三观不正，但那是属于我的人生

疫情已经三年了，就像《人生是第一次》里的台词说的那样：世界不会变得更好，当然我的人生也不会变得更好，有可能我们不是为了更好的明天，而是为了避开最坏明天而活着。

三年前刚毕业的时候。每天循规蹈矩的上班，下班之后窝在房间里看书写日记打发时间。对，看书，现在已经很少看了，因为现实和书里是两个极端，我说服不了自己再去天真的相信。日记呢？曾经写了五年，摞起来厚厚的一打，最后都成为了廉价的废品。

变卖日记的时候，就把过去的自己一并销毁了，只剩下一些模糊的影子。

此后无处诉说的情绪不再通过文字，而是漫漫长夜来消化。

因为无法和自己和解，所以失眠，所以焦虑。

焦虑什么呢？年龄，存款，以及岌岌可危的未来。

如果选择一个人漫长的生活，就需要稳定的工作和一定的存款。至于年龄，只是在看到身边的人都已经结婚生子之后才突然意识到，自己已经二十四岁了。我看到了很多人的结局，但唯独看不到自己的终点。

家里虽然逢年过节会跟我提起相亲，但已经没有前几年那么迫切，大概是我一个人也能把自己照顾好的同时可以兼顾家里吧。

像我这种一年只回一次家的人，思乡情绪也并没有太浓烈，反而很寡淡。毕竟很多时候，没有消息就是最好的消息。

就像2021.7.20日的郑州。暴雨侵袭，雨水倒灌，手机信号中断，路上抢修的消防车在已经涨到半人高的雨水中艰难穿行。直到深夜手机才恢复一点信号，微信消息铺天盖地的袭来。

对于亲人突然的关心，我却无动于衷，甚至冷静到可怕，只是因为一个人惯了，突然有人关心你的死活，反而让你无所适从。

我不想过多的去倾诉，如果无法解决当下的问题，寄托到任何人身上都会成为埋怨，如果我可以解决，那倾诉的目的就是徒劳的。我不知道这算不算一种病态。又或者是独居生活的后遗症，才没有那么多的倾诉欲。

这期间，我也遇到过把真心摆在我面前的人，但是我看着那颗心，脑海里会问自己，它会一直在吗？答案是不确定的。

仅此一句，到此为止。

什么是安全感呢？想了很久，大概是万分确定这件东西是属于自己的，不会被任何人抢走，是打上了我的标签，属于我的私人物品，就像身处某个独立空间，只有我一个人在，才是绝对的安全感，如果不是我的，也没有任何意义，而人和感情充满变数，恰好是最难把控和琢磨的，太容易让人患得患失

也太让人没有安全感，所以宁愿不要。

有时候觉得我无论人生观，价值观，还是感情观，都三观不正，但那有怎样呢？我的人生只有这一次，虽然路上荆棘丛生，但好在每次都能披荆斩棘的走过。

野蛮，疯长