脾气太怪，连情绪都莫名。

深夜莫名其妙的失眠

感觉人生不同阶段总会遇到“卡壳”的时候

在此刻的状态里用自己的话来说

就是整个人都不好了

原因可能是多种多样的

情绪低落或是问题想不通导致的

突然觉得生活毫无意义

掉了线，没了节奏。

总是在安静的时候想太多，然后莫名其妙不开心。也许太重感情的人，日子终究不会好过。信任，依赖，念旧，分分钟被生活虐的万劫不复。

年岁的增长向来牵连着一种特殊的不安

因为搞不懂生活和时间的意义

好像生活在幻觉的现实生活中

一下子掉进了裂缝了

一定要想清楚这个问题生活才可以继续

否则像个无头苍蝇一样

这可是个重大的问题

人生中比较重大事件

为了解决问题就要做各种实验，算算自己拥有的东西和没有的东西，比如自己有一双跑鞋，靠谱的朋友，一些身边不好不坏的人，一部手机。没有的东西，比如人生计划，一个自己的家，靠谱并觉得一切将会好起来的感觉，看着备忘录上，好像自己还拥有蛮多的，但随即又感到沮丧，因为有些拥有的东西其实根本无足轻重，而大多数我没有的东西却都是理想生活的核心。

其实真的要给每件事都赋予意义的话，这样做本身就没什么意义，然后没人知道我们为什么活着，我们存在这个地球上，出生，生活，死亡，这个过程每天不断的上演了几亿年，我们也不知道我们为什么要这样，如果真的是毫无目的的只是单纯的进行这个过程的话，那么就可以说人类存在，我们生活，这些本身都是毫无意义的。

那我为什么还生活呢！？我想，如果能让我用生命的代价去知道究竟我们在这个宇宙里的目的是什么，这个宇宙存在的目的是什么，那么也是比茫然活了二十多年要值得的。然而这并没有什么卵用，我想不通我为什么要去做我接下来应该做的一切事，于是我在充满困惑的同时，还充满孤独，只是我那时并不知道，卡壳是会经常出现的，简直就像生理周期，此后的卡壳，有的被我甩开了，有的一直带着，直到现在我还是拿它们没办法。

只是，已经尽力了。捉摸不定的忧愁再遇到了实在有重量的生活后，有很大一部分可得到化解，这就是为什么很多智慧又靠谱的人用埋头工作和生活来面对人生的卡壳。

可能陷入了无奈和绝望之中，不知道该怎么办，自己所有努力和挣扎，只是为了成为一个普通人，不知道为什么平日里一些好朋友都有很好的出路去选择，之前还在一起为未来迷茫借酒消愁的样子全都不见了，只有我没跟上节奏一样的看着她们，觉得整个人生绝望，真正的绝望，完全不知道活着是为了什么！？

之前我所有的人生规划和未来，都含着对自己的相信，恍然之间觉得人生啊，理想啊，热爱啊，爱情婚姻以及未来啊，统统已经和我没有了关系，在我跟客户家人朋友讲述现状的时候，竟然每个人都那么默然的说：这个社会就是这个样子啊，你也不要想太多，人比人会死人的呀！

我震惊，她们的菱角是怎么被磨平的呢！？难道就没有那么一丁点想反抗的心思吗？在看那些前途光明，大路平坦的人们，同样是生而为人为什么我要历尽拼搏和努力才能向她们靠近，而他们的起点就是我遥不可及的。

所以我说

人，生而自有命。

这就是我觉得生活进行不下去，卡壳在这里，我想说的就是绝望。大概这是我第一次真正意识到想得却不可得的，对自己无能的痛苦，这不同以往的小情绪，我开始否定自己，把自己粉碎，踩到泥土里，狠狠的蹂躏，自卑，自虐，因为没有那么用力的积极下去。

因为一种不甘，明明有资格去得到一些自己想要的结果，却因为一些无力改变的原因，只能从一个困境逃到另一个困境，这可能就是庞大的命运，老天说怎样就怎样，又没辙。

真正意识到了自己身上背负的命运，不幸的人生才刚刚开始，期望绝望希望反复升起和熄灭，贯穿着我们心比天高命比纸薄的人生。

女人可能就是这么麻烦，思想物种多变性，荷尔蒙分泌稍微堵车就开始情绪不稳定。

昨天晚上我记得自己还做了一个梦，原来很多自己没觉着深刻的记忆都藏在深处，平时自己根本记不起的，只是在某一天的情绪和那一片记忆里的情景引起了共鸣梦里才会浮现，很多年前的一个闷热的傍晚，初中的自己在晚自习的课堂上望着窗外，在那个五颜六色的小日记本里写了一句话。

下了很久很久的雨，终于还是停了，一切闻起来都格外的浓郁，树上堆积着各种各样的绿色。

2019.4.6 凌晨12:40

吕涵-19年第一次卡壳！

愿能做到自我调整和约束，不忘初心！