记录我的生活（6/7月）
6月7号
南方的6月，实在雨水泡着开启的。这值梅雨季，已经连续下雨2星期了，一点阶段都无，未来1周的预报，明明白白显示阵雨（欲哭无泪！）
下雨的这段时间，我也一直荒废着，日子基本是在睡觉和看剧中度过的（自己良心都开始不安了！）好在渐渐也调整了一些状态，这几日能对一些资料进行整理。伴随着这种不安的心态，这段时间，也面临着很多事情要处理。其中一件让我很头疼的事情，是近期的宅基地改革。
本身新的宅基地改革，对于我们这种小老百姓，还是蛮有利的，原来都是比较富裕的家庭拥有很多处宅基地，这样子的改革，让这一块实现一些公平。而我没想到，因为一些历史遗留问题，村里某种程度上不承认我的户口问题。我听大人说，我父母这一代女子嫁到外村的是不能把户口留在本村的，必须跟随男方。估计当时入赘的也比较少，我没听到这一块的政策。我父亲当时就是这种少数的入赘，在村里办了仪式，交纳了一些费用（不清楚是啥，听说是户口迁入的费用，而实际交了钱，又未迁入户口），正是因为我父亲的户口未迁入，听村里干部的说法，意思我母亲女方不能属于本村的户口，那就意味着我的户口也不被承认（真的呵呵哒了，活了这么多年，突然被告知户口不被认可），心里觉得很难受，本身因为童年的遭遇这个村子给我的印象就不是很友好，现在再来一遭这个，真的很堵。但是有什么办法呢，事情总归去解决，陪上时间，去耐心的等村里的干部，去询问，去沟通，虽然事情还没被解决，好在对方答复会在村里开会，去讨论。那我就信任对方，等待结果先吧。有一点我相信，现在这个社会，不同以往，总能找到解决方法，唯一就是，我希望顺利，不要太多波折。
其他还有很多零零碎碎的事情，可能生活就是这样子平淡又琐碎，似美好又似烦躁。
祝福自己，顺遂又美好～
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6月19日
我内心真的很烦躁，期间好几次写了一半的记录再删掉，感觉找不到。。。但是又不明白我在找什么。
我的烦躁来源很多，很细小，可是就是这种细小，让我接近抓狂。我也想不明白，有些事情，我会一而再再而三的癫狂，但是又毫无解脱之法。加上目前是无业状态，很多时候想找个对等的说话的人，都没有。我现在，很没有安全感，心一直悬着，不踏实。
唉！
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6月27日
6月的结尾，并不如意。我已经慢慢开始收起自己的感官情绪，把一切都放在心里，不再去强求和父母的理想状态。我实在接受不了他们的说话，做事。他们也理解不了我的想法。或许，到我被逼死那天，他们也不能理解。人各有命，在这件事上，我放弃挣扎，我唯一能做的，考周边地区的工作，继续离开这个地方，远离这一切，给所有人一个安心。
现在唯一所求，安心渡过未来的时间
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7月3日
时间一天天过去，我摆不脱的原生家庭的痛，仍伴我左右。这种事情痛苦在于，不能一下子解决，并且是靠一群人的力量解决。老一辈子的思想固化了，看到的世界也就这么小，不可能指望她们一下子醍醐灌顶，能和你一块商量讨论解决问题。而我的母亲，更加严重。这3个月的相处，更让我觉得她是一个自以为是，并喜欢替别人做决定的人。我一直被她的表面所欺骗，在我的印象里，她很弱小，很需要保护。其实这些都是错觉，她只欺负她能欺负到的人，比如我。而我，不清楚为什么一直走不出来，现在的情况下去，我离抑郁症已经不远了。
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7月7日
感觉越来越不快乐，开始怀疑自己是不是性格越来越糟糕：好想逃离，却顾虑太多。留下来，又不快乐。
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7月20日
最近所有人都很忙，彼此都没机会关注其他人，这个日子，反而过的也挺好的，没有太多糟心事。
昨天，李先生给了我一个大惊喜，一声不吭的，就出现在我的眼前。在我眼前的他，不仅能看到，还摸到，感觉蛮不真实的
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7月26日
这个日子，又只有我一个人记得。
不想说啥了，不想谈感情了，就这样吧。
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7月27日
截止到今天上午，我还抱着期望，期望他出现在我眼前，告诉我这些天他错了，再也不会这样子置之不顾，现在想想简直天真可笑。
“三十而已”中的陈屿说过，结婚就是为了轻松，为了寻找避风港。李先生给我的感觉很像，结婚之后，似乎一切都理所当然，似乎吃定你不会离开。 记得登记之后，第一次正式去他家过年，到达家里已经晚上12点，对于这个我第一次去的地方，他就这么自然的把我一个人放在房间里，自己在客厅里陪小妹妹玩，即便我委婉提醒，也自然忽视。所有的委屈都无从说起，不知道他是呆，还是我只是他一个退而求其次的选择。
仔细算算，和李先生在一起7年了，他真的很温暖，是我喜欢的类型，但是却不可靠。每一次我全心全意交给他的时候，也就是失望的时候，甚至差点丢了性命（之前溺水，虽然不能怪他，但我有溺水前科，要不是他在旁边，加上他的鼓励，我是不可能如此大胆玩水的，然后就真正切切从鬼门关走了一趟，可笑的一切他都是在事后才知道的）。加上两个人聚少离多，所以很多时候，我会在考虑，我喜欢的是他，还是我想象里的他。
这些天，我一直在考虑，要如何走未来的路，这2年的经历，实实在在的告诉我，不能以恋爱的状态继续投入（感觉更多的是彼此消耗，步调严重不一致），我认真想了想，感觉婚姻为什么要存在，为什么一定要登记？恐怕这张证书的目的不是见证彼此的爱情，更多的是一种正式的承诺，一种责任。在签上自己的姓名起，就意味着不在仅凭感觉行事，需要对2个家庭负责，需要对未来达成共同目标付出努力。所以，婚姻，没办法成为避风港，因为这个是你的承诺，是需要付诸更多努力去实现的承诺。婚姻，意味着身上的责任更加重。
在结婚2周年的时间，我认认真真的反思，去做改变。埋葬过去，记住美好。未来，将以另一种姿态继续，不求结果，只求问心无愧，未来有路可走。
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7月29日
不管怎么样，我内心仍旧很难受，一直靠一口气撑着，我也不知道还能坚持多久。不能否定，我对李先生有很深的感情，不想彼此带着面具生活。可是我们都是普通人，李先生也是，他有他的狭隘看不到的点，也会生气不开心，他也会有不管不顾的时候。而我，太围绕着他生活了，如果有一天，他爆发了，他可以重新来过，而我却是沉于深渊无力回头。所以，我必须尽早走出这个怪圈，放过他，也是救赎自己。
道理都明白，却赶不走内心的煎熬。
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8月11日
这些日子里，似乎很平静，又似乎在慢慢的沉溺。一切都很安静，和他也可以通通电话，淡淡的诉说一些事情，挂完电话，也似乎生活中不存在这个人。有些时候，眼泪会不由自主的串成串，静静地淌一会，擦干之后，似乎一切都不曾发生。
似乎，这样子也还过得去
最近，30岁的话题很热门。扫一眼过去，还是很失落，大部分的30岁，似乎都是成长的痕迹，成长的节点。而我，似乎，在30岁，失去了青春年少里所有美好的东西。炽热的梦想，甜甜的感情，放肆的欢笑，以及我那莫名其妙的骄傲。
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8月15日
发生了一件事情，让我有些自责自己没做的更好，同时也有些失望。
事情发生在我妹妹的对象第一次上门见父母，当时我妈请了二姨一块帮忙看看人。比较凑巧的是，我妈的几个兄弟姐妹，都凑一块过来了，其实是一件比较开心的事情，大家一块帮忙看看人，何乐不为。
我有个婶子前几年精神受刺激，在医院看了一段时间，好一些了，但是没恢复正常。婶子也意外听到消息，要过来。考虑到婶子的状态（说几句话，还是比较容易发现婶子的问题），再加上男方第一次来（而且我们家和婶子本人是亲戚，却没有血缘关系，所以也不存在遗传影响之类），私心里我是不希望婶子过来，至少不是第一次见面就闹个尴尬。
在时间比较急迫的情况下，我急了，直接说了出来。然后，其他亲戚听到，觉得不乐意了，虽然当场没说，但是今天听我妈说，他们心里对我这种行为有意见的，说以后即便酒席，也不来。
我挺难过的。我承认我是自私了些，可是，也分情况的呀，那种情况下，人都有私心的吧，希望一切顺利，而不是无所谓。
再者，对于我这个婶子，恐怕，我为她做的，家里其他人都没赶得上吧。我知道她状态不好，我会去为她打扫卫生；她说一些莫名其妙的话，我会耐心的陪她海聊；她身上臭臭的，也是我一点都不嫌弃，在她旁边陪她，就和其他亲戚一样的聊天。我有点不甘心，就因为我为自己考虑的这么一个点，大家要做这样子的考虑？
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8月19日
emmmm......
省考成绩出来了
有个大神，176分！！！
只剩膜拜，不敢有任何想法
深以为，我可能不配参加考试
这样子的大神，到底怎么做到的呀，我都还在那1+1等于几数手指头的时候，人家就在心算3位数相乘了吧。
求大神，分享做题思路！！！
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8月28日
我的痛苦
第一，原生家庭的痛。
其实，就是我母亲带给我的痛苦，那种在尘埃里挣扎，在泥土里张牙舞爪的面貌，时时刻刻刺激着我的神经，提醒着我的丑恶。
这种痛苦，附着在骨髓里，即便令我作呕，令我想要死去，仍旧无法摆脱。
第二，求而不得的痛。
其实，求而不得，对我而言，没那么痛苦。从小到大，我渴望被爱，一直一直得不到，我也就习惯了，也不再渴望了。与其他事情也是一样
有时候我在思考，这些痛，只是因为我的盔甲不够坚硬，所以抵挡不住，时时灼烧着我。而成年人的世界，并不被允许悲伤痛苦，并不被允许恣意表达情绪。或许，这就是这么多人，背负着面具生活的原因吧
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9月5号
现在的我，真的觉得很难。原生家庭的痛苦，时时刻刻灼烧着我。我的家庭，经不起任何的涟漪，有些时候，感觉买个青菜，也会掀起一番风浪。
昨天打扫卫生，我让母亲去搬个东西，她和我说了很多，我不得不停下手里的工作听她说（其实没任何意义，她讲的话一点信息量都没有），然后大概我和她解释了要去搬个东西的原因，她明白了，然后东西没搬。
出于效率考虑，我就放弃安排工作给我母亲，让她随意，自己找活干。然后，我就一直听她在和我抱怨她加入不了工作。感觉，所有的语言，无法和她解释清楚她到底需要做什么，应该怎么做。
