空

把自己埋进床里，走心的看了亲爱的她们大结局，似有千言，也仍旧是轻轻的留做空白。眼泪那是流给妈妈的，想起那日医生说妈妈的情况不好，怕胃出血，怕继续恶化，和姐姐一起搀扶着妈妈出来，姐姐忍不住眼泪，我拼命的走在前面，憋着泪至眼睛发酸，抬着头不让泪留下来，我怕我的不坚强，会让妈妈更难过，我也怕自己的惶恐让妈妈不安，耳边是妈妈在说姐姐，你哭什么，这有什么啊，好好的。妈妈安慰姐姐，那一刻没人顾及她内心不知承受了多少的害怕与恐慌，我们难过的不过是自己内心的难过，没人关注她的无助和所有感受。回家路上，我和姐姐一前一后倚窗而坐，任眼泪横飞，这一刻不必忍，不必担心妈妈看到，那么无助，那么难过，姐姐和我都明白，若是妈妈没了，哪儿还有家。再没有妈妈，再没有一个可以任我们乱发脾气，可以承受我们所有坏脾气的亲人。我知道，那是心底的坍塌，我不可以承受这样的后果。所有的迷茫和沉重都要自己背，这一年我来回往返家与家之间，我想去努力平衡，想要把更多的陪伴给妈妈，可我仍然改不了脾气，还那么任性，把所有的不耐烦坏脾气都给了她们，我只顾自己的感受，把自己所有的不安和焦虑一一的展现，明明妈妈才是病人啊，明明她才是需要被我照顾的啊！

          那些日子，从回到那个家，某天徒然的哭泣，一个人走回那个冷清的家，一个人坐公车去医院，一个人陪着妈妈做检查，把她搂在怀里，怕她看到抽血，不耐烦的和她解释不必省钱，该做的检查必须要做。我忘了顾及她心底的感受，只是一味地想要把自己迫切彷徨的心通过所有的坏脾气来展现，每一次狰狞的面孔和烦躁的背后换来的都是自己鲜血淋漓的心，我无法正视自己，那是害怕失去，害怕无法掌控的结局。

        站在26层楼的病房，往远远的地方看，灰色的天际一层层晕染，我看不到更远，触手可及是冰冷的玻璃。我站在那，我以为我会哭，可是我没有，机械的重复着所有的每天要做的事，平和的无悲无喜。在某日天桥上，茫然跟随人流前行，一闪念才惊觉我走错了方向，遂转身下天桥，再过去。某日夜晚回家，一个人怔怔的发呆，回神却早已泪流满面。            试着陪他们出去走走，等公交我和他们自拍，我看着妈妈笑容，像个在怀里撒娇的孩子。看着爸爸满眼的褶皱，眼珠亮晶晶的藏不住喜悦，心生生的疼，也不过是这么小小的陪伴，他们那么满足，那么幸福。陪他们去公园散步，累了，坐下来打打牌，看他们开心乐呵的认真揣摩，踌躇着该出哪张牌，较真的模样，忍不住内心的喜悦。心里某个地方，似乎得到了救赎。你瞧，是不是很自私，内心抹平了些许不安，不过是因为自己的心得了救赎。我知道那是她们的依赖和我偶尔的好脾气让她们开心。陪着他们看了有生以来的第一场电影，陪他们玩儿游戏篮球，看他们努力的争分夺秒，仿佛时光退回到孩童时刻，那时候他们正值壮年，没有病痛折磨，没有苍老容颜，那时他们还是我身后的巍峨大山。那是岁月依旧，时光很长。可我回不到过去，回不去那些他们健康的岁月……