关心他人，好难啊！

大约是因为独生子女的关系，从小我就经常一个人。表面上，我比较听话，会讨好大人，但内心只有自己吧。内心的我有太多的委屈和不满足，于是就想向这个世界索要，而且怎么都不够，永远都想要更多。我渴望被看见，被重视，渴望这个世界围绕着我转。

成长的道路上，我强烈喜欢某一个老师，换学校就换一个老师喜欢。我做一切努力讨好她们，想获得她们的关注。我的内心太寂寞了。我还发现我不会安慰人，不会关心人。有时候是不能体会当事人的感受，有时候是不知道该说些什么做些什么来缓解。我融入不了别人或者什么集体，别人也走不进我的内心。

过去难过的时候，渴望把别人拉进黑洞陪我一起痛苦，如果对方想要把我往外拉，我就会认为他不懂我的感受，或是一种拒绝陪伴，我就会很受伤害。如今毕业了，发牢骚和抱怨还有纠结占了聊天的很大比例。抱怨很多次，但是没什么用。我就会认为是浪费时间。这是一种比较功利的想法。 还有一层，就是我认为对方没有感受到我抱怨之事给我带来的苦恼心情，虽然有对话，但是他在说他的，和我没关。

这就是我要反思的。我一直都希望别人理解我，重视我，关心我，保护我……一切的一切都是在索取，都是在提要求。但反观自己，我在乎别人的感受吗？我关心吗？我能放慢节奏，停顿一下，感受对方话语背后的情绪吗？大部分时候，我们都是下意识想着解决问题，并且是发表自己的观点，甚至都不结合对方的实际情况，这也是一种无视啊。我就在你面前，我和你说着我的心情，可是你却和我说大道理！

我到底关心别人吗？我是不关心别人，还是不懂如何关心？

又是选择题。问题出现了，首先是要选择解决还是继续忍着拖着保持现状。内心还是想要改的，毕竟都发现问题了。如何改变？下定决心要关心别人了吗？此时，我不得不思考另一个问题：我真的在乎我的朋友吗？他值得我花时间花心思去关心吗？我愿意关心他吗？如果危难时刻，我愿意帮他吗？如果不愿意，我现在还有必要去学习关心他吗？这不是假关心吗？

我的朋友圈小之又小，加上同事都不足十人。我们的交情也大多停留在说话、吃饭，或一起外出。我欣赏他们吗？我喜欢他们吗？难道他们对我不重要吗？难道我要将他们全部舍弃吗？我不需要社交吗？我不会孤独吗？生活不会单调吗？

我竟说不出答案。

如果我有困难，我不会向他们求助，我不信任他们。所以说，不管我是否和他们绝交，是否继续和他们一起吃饭聊天，我都是孤独的，我都是一个人，没有依靠的人。他们只是过客，人生的路还是要我一个人走。

是否关心他们。看心情吧。有时候关心是一种本能，有时候是奢侈。