走着走着天空飘来一点小雨，又觉得这样的日子其实还是一贯乏味。

其实每座城市都一样，一个人待久了，也不过如此，一个人待久了，时间也就如此。

你们多大之后才不会嚷着说要一台时光机，才不会去听周杰伦的《回到过去》，这话的本意是，“你们多大了才接纳这样的自己？”

如果真的有那么一天能够让你们回到过去，带着现在的心智回去，你们想回到哪个节点？

第一次爱上一个人，还是第一次离家出走？比特币刚诞生，还是楼价还未爆发之际？

如果让我选，我会奋不顾身回到刚出生那一瞬，哇哇大叫的那一瞬。我不是想对自己的人生再来一次，我不是特别贪心的人，而是我想当面回答一个问题，小时候，母亲经常教育我：“小时偷针，大时偷金。”

那么我就能说，“若不幸我真的成为小偷，我都是一个为母亲偷面包充饥的小偷。”

——谢谢，你不曾对我放弃。