他们在我身上种了刺，我就想扎他们

这是一个姑娘和我讲的她的经历，我整理出来的。为了方便叙述，下面采用第一人称。

我生下来的时候，就有腮耳综合征。具体来说就是听力很差，不大听得见别人说什么，嘴眼有点歪斜。

我是老大，还有两个妹妹，她们身体都很健康。

可能是因为我的病，我父母一直都不是很喜欢我，也从没有想过办法治我的病。

我工作后才攒钱到上海开刀做了两次手术。

从小时候起，在我爸的眼里，我就是个小透明，他也没管过我。

可以说，我在他们那里，从来没有得到过像别家孩子那样的爱和陪伴。

幸运的是，我后来遇到了我老公。生了女儿后，我就没上班了，在家买菜做饭照顾孩子。

他是个温柔体贴的人，他一个人赚钱养家很辛苦，但是他还是会支持我，回来后有时候也会帮我带带孩子。小日子过得安安稳稳。

尽管如此，我和我父母的矛盾依然存在。

平时难得回娘家住，前阵子回去住了一个星期，我和家里又发生了很大的冲突。

带女儿回娘家，有时候让我妈帮忙抱一下女儿，她却说这里累那里累。但是当她嫌弃我吃饭慢，洗澡慢的时候，她会像打了鸡血，变成个泼妇一样，骂得我怀疑人生。

我妈非常爱面子，虚荣心又很强。看见别人家有什么，就想要什么。

这次回去，她就问我有多少钱，什么时候买房。总拿我和别人比，谁谁谁出去打工赚了多少钱，问我什么时候出去打工。

我女儿个子很小，她又拿我女儿和别家孩子比，指责我好像虐待我女儿一样。

关键是我和老公个子都不高，孩子能高到哪里去啊。

前两天我妈做了肉蛋汤给我吃，然后就经常在我耳边念，说天天都在给我弄好吃的。

我实在受不了，怼了她：“你家有什么好吃的？就做了一次，还说天天都做好吃的。”

她说：“你在这里玩，我做肉蛋汤给你吃，你还想怎样？”

听完这话，我哪里还有心情继续吃啊。。。

我抱着女儿就出去了，结果她又端着汤来喂我女儿。女儿就是不吃，然后开始哭闹。她就硬喂，越这样，我女儿越哭闹。

我告诉她：“孩子不吃就别喂了吧。”

没想到她立马翻脸：“那我送你回你婆家吧，别待在我这儿。”

我也赌气了，赶紧把东西收拾好要走。她见我叫来了车，说了一句很重的话：“你去了之后永远别再来了。”

我也回了一句：“你就是来求我，我也不会来，等你死了再来。”

我知道我也有错，完全无法控制自己的情绪。但我就是忍受不了她，受不了她的虚荣，受不了她凡事都想让我按照她的意思去办，总要干涉我的生活，受不了她颠倒黑白搬弄是非。

我回了婆家后，我爸带着清明果来婆家，交待婆婆换着样做给我女儿吃，这个不行就做那个。还叫我带着女儿回娘家待一个月，就不相信我女儿不长个。

过一会他要骑车回去，我留他吃饭。他说他吃过了，还让我顺道和他一起回去。我没同意，还叫他赶紧走。他走的时候飘来一个白眼，说：“我说的话你不听。。。。。。”

我也不知道要我听他什么话。

我和父母一直无法沟通，无法商量，无法和他们友好相处。他们在我身上种了刺，我就是想扎他们。

看了她的故事，感觉像是看了一部和父母互相伤害的电影。

刚开始看的时候，我觉得她对父母的态度确实过分了些。但是看到那一句“他们在我身上种了刺，我就是想扎他们”之后，我突然明白她的感受，因为我也曾有过那种时刻。

就是某些时刻，心里有个力量在控制自己，一定要对父母说一些特别狠、特别伤人的话，心里才会舒服，心里的怨气才能得到释放。可是事后心里又无比后悔。

我们从出生起，就被投放到这个世界，我们不知道我们是谁，将来要变成什么样子。我们通过和别人打交道，来得到来自这个世界的反馈，从而调整我们的行为，想要与这个世界和平共处。

父母是我们最早的反馈。父母如何对待我们，给我们认识这个世界建立了基本的方向。

父母如何对待我们，如何说话做事，都会深深地刻在我们心里。我们以后说话做事的风格，多少都有他们的影子。就像小鸭子出生后，妈妈怎么走路，它们也会怎么走路。

如果他们说话的时候就特别容易伤人，我们就会有样学样。

甚至有时候父母骂了人，还会说：“我这都是为你好。”

那等到父母老了，手脚不灵便打碎杯子，我们会不会骂他们呢？

很有可能。因为我们已经习惯了用那种不合理的方式去表达我们的感受。

可是对方的心里，是会受伤的。

我们小时候基本上都挨过打，可能每个人都曾经暗自发誓：等我以后有了孩子，绝不打他，

要好好教育。

可是当我们做了父母，有时候依然会控制不住自己。因为我们受父母的影响，已经把那些东西带给我们的孩子了。（这里说一句，打孩子是绝对错误的啊。）

庆幸的是，我们这一代，可以接触到很多信息，也能得到方法去治愈自己。

过去的已经发生，我们没法像使用橡皮擦一样，把那些不那么美好的记忆抹去，但是我们可以把自己身上的一些问题改掉，让我们的孩子不要再次经历那些曾经让我们难受的事情。

和父母关系不好的情况下，可以做一些尝试：

1、和解

父母那一辈人，也是在他们的父母身边长大，受到家庭、学校教育，生活环境，年代的影响，他们很难得到良好的心理发展。

天下间，大多数父母都是爱孩子的。所以不是他们刻意地要用那些方式来对待我们，而是他们也不知道哪种才是更加科学、合理的方式，因为那些都是从他们的父母那里学来的。

和父母相处地很好确实很难，因为和父母的相处模式毕竟二三十年了，很难一下子改变过来。互相之间长期积累的不满，会像一根一直卡在喉咙里的刺，让人很难受。

但是掌握了方法后，也不是那么难。

像故事里，妈妈做了好吃的，在姑娘耳边念，实际上她想要女儿的肯定和感谢，这时候如果说：“谢谢妈妈，每次回来都给我做好吃的，我都要被你喂肥了。”

如果这样应对，妈妈肯定不至于发飙。

可能原本就不善于表达的人，突然之间要说这样子看起来“肉麻”的话，确实很难。但是双方停止语言上的攻击，在我看来是可以做到的。

和解的方法，是双方讲出自己的感受，和平地交流，不要带有指责。并且把希望的相处模式告诉对方。

父母是我们最亲的人，相信我们都不想要伤害，我们需要的是爱。

2、和解不了，那就保持边界

一个是物理上的边界，有能力的前提下，搬出去自己住，空间上有了距离，干涉对方生活的机会也少了许多。

不要问家里人要钱。“吃人口软，拿人手短”。

当你欠对方的时候，不可避免地会被对方作为要求你的底气。

自己挣钱，不靠父母，愿意来往就时不时聚一聚，不愿意的话，那各自过好自己的生活就行了。

另一个是心理上的边界，不要让对方干涉到自己的生活，过好自己生活。一旦对方来干涉你，立马告诉对方：这是我自己的事情，我能处理好。（前提是自己真的有能力。）

通过一次次地告诉对方，我的边界在哪里，一旦触碰到你的底线，你需要“警告”或者“反击”。最后，对方会尊重你心灵上的“围栏”，不再来触碰你的底线。

就像小时候我们在课桌上画的分割线，当我们划分了区域，就互相不要“侵犯”，一旦被“侵犯”，要让对方知道“侵犯”了我，会遭到“反击”。

希望大家尽量和父母一起去尝试，能够收获良好的关系，并且以后在自己的“小家”里，过得更幸福。

如果没有做到，那请你守好心灵的“家园”，过好自己的人生。

祝你幸福。