写给三十岁的自己

      我对三十岁有着很美好的期许，在过去的人生规划里，三十岁就是一个分水岭，意味着自己的人生有了很大的突破，或事业有成，或家庭幸福。如今，三十而立，茕茕孑立。

      我的记忆是从5岁时的一个傍晚开始，羊群进院子里了，哥哥、姐姐在圈羊，我假装在阳台上睡觉，他们圈好羊回家了，结果我在阳台睡着了。半夜里，我醒来抹黑去找爸爸，那种全世界只有我一人的心态至今还在，它会时常闪现在我脑海，就是全世界只有我自己。除了爸爸对我的那份宠溺，我一直感受不到任何人对我的牵绊。爸爸去世后，我发现我只有自己了，我什么都没有了。为了疗伤我选择在白云闭关，为了逃避我离开内蒙一人来到北京。在北京遇到了胡大爷，他的包容，让我感受到了父爱，所以我把与爸爸的相处模式在胡大爷身上又复演了一遍，二十五六岁经历的挣扎让我痛不欲生，我在爱恨交隔中，终于断奶。我一个人在西宁的马路上自由行走，我的嗓子哽噎着说不出话，我觉得全世界都没有人爱我，最让我难过的是姐姐的那句“你看耍的撅死的”，其实我是因为没有归属才四处流浪，通过旅行找到自己追求的，自从西藏一行，发现我想要的，旅行给不了，我才从那种逃避的状态抽离，现在，出去玩就是玩儿，是享受，不是一路思考人生。

      这一年，我遇到了胖哥。自2018年10月至今，我被胖哥、谷琳、慧慧温暖着，他们在家里在办公室在心里温暖着我，我一边享受着他们的好，一边小作不断，我把我的小情绪通过不同的方式在他们的身上试验。谷琳大姐像家长，我觉得无论我怎么作他都不会生气，所以我一边享受她带给我的温暖，一边嫌弃；我有时候把自己想的很伟大，觉得自己是慧慧的大树，其实慧慧跟我分开两个地方办公，我都觉得自己少了什么，28岁还能交到什么都能说的朋友，我觉得是我人生综合价值的体现，就是因为自己太能作，把生活当剧本，把自己当导演，总是变换台词，慧慧也烦我了，所以比起慧慧对我我更离不开慧慧。胖哥一定是我人生的头彩，他像哆啦A梦，能满足我所有的愿望，不嫌弃我，发自内心的爱我，不求回报的对我，每次跟别人分享胖哥的好，我都自我陶醉，哈哈，此生被一个胖子如此宠爱，我该感激过往对各路神仙的膜拜，谢谢你们，改日我带着胖子，一一还愿。

      感谢姐姐越来越对我的爱多于要求，在我外出旅行的时候关心我在哪儿；感谢姐姐接纳胖哥；感谢有话可以跟我妈能分享。

      人的一生有很多追求，人生三十载，我做的所有事情都是为了治愈自己，现在的我：

是一个嘻嘻哈哈像个孩子般单纯的开心果的我;
是一个干练、凛然的、无畏、愤青的我;
是一个毛手毛脚、反应慢半拍、头脑一片空白的我;
是一个努力实现自我，直言不讳，唯我独尊的我;
是一个有些小矫情、与文字对话、常思己过的我;
是一个表演型人格、按部就班、享受生活、爱幻想的我。
胖哥说：还有一个是对生活注重仪式感，存在感和对爱情忠贞的我；

      如果人生是100岁，我还有70年，在接下来的漫长岁月中，我希望拿着单反，带着胖子拍拍拍，让我们在有爱、充实、简单、快乐中度过余生。