作为父母，明明有更好的说话方式，为什么要选择最伤害的那种呢

著名心理专家马歇尔.卢森堡说：

“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦”。

语言带来的痛苦往往比肉体的伤痛更彻底，而且心理的伤痕常常被漠视。

其实明明有更好的说话方式，我们为什么要选择最伤害的一种。

经常在超市看到妈妈对孩子说：

“你再乱跑，我就动手了”

“我真是受够了，你怎么这么不听话，不许买巧克力了”

我理解妈妈觉得孩子在超市里乱跑是不好，

但这两句话其实是在惩罚，第一，你要被体罚了；第二，你的巧克力没了。

当下次孩子再乱跑时，他第一想到的是我这样会被妈妈打，我这样做就得不到好吃的了。

请问这是我们真正想让孩子吸取的教训吗？

肯定不是。我们希望孩子能意识到在超市里乱跑是不对的，而不是会有体罚。

吉诺特博士说，惩罚并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。

惩罚孩子实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。

这样的惩罚其实是无益的，下次犯错时孩子并不会意识到自己做错了，他可能会想起这样做会有惩罚，但是从根源上他没有习得为什么不能这样做。

代替惩罚的方式有很多种

1. 请孩子帮忙

孩子也很想参与到大人的活动中，当我们分配任务给孩子时，他会觉得被信任，很光荣地完成任务。把他的注意力引导在需要帮忙的地方。

2.明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）

一定要告诉孩子你不同意的原因是什么。孩子需要知道为什么不能这样做。

表达的时候需要坚定而温柔。

比如：

“我不喜欢你这样！小孩子在过道乱跑会干扰别人购物。”

3.表明你的期望

请让孩子知道你希望是怎样的。

“我希望你在超市里不要乱跑”

4.告诉孩子怎样弥补自己的失误

对多数孩子来说，告诉他们怎么弥补可以唤起他们的责任心。

5.提供选择

“你要么好好走路，要么坐在购物车里”

可能第一遍还是不会听，当我们温柔而坚定地重复说了7-8次时，孩子会改变行为的。

6.让孩子体验不当行为带来的后果

如果孩子不能在超市里好好走路，下次你就不要带上他，他需要为自己的行为负责。

这些方法可以帮助我们换个方式跟孩子沟通，同样的意思不同的说法会带来完全不同的效果。

著名儿童学家阿黛尔.法伯说过：永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。

孩子的生活是积极还是消极，其实全在父母如何表达。

我们生活中遇到的问题也许并不是那么简单，当孩子大了，有自己的想法和判断，父母也有自己不同的想法，这时候需要坐下来双方想想解决办法：

第一步：讨论孩子的感受和需求。

第二步：说出家长的感受和需求。

第三步：一起讨论，想想所有可能的解决办法。

第四步：把所有的想法都写下来（不带任何评论，不管是否可行）

第五步：挑出哪些建议你们都可以接受，哪些不能接受，哪些需要行动。

吉姆因为好几次放学回家晚让妈妈生气。吉姆觉得自己也很委屈。这样的事情发生了好几次，妈妈决定找吉姆好好沟通一下。

吉姆：放学后，我想和同学玩到18:30再回家，我是最早回家的人。

妈妈: 你很多次都回家那么晚，还找借口。我们要么已经吃好晚饭，没有你的饭菜了，要么就要一起等你吃晚饭。最重要的是你回来晚了我会担心你。

吉姆和妈妈开诚布公地写下了几个想法：

☘1.晚上18：30回家

☘2. 留晚饭给吉姆

☘3. 修好手表

☘4.我去接你

☘5.吉姆回家晚，妈妈不用担心

妈妈觉得第5条不用担心做不到，吉姆不要妈妈来接他，他们讨论了第2条，把最后时间定在18：15.

孩子觉得很好玩，并且执行力很高，因为这是他们自己参与过程后决定的，而不是家长单方面硬塞给他们的。最后决定的想法都要写下来，双方签字，这种仪式感会让孩子觉得被尊重。

简简单单的几条方法其实可以帮助我们改善生活中的很多问题。重要的是要不要改变，要不要从现在开始给孩子更好的沟通，要不要改善亲子关系，都取决于你。