失眠四

      29岁那年我怀孕了，前期肚子一直疼，后期状态也不好，我一直觉得可能是因为我身体状态不好造成的，怀孕可能人比较疲惫，人也犯困一些，这一年我没失眠，怀孕到生产我都遭罪了，而没想到的是，孩子的出生再次给与我沉重的打击。

    月子过后的不久，儿子就开始莫名其妙的呕吐，不能吃，我们紧急去了医院，医生安排了 b超，检查完我们彻底蒙了，医生安排必须住院手术，检查儿子肠道有一点问题，我们又从儿童医院转到了武汉同济儿科，在这里，我们遇到了最糟糕的医生，本以为这里是医术顶尖的医院，不过那段时间，全家人都蒙圈了，事后我都没想到多咨询其他医院的医生，初为人母，我根本不知道孩子会出现这些情况，黑心的医生花费我们大量的钱，还让孩子伤口感染二次遭罪，那段日子几乎是黑暗的，每天看到孩子打针或者抽血，我的心痛苦到了极点，看不得那么幼小的孩子如此遭罪，自己每天如万箭穿心般煎熬，经历孩子生病的事后，后面的三年，我又抑郁了，我不能想起这个事情，经常半夜清醒的醒来想起医院那些伤心的场景，在这种悲痛里我无法自拔，产假上班后，我经常在办公室偷偷的哭，甚至走在路上都是掉眼泪，我无法接受这个事情，我甚至想去杀了那个主治医生的想法，他让儿子遭罪，第一年，带孩子也是活在惶恐不安中，孩子稍微有点不舒服，我就胡思乱想，玻璃心特别严重，所以那么一两年，我几乎没能睡一个好觉，我自己也知道我这么下去，我的身体迟早会出问题，果真没多久，我就胃不舒服，不能吃饭，我天天百度，我以为我得了绝症，很久不敢去医院做胃部检查，拖了一段时间后，实在撑不住了，最后硬着头皮去医院做了胃镜，检查有胃炎，我记得那段时间我瘦的很厉害，生完孩子后，走去公司，都说我不像一个生娃的人，不臃肿，反而很瘦，没人知道我经历了啥，每提起这个事情，我都会掉眼泪，我觉得对孩子都是愧疚，这种情感，真的只有为人母才能体会。

      看着孩子一天天长大，他活泼又聪明，我依旧不能释怀，家里人经常开导我要走出来，我对自己无比的自责，在经历这一系列的事情后，我的睡眠时好时坏，但整体睡眠不好，后面眼睛就开始难受，干眼症已经在困扰我。

      20年底公司体检，我又检查出了乳腺结节问题，有的医生建议手术，有的建议观察，这以后，我经常也是胸部不舒服，去年一年跑医院多次，药也吃了不少，一不舒服，我就会胡思乱想，经常想一些不好的事情，去年到今年因为严重失眠，头发也大把的掉，一个30多岁的人感觉不如一个身体五六十的人，每天都羡慕那些能睡到自然醒的人，这么十年，一直都是一个不会睡觉的人，也是严重缺觉的人，如果哪天能睡到自然醒，该是多么开心的一件事啊，这一年不能睡，人反而在长胖，突破了我所有的体重，所有这一切，我都觉得是因为睡眠不好造成，朋友对我说，不要每天都去想自己如何睡眠不好，要试着转移注意力，越想越焦虑，让自己平静下来。

      十年，被睡眠困扰的折磨，一步步走到今天，我没尝试西药治疗，我也害怕随着年龄的增长越来越严重，这种状态真的很奔溃，我希望自己能慢慢调整，不通过药物的疗愈，我期待每天能睡一个好觉。