接受自己不够优秀

雅基·马森在《可爱的诅咒》这本书里说：关于我们是什么样的人以及该怎样为人处世，很多深深根植于脑海里的观念源自我们的童年，而且通常可以追溯到理性思维能力形成之前。

也就是说，你是什么样的人，从小时候就决定了。

从小学到高中这段重要的性格塑型期我和奶奶生活在一起，印象当中她很少笑，总是冷冰冰的一张脸。整个童年我都无比坚信她是讨厌我的，因为我似乎做什么都是错的，我在责骂下活的战战兢兢，或许你觉得这个词有些言重了，但用它来形容我小心翼翼的、自卑的童年再适合不过了。

你能想象么，我竟然在十二岁的时候就有了轻生的念头，甚至已经想好了遗书怎么写，现在回想起来都觉得有些后怕。

我的自卑就源自那个时期，尽管完全没有自卑的理由，但身体中仿佛住了另一个我，她随时随地都可能跳出来对我说：你不行。说出来不怕大家笑话，初中时我被评为校花，高年级的男生常常慕名而来，结伴到我们班里看我长什么样。我很受宠若惊，也很紧张，因为我潜意识里认为自己不值得拥有美好的东西，跟相信有人喜欢我相比我更容易相信所有人都看走了眼。

直到现在我也没完全摆脱这种心理的束缚，在恋爱中，我很难真正接纳一个人，因为另一个“我”总是对我说：他不会喜欢真正的你，付出太多是会受伤的。于是我在安全距离内划了一道线，把人挡在外面，这样我永远都是安全的。

童年的经历还造成了另外一个遗留问题——我很怕犯错。常常有人对我说，“你也想太多了吧！”或者“管他结果是什么呢，先去做就好啦！”，我很无奈，我就是做不到不想那么多啊。

小时候受到的指责让我潜意识里认为，只要犯了错一定会有人跳出来批评我。即使再小的错误，也会让我陷入深深的自责和懊悔中，所以我说话做事前总是三思三思再三思。

我把自己抽丝剥茧不是为了责怪家人或命运之类的，而是我接受了自己不够优秀的事实——有些方面我就是比不上别人，但这不是我的错。这是件好事，把害怕的东西瘫在桌面上后我反而自信了，因为这意味着我可以控制它，也接纳了自己。我们这辈子不就是为了摆脱不必要的束缚，成为真正的自己么？

虽然跟有些人相比，我的童年算不上美好，甚至从某种意义上说，它对我造成了不可抹去的伤害，但现在的我却是乐观的。

成熟到一定程度时，我能更客观全面的看待自己，原来我一直期望变成侃侃而谈的、开朗的人，所以从来没有真正认可过自己，其实比起我羡慕的那一类人，我更善于思考、更成熟稳重、更善于倾听，我有很强的移情能力，可以设身处地的为他人着想。这些都是非常好的特质。

这其实就是心理学上说的“元认知”。每当我怀疑自己时、心慌时就会告诉自己：这不过是自卑心理作祟，你并不是真的做不到。

当我专注于改变而不是盯着自己的缺点不放时，反而开始享受生命。