沈健推荐：像打排球一样做心理咨询！中原焦点团队杨小杰坚持分享第7

沈健推荐：像打排球一样做心理咨询

啥？排球和心理咨询，咋就扯到一块儿去了？

这个想法，源于我最近的督导和临床实践。

最近我做督导时经常听咨询师同行诉苦，说我的某某来访者情绪太激烈了，一看到ta这样我也很烦躁很无助，不知道该怎么接ta的情绪，不知道该怎么高效地安慰ta。或者是说，某某来访者很着急，一定要我给ta一个明确的建议和问题解决方法，我又给不出来，觉得自己不是称职的咨询师，对不起来访者给我的咨询费，等等。

其实啊，好多咨询师会有上述烦恼，往往是因为把来访者的情绪和困难完全“接手”过来，变成了自己的事儿。打个比方，他们把来访者的困扰和情绪当做了橄榄球，完全接过来抱在怀里，吭哧吭哧地一路狂奔，希望代替来访者把球送到得分线，代替他们赢下“解决困扰”这场比赛。

然而，心理咨询不是橄榄球比赛，就算我们是受过训练的“专业人士”，也不会比来访者更聪明，不会比他们更了解他们自己、他们的家庭和他们的生活。所以，他们扔过来的“问题和情绪橄榄球”我们是不可能、也不应该独自抱在怀里不放的。

作为咨询师，能做的是像打排球一样，和来访者共同迎接和面对问题。啥意思呢？举个例子，一位女士，她本来怒气冲冲地在跟咨询师抱怨自己那个“好吃懒做”，不懂得关心自己的“冷血”老公。但说着说着，她突然停下来，眼圈一红，流下了眼泪。

这个时候，“来访者突然停下，流下眼泪”这个举动，就像她发给咨询师的一个情绪排球。而咨询师此刻需要做的，是看到这个球，然后稳稳地用双手接住它：“我注意到你突然停下来，流眼泪了”，以此告诉她：你此刻的情绪变化我看到了，你发来的这个情绪排球我也愿意去接。

然后，咨询师需要像接发球那样，扎好步子，稳住身体，做好接球手势，把“情绪排球”接住：“那你愿意说说，此刻你心里发生了什么，想到了什么，让你有这样的反应吗？”这个举动，相当于当着来访者的面把她的“情绪排球”托起来，让它飞到半空中，并邀请来访者一起去好好看看自己的情绪究竟是什么。

这算是咨询师和来访者之间传接球的第一回合。

然后来访者说：“我想到了我爸爸，我很紧张，有话堵在心口想说，但又觉得说不出来。”当来访者这样回应时，相当于她在接我们回传给她的排球，并把她经过思考后产生的新想法“回传”给咨询师。

然后，咨询师或许可以回应：“我好像听到你对爸爸很复杂的感觉。那你愿意多说一些吗？你和他之间究竟是怎么回事？”这样一来，我们就像把来访者传过来的球再接起来，让它再飞到我们和来访者之间的半空中，邀请她再继续去整理埋藏在自己心里没说的，却一直在作祟的情节。

此为双方传接球的第二回合。

然后来访者可能会继续“传球”给咨询师，她会讲从小父亲对她的忽视，不管她怎么说、怎么做，父亲都把她当空气。她对父亲充满了愤怒，但那个愤怒背后又隐藏着深深的无奈和悲伤。那是一个女儿一直希望自己被父亲看到，却求而不得的无奈和悲伤。

此时，咨询师可能会说：“这确实让人感觉很辛苦、很无奈。但这样听起来，你和父亲相处时的感受，跟你和老公相处时的感受好像有些相似，你觉得呢？”相当于帮助来访者把在父女关系和夫妻关系里的体验做了一个穿越时空的连接，促进来访者进一步自我思考：从小与父亲相处时存下的无意识情绪记忆，究竟对当下她的婚姻关系有什么样的影响。

咨询师这样做时，也像把来访者传过来的球再托起来。只是，这次咨询师把它托得更高，帮助来访者看得更清楚，思考得更深刻。

这时，他们的“传接球”对话已经进入了第三回合。

看，这就是“像打排球一样做心理咨询”，这就是把来访者的困惑放在咨询师和来访者之间，大家一起面对。

咨询的目的，不是给来访者一个标准答案，也不是代替他们承担改变的责任，而是通过这样不断“传接球”，让那些原本没被看清的“情绪和困扰排球”被托得越来越高，被来访者自己看得越来越清楚，帮助来访者自己接得越来越稳、越来越准。来访者经过这样反复传接球训练后，最后自己发出去的球才是好球，得出的新领悟和找到的问题解决方法才是最适用于他们的。

所以，作为咨询师我们需要记得一点：看到来访者抛过来的情绪和困扰时，别慌！扎稳步子，摆好接球姿势，接住它，然后回传给来访者。传一次不够，那就传两次、三次、四次，直到来访者自己有新的领悟出现。

好了，排球和心理咨询的的“跨界联系”就唠到这儿了，希望对各位有需要的心理咨询同道有帮助。最后我再举一小段亲子心理咨询的对话，大家可以看看其中的传接球回合是怎么发生的。

妈妈：老师，请你救救我家小孩吧，他网瘾不上学，一天到晚就玩手机（来访者抛球）。

咨询师：我能感觉到你很焦急，不过还是让我们先搞清楚他为什么会这样吧（咨询师接球、回球）。

妈妈：嗯嗯，好，我确实很焦虑。

孩子：我不是网瘾，我只是心里不爽（来访者抛球）。

咨询师：我听到了。那你愿意详细说一下你是对什么事、什么人不爽吗（咨询师接球、回球）？

孩子（指着妈妈）：喏，她总是唠叨。只要她叨叨，我就算想上学，也会不去了（来访者回球）。

咨询师：你的意思是，你和妈妈的沟通方式才是让你们困扰的问题（咨询师接球、回球）？

孩子：我觉得是。

妈妈：嗯，可能我话是太多了（来访者回球）。

咨询师：那这种妈妈说得越多，孩子越抵触的情况是怎么来的呢？请你们多说一些吧（咨询师接球、回球）。

怎么样？你看出这其中的传接球回合了吗？