读在酒楼上所感（鲁迅）

不知做何时，借来一本小书，翻开后，便开始了记录

我也曾感到孤独，却只希望我希望的人来陪我，哪怕不说话，就这么静静的，坐着，看着我，我看着她，就像我们来自一个父母，经历了同样的风霜。因为我知道，一旦说话，我们就会产生歧义。

厦门不曾有四季，亦不会有雪，来厦一年半，越发的怀念冬天，怀念秋风扫落叶与内心孤凉，仿佛那种萧条的美感与我自身有着不谋而合的相投。人需要变化，就像四季需要交替一样，好与坏，美与丑，真与假，善与恶，没有哪一个能永恒。我们需要不断的变化来丰富内心的单一，就像小孩需要不断的好动来寻找世界的好奇。

我想，不论我飞的有多远，我都会像少年笑蝇子蜜蜂吓一下然后又回去的场景一样，故乡总有我舍不去的东西，我需要它，宛若鱼与水、宛若风筝与线。

曾经的我没有怀念过家乡，总想摆脱，逃离，在一个新的地方安家。或许总是在遇到困难的时候，我才知道想家吧。想家是想什么呢？想家里的人，想家里的事，想那些和自己一起过的东西。虽然很多都变了，但总有一些是不会变的。而那些不会变的，就是港湾。

当我在思考的时候，我能感觉到我还活着，或许我的每天真的如同行尸走肉般。一个月里，总有那么一段时间，需要一个人呆着，天花乱坠的脑子里捣鼓点什么，有的可能与这个世界格格不入，有的可能因为我的疏忽再也看不到了。曾经记录过的东西，如今只剩一个曾经，再也没有东西了。而那些属于自己却失去的东西，成为内心永久留下的痛。

转眼间已经不再是一个孩子了，同龄人也已为人父母，时间的着急从来不是我能预料的快。怕未来辜负了含辛茹苦已近暮年的父母，辜负了相约十年已过七年的爱人，辜负了至今还对我怀着好意的老朋友。

我是一个喜欢独处的人，不假，但更希望有一个和我一样的人，也许很难吧。我们从来都不曾只为自己一个人活着，更多的是为别人的欢笑，怕自己不够好让他们失去了信心。哪怕这种强硬接受得痛苦换来的是一次忍着得意的笑容，也尽够赔偿苦痛而有余。时间冲刷的，就是一天一天的萎靡，和之后那么痛的领悟。