爱你只是因为你是你

我就是被俗称的别人家的孩子。

那时候，我似乎还分不清好和坏，

以为这种夸赞就是表达爱和喜欢的方式。

于是，

我一直继续假装着成为那个文静、听话的好姑娘，

如此，好像就能得到所有人的爱。

好吧，我承认从小我就是个缺爱的姑娘。

这种状态一直在持续，

并且越长大越是诚惶诚恐的在掩饰着自己，

好姑娘一直是我的保护色，

我很害怕，

我怕没有成为他们想象的我，

我怕脱离的他们的构思，

也就脱离了他们的爱。

随着年龄的增长，这种性格好像已经成了定性。

我不敢对老师说你说的我没听懂，

我不敢跟同学说我并不喜欢你的安排，

我甚至连玩耍不敢跟父母张口。

我以为我听着大家的话，顺从着大家的意见，就能拥有全世界。

然而，

老师并不会因为我什么也不说而更加喜欢我，

那些思维活跃敢哭敢笑的人就能获得他们的关注和喜欢；

同学并没有因为我跟随着他们的安排而觉得我是不可或缺的，

那些常常提出新点子带领大家一起玩的人，却总是常常被提起，

而父母在外面会笑着说我是个听话的孩子，

可是又总会对我说你咋这么没有主见。

噢，原来听话并不是被爱的原因。

因为长年累月的为了做他们眼中的好孩子，

我好像失去了自己的想法，

我成了一个逆来顺受的社会产物；

因为长年累月的为了得到最俗气的夸赞，

我忘了自己是谁，

忘记了自己想要什么；

因为长年累月的习惯性接受安排，

我成了现在社会的傀儡，

没有波澜的接受着听话的标签；

因为好像要得到所谓的别人的认可，

却，好像什么没有得到；

却，好像失去了所有。

这就是我的童年。

当我清醒的意识到这样的可怕的时候，

我决定开始改变。

我决定去看看外面的世界，

我发现自己像是井底之蛙一样的一直在自欺欺人，

我发现对别人说不，并不会失去什么，

我发现能够重新拥有自己的意识，主导自己的人生，选择自己想要的生活，

这感觉多么棒。

小时候越是形式，现在的我就越向往自由。

终于，我可以不在意别人的夸赞。

因为我足够清醒，明白自己要的是什么，

终于我明白自己儿时在意的夸赞只不过是路人甲乙丙丁无意的客套，

它既不是对你的肯定也不是对你的爱，

它算得上毫无疑义的事情。

因为爱你的人不会因为你的怒和哀而不爱你而丢弃你；

而不爱你的人，不会因为你的喜和乐而爱上你。

希望他人口中的夸赞不会影响你的决策，

希望他们的口中夸赞不会成为你自我的枷锁，

希望你的一切行为只因你是你，而不是基于他们的夸赞。

所以，现在，

我以为这世界上，最正确的事情，

就是勇敢做自己，用力的爱自己，才会吸引到那些真正爱你的人。

以上。