最后的话

我是徐昕，今年21周岁。我有强迫症和焦虑症，也许还有癔症，我不知道。我一直尝试与强迫和平共处，积极求医，服药，寻找解决之道。

实际上我最近一直不敢出门，因为我认为自己是危险的，像一头关在笼子里的狮子，写下来的时候觉得这么说简直抬举自己，毕竟我只有160出头，是个体育不好手无缚鸡之力的年轻姑娘。之所以说狮子是指认为自己会无理由地伤害别人。好吧，虽然很难以启齿，其实我就是担心我会…kill…someone…是的，我没疯，这就是我的强迫思维。我总是觉得我会伤害别人，没完没了地担心，3年？也许更久。

为了自我治疗，我查过许多资料看过许多书，我知道强迫症患者是有自知能力的，至少目前案例显示不会真的行动。我愿意相信理论，可是当你的脑海反复有念头或冲动出现时，我恐怕没法儿保持镇定。在写这篇文章时，我想我什么都没有做，什么都没有发生，可心里仿佛就是有团疑云压着：You did…你是有罪的……你的生命即将终结，明天或者早晚警察会把你带走。

这种想法、担心和恐惧早已不是第一次，但如此真实地击打我心扉也许是……我也不知道是第几次，三四次吧，我从一开始的极度恐惧变得逐渐麻木了。我仍然很紧张，很害怕，我几乎可以确定自己有罪尽管心中还存有一丝疑虑——我想只要我清楚自己在干什么我就绝对干不出这种事。

至于为什么写下来，我可以对天发誓以上都是我内心深处最真实的想法，绝无一丝隐瞒。一是为明志，二是我看过一个介绍强迫症的BBC纪录片，希望我作为一个OCD患者，最后的想法能为人们了解这种病症做出一点点贡献。最后，我爱这个世界爱自己爱我亲爱的朋友。我特别感恩也对父母感到抱歉，这是我最想说的，作为独生子女，不能为你们做点什么。因为我的问题把爸爸生生逼成了段子手，生怕我心情低落天天给我发笑话，从事医疗行业的妈妈更是准备去考心理咨询师，你们为我付出了太多，我无以为报，女儿不孝! 虽然我遭受心理障碍的折磨，但我的身体是健康的，如果……请把我的身体给其他需要帮助的人。