讨好的人生不会快乐
如果有人问我关于过去是否有遗憾,我会肯定地说是,但如果问我是否愿意回到过去,我会说不。至于原因,很多吧,最主要的是我不想再去体会一次讨好型人格的生活,先解释一下这个词,顾名思义,就是在生活里处处迎合别人的喜怒哀乐,每次的第一想法不是自己觉得而是想别人会怎样觉得,做事情小心翼翼生怕会引人不快,而以前的我大概就是这样子的,谈不上后悔只是很心疼曾因拼了命讨好别人的自己,真的特别累,不知道是怎么熬过来的。
具体一点地讲,可能是家庭的一些因素大部分是自己的原因,以前的我自卑而敏感,原因有很多吧,青春期的时候觉得自己成绩不够好,长的不够漂亮,穿得怪怪的。在家人的面前我都尽量不犯错不任性甚至不会大声说话,所以她们都觉着我是一个安静内敛的孩子,老师对我的印象是从不惹事很听话就是成绩不太好,而朋友对我的评价就是不会说拒绝比较好相处,可我应该是什么样的,我又该是什么样的。他们说我要乖要长大要不负众望,要好好学习将来找一份稳定的工作,要把不切实际的想法都扔掉,要做一个像他们口中某某那样的人,所以我认真努力就算没有成效,我曾亲手折断了自己的理想,我也曾把最真实的想法都深深埋藏,面对不喜欢的事只要他们说是为我好我都一一接受,装作乖顺的模样,说着讨好的话语,做着我厌恶的事,过着浑浑噩噩的日子,现在我都清楚地记得当时的感受,难过得快要死掉一样,我还要笑嘻嘻地面对操蛋的生活,对着那些看不惯的面孔却又不能撕破脸的感觉真恶心,宁愿当个怪物不和人亲近也不想违背自己的原则。
所以现在也挺好的,就算没长成自己喜欢的模样,也不必再继续讨好的人生,我可以不那么听话,不喜欢的事拒绝就好,讨厌的人不看也罢,我真没办法让所有人都喜欢我,接下来的所有日子我都想用来做自己,不管做任何事都只是为了自己,自私一点也好,都是第一次做人,凭什么处处要让着别人,想要的东西就去争取,不要总是在意其他人的看法,并不是三观不正,在自己有能力的情况下一些力所能及的事情是可以帮的,始终应该记住帮你是情分,不帮你是本分,凡事跟随自己的心去办就好。在我眼里没有什么合不合适,只有自己喜不喜欢,我喜欢的就是合适的,就想做一个张牙舞爪的怪物,在薄情的世界里尽兴地活着,大口地呼吸人间的空气,恣意而尽欢。但我还是希望自己就算见识了世界的冷漠凉薄,却依然选择做一个温暖善良的人,哪怕我依旧凉薄,我也会尽力去温暖更凉薄的人,我也还是愿意翻天覆地地去经历。趁着年轻,听想听的歌,看想看的风景,去见想见的人。
也许现在的我不够优秀,想法不够成熟理智,写的东西有点杂乱无章,甚至有些不成文,但我的内心是充实的,我的精神世界也是丰富的,我不需要逼自己去取悦任何人,我也不需要用一些外在的东西来炫耀自己,让自己看起来过得很好的样子,自己过得好与不好没必要让所有人都知晓,生活是自己的,快乐也是,只要内心足够强大,任岁月多磨也无所畏惧,曾经我亲手折断的理想后来我又补好了它,也许它不能让我取得多大的成就,但是我依然不会放弃它,说好的往事不回头,我就应该昂首阔步地向前走,从哪里跌倒就在哪里躺一会儿,当然躺完了还是要继续的,生活也不会因为你的难过而停止半秒。我知道世界是很现实的,也许以后会遇到很多的烂人烂事,无可避免嘛,不必滞留下来去和那些烂人烂事纠缠,走开就好,如果还在就多走几步,越往高处就越能遇到志同道合的人,所以,我努力变好,是因为你,但不是为了你。
最后,在对以前的自己说一些话,其实我并不讨厌你,你也不是不堪回首的过去,我知道一直在我心里从未离去,脆弱的敏感的费尽心思去讨好别人的自己,你辛苦了,所以好好休息吧,以后就由这个顽强倔强正在努力的家伙来代替你继续走下去吧,不必感到内疚抱歉,你特别好,只是我希望你以后不管做什么,都只取悦自己,跳一只舞吧,只为自己。