以爱为名的绑架

以爱为名的绑架

      曾经经看见微信的一条朋友圈，是一篇讨论父母子女关系的文章，留言平台上看见一句这样的话：“不管怀着怎样的善意，想要对方为你而改变，那都不是真正的爱。”看见这句话的我突然就潸然泪下，这种难过就像打开了水闸，喷涌而成的水花撞击在地面重重地反溅在心里。现在我在写这篇文章不知道是怀着怎样的心情，不是开口去指责我的父母，毕竟我们有无法割舍的血缘关系，毕竟他们是真的爱我，只是他们爱的方式让我背负了太多太多的沉重。

      语言其实是这个世界最卑微的东西，太容易被爱和恨左右，失去事物最真实的颜色。我只想作为一个经历者，用尽量平缓地语气去叙述一件关于成长的事。 我不知道从何说起，以那一件事情为切入点去叙述。现在的我已经算是大人口中一个合格的乖孩子。是的，曾经那个拿着板凳怒气冲冲指向我的妈妈要假意要动拳头的我，那个心里充满怨怼时刻想着脱离这个家的我，那个不懂体恤父母问起钱来理所当然的我。不知道什么时候起，我和父母这种针锋相对剑弩拔张的状态开始缓和，也许是时间终于让我学会了和当下握手言和，我想我真的不是明白了作为父母抚养孩子的艰辛这样的大道理。若是我明白了体谅了，那为什么我的心中依然不甘依然藏有埋怨。

      每一次和父母吵架，事后的我已经想不起具体缘故，我会写这些，是这一次我为什么会一件事情，我爸爸开始骂我数落我，从头到脚，把我贬低地一无是处，说我这个大学生，说的好听是去读了几年大学，其实就是去吃喝玩乐了几年，到头来有什么作用，看你这个样子，我看就是浪费我几万块钱。现在实习了，说要找工作了，了不起了是吗，我告诉你人家小学毕业去制衣厂工作，还有几千，你有什么用。语言这个东西表达爱意时如此无力，表达伤害时却如此锋利。我这几年建立起来的自信轰然倒塌，我呆呆地望着窗口，没有反驳，我已经没有摔开车门的勇气。我想，也许他说的真的是对的，我拧了一把大腿上的肉，有点疼，但是能和满眶眼泪的难过相抵消。

    从小，我的父母告诉我要做一个成绩好的人，却没有告诉我该怎么做一个成绩好的人，做不好免不了责骂挨打，于是我涂改成绩考试作弊，只是不想再看见我爸爸哪一张怒气冲天呵斥的嘴脸还有一顿棍棒教育，这是童年里最大的噩梦。因为考试作弊，被教导主任要求叫家长，那种深深地恐惧支配着胆小地我做出了一件我人生涯中算是惊天地泣鬼神的事情。我走到讲桌台上割腕，我只是不想看见我爸妈失望的神情和惯例粗暴直接的教育，那一刻我终于体会到了哀莫大于心死的感觉，为什么呢？如果有人问我割腕痛不痛，我的回答是不痛。也许混沌的意识麻痹了痛觉神经。

      这是我人生的里程碑，但雕刻地不是丰功伟绩，而是苦难史。我开始转变，那个唯唯诺诺自卑地女孩子开始乖张暴戾，像只防守的刺猬，不断用尖锐的角去刺伤别人，去仍然有颗敏感脆弱的心。家里人包括见过我妈妈的人，都说我不像她，她外向又强势，明明是个女人却在生意场上独当一面，是别人口中的女强人。而我总是阴着张脸，不喜言笑。我总想把我也活成她的样子，于是我的事情无论大小她总希望我按照她的意愿来。连买衣服都不是由我定夺，其实我喜欢另外一件衣服的话还没有开口，就被她授意的眼神给吓退。于是买回来，我并无喜欢，勉强穿了几次，便堆在衣柜的一隅，再也没拿正眼去瞧过。这成为她诟病我的最大一个理由，别人母女出去逛街总是和和美美，而我们总是拌嘴争执，其实也不是争执，她就是不停地数落我，我每次看见服务员考究的眼光地我我就如坐针毡，我只想逃离，我后来和我妈妈逛街的次数少之又少。

    我高中不愿意读下去了，我成绩十分地差，不想虚度光阴，学习这件事情从来不是虚度光阴，但学不进去这又是另外一件事情了。我整个高中充满了争吵，我内心燃起的独立的意识，我想要为自己而活。可是我是斗不过父母的，我还是乖乖地坐在教室每天插科打诨引人发笑，我无法融入尖子生专注学习的氛围，也没有办法加入每天讨论韩剧逛街买衣服差生的话题之中，因为我不感兴趣，但为了不显得孤僻，我还是佯装兴趣满满，我喜欢新衣服，不是喜欢着装在身上的美丽，而是包裹在身上的安全感和别人艳羡的眼光。而青春期的身材却像上了发条一样，迅速发胖，许多人当着我的面开着玩笑嘲讽我。那些难听的话语我斗一一接受，没有压垮我。但我妈妈也开着玩笑附和取笑我，甚至在和我买衣服时也在碎碎念，我不记得我是怎么回到教室，但是当汹涌地情绪压垮我理智的最后一根线。我压抑不住内心的情感，我就这样跑了出去，不顾一切的跑了出去，我一个人在桥边看了几个小时星星，有哭肿了眼睛，我过后打开手机看到了未接来电和焦急心切的短信，我拍了拍衣角的灰，抹了抹眼泪就回去了。外面的世界固然荒凉，但家可以更加寒冷，但是我别无选择。

    也许这就是一件微不足道的小事，但一件又一件的小事情让我变得偏激和固执，塑造了我现在的性格。我不知道，我内心经常的匮乏和内心极度想要被爱，还有在人群中不自觉的自卑，和我的父母有没有关系。我用了多少个日子来平静去成长，我心里和手腕上的的伤痕开始结痂痊愈，只是留下了丑陋粗糙的疤痕，提醒着此刻安逸满足的我，那些看似已经淡去的过去，从来不是坦途。

    我从未从父母那里汲取到真正的爱，也没有真正的亲密关系，如同种在一层薄土之上的树木，生不出强大的根系，无法面对这世界的风风雨雨。

      我想过改变，我曾经写了一封写了一封信给我的妈妈。我已经记不清我写这封信的缘由。只记得她只是草草地扫了几眼，用一句话熄灭了我好不容易鼓起的勇气。“你为什么不能体谅一下你的妈妈。。。”我从她愤怒的语气听出了失望，可同时，我从那一刻起放弃了，放弃沟通的权利，放弃了为自己做决定的勇气。我写那封信，组织了很久的语言，最后又抄录了一遍郑重地放在她地书桌前。我知道我地妈妈不过问我地意见，她只会抱怨和职责我的不听话，她永远不会理解我所做的事情，也没有支持过我的决定。对于一个处在青春期的十几岁的小孩子来说，那些事情不仅仅意味着伤害，它塑造了我的性格，也给我的心灵烙上了印记。

      当我成年之后回想起这些类似的事情，渐渐地，我发觉自己也或多或少能体谅我妈妈的难处。她只是一名普通的母亲，只有小学学历。她人生最重要的事情是努力工作赚钱，和同样平凡的丈夫一起把儿女拉扯长大。她没有那么躲细腻的心思去关注我心灵上的问题，也没办法体会成长期的孩子对一些事情会有多敏感，多计较。她不是没有尝试过和我进行心灵上的沟通，但她不知道从那里开始，如何进行。她所能做的，是每天三顿温热的饭菜，是任劳任怨地打扫卫生，是开学按时交到我手里地学费。毋庸置疑，她是个合格的母亲。但她从未发觉，我们的精神世界始终隔着一堵厚厚的墙。

      比起这样的一个家庭，我宁愿我是一个普普通通的工薪阶层的家庭，没有过多的物质欲望。在别人看来我家庭条件一定很富裕。而我只是一个平庸的人，融不入相对应的圈子，也无法放低姿态去低一个的圈子。我的母亲总拿我和她社交圈里朋友的小孩子去比较，他们的乐观、自信是因为优渥的家境和满满的爱。有时候我真的很羡慕别人，别人焕发的自信是骨子里，而我只是做出的假样子，一戳就破，连勉强维持下去都很难。我不是要求我的父母一定富养我，只是在物质上力所能及对我好，精神世界的贫瘠才是最可怕的。

    他们为我的人生着想，给我找房子，担忧我的未来，似乎用尽全力来爱我。我看到他们所做的一切，我开始迷茫了，过去所做的一切好像只是梦一场，从前那个发誓要离开这个家的我。

    这篇文章写得不多，无法概括出我的全部心声，我无法把心里的感受具体化，也不想再举例子来说明他们教育方式的失败。但写出来能宽慰一下我。我现在不在父母身边，离开他们去一个陌生的城市打工，虽然会被沉重的生活压力压得喘不过气来，但我还是不愿意回去。我过几天会给他们打电话，关心他们的身体闲聊下家常。我现在已经不恨了，被一种淡淡的失望取而代之。我不知道我以后会不会也是一个失败的母亲，但我一定会把所有的爱，我从未得到的爱全部全部给我的孩子。