德国护士—艰难的抉择

好久没有记录自己的生活状态了。最近又是到了人生的一个岔路口。

之前在德国过来做护士，需要完成护士资格证认证。但因为被解雇，又想留在德国，所以迫不得已又来到了护理学校，需要读三年。期间没有放弃寻找新的工作。经过不懈努力还是找到了一个愿意接受我的企业。但是由于各种各样的原因，最后收到了外管局给的拒签信。意味着交不到足够的证明，就必须回国。收到信的那一刻内心是崩溃的，感觉又是一个晴天霹雳。从来到德国到现在，没有一天过的轻松过。

所以现在的状态就是那个工作也没办法去了，护理学校也没办法待了。给外管局发的邮件迟迟收不到回复。一直在等2月27日，强迫我回国的日期。

从2019年12月份到2020年2月，没有一天可以好好睡觉，没有一天是休息好的。每天睡眠时间少的可伶，睡眠质量令人担忧。最近身体接受到的各种信号已经远不如以前，做一件事情都不能很好的集中注意力，别人和我讲话，都听不懂别人在说什么了。好像脑袋已经停止了思考，停止了转动。头疼的时候，远不如以前可以休息一下就立马可以恢复精神，现在竟然还会持续头疼。一直以为是岁月不饶人，但询问好多人之后，只有自己是这样的。真的不免有点儿担心自己身体真的是有问题了。也许真的因为长时间的睡眠不好，导致了神经衰弱。

不知道自己的潜意识是怎么样的。但我只能尽自己最大的努力来控制自己的情绪。控制好自己的心情，希望不要被这些儿事情所打扰到。但好像对自己的生活真的收到了影响。

到底是留还是走呢？这个问题不取决于签证官。更取决于我自己的内心。我到底是想要怎么样的生活？这又回到了自己最原始的问题上来了。但好像自己真的不知道应该怎么选。人生啊，每一步都是一个艰难的选择。但追究其本质，还是自己内心没有空间，没有想法，没有准确的判断事情的能力。

做为我的朋友们，都清楚了解我性格的人，还是可以明白我是一个怎么样的人。他们旁观者更清楚，哪些路是适合我的，哪些路对我来说就是弯路。可是，人生最后还是要自己独立面对，还是要自己独立追求。但是不知道自己能不能到底负起自己人生的责任。总是没有听他们的话，总是在一条路上一意孤行。总是按自己想当然的来。不撞南墙不回头，不见黄河心不死。自己能力不行，心气还高。都没有足够的野心匹配到自己的能力，着实可悲。

还记得自己的初心吗？还知道这条路有多难吗？当初来德国的目地是什么呀？来德国的路上都经历了什么啊？已经走过的路，自己都收获了什么啊？一路走来，自己最初的心，自己最初的梦完成了多少？这些问题自己都没有认真对待过。我朋友说的对，站在更清晰的角度，更客观的分析我的问题。她说的也只是耳旁风，一只进一只出而已。我感觉她分析的有道理。但是我没有办法做到。这就是感觉，别人拿她的人生建议，来苦口婆心的教育别人一样。突然这样想，还不如，不管不问。还不如说点儿好听的话，去哄去骗。

还记得之前自己写的日记，要认真分析自己，认清现实。那个日记距离现在过去已经有3个月了。但好像自己并没有什么展进。依然停留在自己最原始的水平。好像就像昨天发生的一样。

学姐说，我真的想把你叫醒，让你认清现实。突然想到了，今天课余时间说别的同学的话，他也在努力学习德语，每天都在认真的学习，从早到晚，没有耽误过，整整学了2年，依然没有考过。也了解到，这个同学的学习能力很差。旁观的人都告诉他，不适合，放弃吧。这里的学习任务，是不可能完成的。有多少说过这样的话，但他依然我行我素。做为一个这个故事的听众。我也内心在感叹，既然学习能力不行，为什么还要苦苦坚持的事情。最好的选择，就是放弃。选择自己可以认为更好的事情。

最后，本质就是学习能力不行，对这个世界所必须掌握的知识又不了解。说到底，就是因为没有文化，没有知识，而导致的认知偏差。盲目的决定自己的人生。对自己即将要做的事情没有准确的认识。所以啊，再追根溯源就是从小没有好好学习，没有认真对待而导致之后的人生方向误入歧路。别人否定自己的时候，就证明真的自己就是这个样子了。对此，我自己不做什么辩驳，因为他们说的是事实。

也不知道自己写了一些什么。就算是对自己解释吧。要求放低一些，希望未来运气会好一点点儿吧。